【开心驿站】夫妻对话

【开心驿站】夫妻对话,越来越幽默

 

 

1、问：什么样的男人最专一？     答：开火车的男人 。 问：为什么？     答：因为出轨就得死。     问：世界上最不忠心的是什么？     答：是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。     问：世界上最忠心的是什么？     答：是肉，奶奶的！怎么甩也甩不掉。     2、老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？”     “把你休了。”老公脱口而出（当时没过脑，说完感觉要坏事）。     老婆微怒：“那第二件事呢？”“把你娶回来！”老公道。     “为什么？”老婆疑惑。 “以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。” “老公你真好！”老婆一脸感动。     当时,老公真想对自己说句:“我TMD真是太机智了,多悬没挨揍。”    3、老公高兴的对老婆说:“这几年你一直为家庭奉献,我准备让你升官！” 老婆乐:“升什么官？”“我娶个小老婆,让你升成大老婆。”     4、“大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。”     “我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句：'这玩意多少钱一吨……’后来我们就结婚了……结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。”      5、媳妇住院，公公去探望，问啥病？媳妇不好意思，递上诊断书。 公公把“子宫糜烂”看成子宫磨烂，扭头给了儿子一巴掌，“俺和你妈一辈子都没磨烂，你狗日的使多大劲呀！”     6、二蛋子上歌厅，点名某小姐陪宿，小姐要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人； 次晚，二蛋子又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千；     第三晚再点，小姐说：“从没遇过你这样的好人，你是哪里的？”     二蛋子说：“*南*县。” 小姐欢呼：“我们是同乡耶！你出来做啥？”  二蛋子说：“出差。你妈托我捎三千块钱给你！”     7、派出所院子里跑进来一只小猪，把民警种的菜给吃了，所长让把小猪抓住先关起来，再找猪的主人，把吃了的菜给赔了，可找了两天没找着。     所长怕小猪饿死主人找来不好说，就让喂起来了！这一喂就到年底了，猪长大了还没见人来认领，所里研究后决定杀了分给大家过年！     猪刚杀好正准备分肉，派出所旁边一老乡来到院子对所长说：“你看我家的猪犯了错，你抓也抓了，关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，现在总能让我收个尸了吧！”     8、某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。     女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你！”      9、酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。     经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：“女，23岁，有身孕两月！”顿时全场鸦雀无声。     酒鬼以为应聘失败，怒道：“如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！”在场的几位领导异口同声道：“你被录取了！”     10、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。。。 媳妇在旁边愤愤地说：“门要是个女的，非急死不可。”     11、老婆：“老公，你是否经常回忆起以前的美好时光？” 老公：“嗯，是啊！”老婆：“那你最怀念什么呢？？？” 老公：“没认识你的时候！”      12、“老婆，你出去有没有人夸你？”“夸我什么？”“夸你有运动员的身材！”“没有啊！我的身材适合哪项运动？”“举重。”    13、怀孕时喜欢吃蒸蛋，但每蒸必老。可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。一天，老公蒸蛋，我洗漱。 一会儿他过来，说“知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗？” “为啥呢？”“因为你没有蛋，不了解蛋的真谛。”    14.我在看球赛，老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停，还问我怎么不说话，我一拳杵她脸上，说：“我有拳保持沉默。”    15、老婆说：人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，她选了后者。    16.床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。     瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”     胖老婆：“死鬼，哪是地震，是老娘翻身了！”    17.“老公，现在嘿咻怎么前戏都没有。”     “反正就那么回事，浪费那精力干嘛！”     ……   “老婆，都吃两天馒头了，哪有那个意思？”     “填饱肚子就行，浪费那时间做饭干嘛！”    18.“老公，我哪里好，为什么你会追我？”     “你啊，就两点不好，其他都好！”     “哪两点不好？”    “这也不好，那也不好。”     正要发怒中……    “但是你有一点非常好，别人都比不了。”     “哪一点？” “你找了个好老公，运气真好。”  老公，卒。

　　19、聪明男人劝老婆 ：老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人 ：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。
   20、偷 情 
              


　　一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。” 
　　21、夫妻不同 
　　A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。” 他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。” 
　　22、夫妻之间 
　　当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。 
　　到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。 
　　我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！” 
　　“你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经7点了。” 
　　23、真是糊涂 
　　夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。” 
　　妻：“我觉得那条花狗很可爱。” 
　　夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？” 妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！” 
　　24、太晚了 
　　妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：“别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！” 妻子反而哭得更伤心他说： 
　　“谁会要我这老太婆呢？如果你10年前就这样的话……” 
　　25、妙 招 
　　莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” 
　　“要是这样也不奏效呢？”她问。 
　　“那你在背上贴个号码！”沙尔回答。 
　　26、埋 怨 
　　在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。” 
　　“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。” 
　　27、七年一样 
　　甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。” 
　　乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢！” 
　　甲女：“是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的。” 
　　28、任君选择 
　　丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。 
　　“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。 
　　“都有些什么菜呢？” 芦笋。”妻子答。 
　　“有什么选择呢？” “你吃或是不吃？”     
      29、老师提问：“'有钱，任性’的下联是什么？”

    小明回复：“没钱，认命。” 

    第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”

    全班陷入沉思。 小明大声道：“怕她们逛街。”

    老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了？”

    小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”

    老师：“滚出去！”

      30、 刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话：

    第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？” 第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”  我瞬间石化了，简直是真理啊！

        31、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，

    孩子不服气的说：“世上笨鸟有三种：一种是先飞的；一种是嫌累不飞的……” 家长问：“那第三种呢？”

    孩子说：“这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。”

     32、一位美国人在厕所里发微博什么的，自己没手纸了。二十分钟后二十多人送来了手纸！

    一位中国人在厕所发里发微博什么的。自己没手纸了，二十分钟后收到了五十多个zan！一百多条评论！证明中国人好多啊！

      33 、小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳！

    大家都问：“你怎么改游泳了？” 阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问：'我和你妈掉水里你先救谁？’我不想为难儿子，所以就学游泳了！” 过段时间小两口又吵架，媳妇说：“我和你妈掉水里你先救谁？”

    老公答：“我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。” 媳妇不依：“不行，你必须下水。” 老公答：“那你死定了！我不会游泳，咱妈肯定先救我。”  折磨中国男人千年难题终于解决！！！

      34、记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。

    进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：“你们在干嘛呢？” 我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：“我在生气。”

      35、不会冲突 
　　一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。 有一天她特别沮丧，脱口而说： 
　　“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！” 
　　丈夫非常心平气和，答道： “罗伯塔，到底是什么使你想到， 
　　我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢？” 

    36、一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”  他媳妇冷冷地说：“咋地，坟让人给刨了啊？”

    37、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。 一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。

    她沉默许久，然后轻轻地问道：“那爸爸还好吗……”

    39、从前有对夫妻，他们遇到了死神。 死神说：“你们两个只能活一个，你们猜拳吧，输的就得死。”最后，丈夫输了…… 妻子抱着死去的丈夫说：“说好一起出石头的，为什么我出了剪刀，你却出了布。”

    这就是现实，这就是人心。这就是一部分人的自私，一部分人的傻。

    现实的世界，现实的人类，算计别人最后也就算计了自己。

    当有些人傻乎乎地想输时，其实他已经赢了！所以，一直善良下去……你就赢了！ 做人还是厚道好！