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手机内至今还保存着薯条短信，那是无法抹去的记忆！ 2016-06-15 女神来袭 岁月更迭，那时如果我们爱下去会怎样？ 可 终究还是离开了。 过了这么久，一切都已经尘埃落定，却发现还从来没有好好和你聊聊。 曾经说不出的话，说不出的感觉，在今天就把一切给个交代，给自己一个交代。 积蓄了这么久的私语一朝揭露，思维难免就有了一些混乱，如果感觉莫名且无趣，那就算了吧。 那就算了吧！ 那就算了吧，我对自己说着这句话，心忽然就痛了起来。 这一切，本来关于你，到最后却只关于我自己了。 回首这一年的生活，呵，生活，我喜欢这个词，但生活似乎近乎寡淡而至于索然了。曾经的张扬与不羁，如今竟无一丝存留。如果硬要说剩下什么，我想只有冷冷的淡漠和深深的压抑了。 看透，也厌倦了周围的一切，或者说自以为看透了周围的一切，这时剩下的选择，那么要么放纵要么超然。对我而言，放纵自然放纵不起来，超然却也超然不起来，于是就只剩下淡漠和压抑了。 这是我的事情，和你无关，也许本来和你有关，但终究将与你无关。 本来这就是适合我的生活。 但，就在这个时候，我遇见了你。 故事的开始不在于一次次的闲聊、一条条的短信。却也在于这一次次的闲聊、一条条的短信，另外，还有胖子一次次的调笑。 说到胖子，我想我应该感谢胖子，感谢他的调笑，感谢他那一句“背靠背坐在地毯上”所带来的异样感觉。 这一截写有你电话的美纹胶是我现在唯一还保留着的你的东西。那是你央我帮你带一些画纸时贴到我手背上的，我把它从手背移到钱包，于是它便在我钱包里呆了一年。 虽然这上面的字迹已经模糊了，但这十一位数字已经深深刻于我的脑海了。我只记得两个手机号，另一个是我自己的。 当时，因为一些原因我并没有给你带画纸，而你也没有再问，我想结局便是那时便写好的了吧。 于是便知道了你的手机号，这是我记得的我们最早的交集。再后来就知道了你的QQ号，只是没想到你将密码也发过来了。到现在我依然知道你密码，你始终都没有改。 那时我的生活就已经非常寡淡了，手机的作用除了闹钟便是给你发几个短信。但是也没有什么话可说，520条短信每月要浪费111多条。 可以说这些交往只是平平，真正打动心扉的是那么一件事，一件小事： 有人在矮子背上贴了个纸条，矮子说怀疑是我贴的，我说不是。矮子不信，你说：“不是他贴的，他既然说不是他贴的就一定不是他贴的。” 一瞬间，阳光照了进来。 于是便你在我心里的地位便重了起来。 在你QQ空间留了几首歪诗酸词，之后写下一句话“小样，你让我心动了。” 某年某月，我：几首歪诗…… 某年某月，我：小样，你似乎让我心动了。 某年某月，我：忽然有一种把上面那句话删去的冲动，貌似我还记得你密码。 某年某月，我：呃，晚了。 这是当时的留言，你只对诗评价了一句，之后仿佛什么也没发生。 下面记录几条短信，这些短信我存在手机里一直没删。 15年6月22日 小样：你真好，谢谢你。 这是你被雨所困我去给你送伞回来后你说的。 15年8月26日 小样：好，我等你。 这一句无关风月，你是说要等我去给你送电脑。但我更愿意当一句有关风月的话痴想。 15年8月28日 小样：你下班了吧？你有没有感冒药，我看你感冒了，你记得吃药，没有我给你。 22日去献血，之后又被雨淋到，难免有些感冒。但只有你一个人注意到了，感动。 15年9月6日 我：如果说，明天我送你一件礼物，你会不会接受？ 小样：也许吧，我也不知道。 这是七夕前夕。 15年10月7日 小样：就让它代表你对我的祝福，让我们永远都是好朋友，我会珍藏它的，谢谢你。晚安！ 这是我送你那块石头之后你给的回音。 15年9月11日 小样：难道我们不算是好朋友吗？ 我：你知道，我要的不是这个。 于是再无回音。 15年9月15日 小样：你电脑上的相片没删，我是要你把它全部删掉，删掉它吧，它已经没用了。 我：没用了，呵，好吧。 小样：对不起，谢谢。 我：消除了所有留下的你的痕迹，这是否是你想要的？ 我：哦，不，还有，是不是要把你的那几本杂志也给送去？ 小样：有的时候，朋友之间没有那么绝对我还是我永远也不会改变，我也没有那个意思，放宽心一切顺其自然。 这个短信我总感觉有点莫名其妙，貌似前面遗失了些什么，突兀地要命。我说好吧，但实际上没删，第一次，也是唯一一次违背你的话。 如今回过头来审视这些过往，却愕然发现，原来，从来都不曾发生什么，一切都只是我一个人在臆想。 七夕的时候送你了那块石头，之后我还给你写了一封信发你QQ邮箱里了，但你始终没有看到，呵，始终没有看到。作为一个记录，现在我将那封信再誊写一遍，这下你总该看到了吧。 有些话注定要说出口的，真待要说时才发现原来我还是太腼腆，那么就付诸于文字吧。 “就让它代表你对我的祝福，让我们永远都是好朋友，我会珍藏它的，谢谢你。晚安。” 直到现在我还是没有明白这句话的意思，是矜持，还是另一种委婉的拒绝？但现在看来后一种的可能性要大一点吧。 小样，我喜欢你。 终于还是将这句话说出来了。 其实我也不知道自己为什么会喜欢你，这是我第一次喜欢一个人。这么说，我很厌恶一些行为、做法，但当这些行为、做法是你做的时候我却并不感到讨厌。最开始的时候我就在想这是为什么？ 是什么让你能颠覆我一贯的感观呢，想了许久，我才明白，原来是我喜欢上你了。这种情况是这二十年来唯一出现的一次，相信以后也不会再出现了。 一直以来我都在注视着这个世界，完全置身事外的注视，无论周围有多少人，我依旧是一个人，从来没有想过要融入哪里。你们整天都很热闹，可热闹是你们的，我什么也没有。我已经习惯了一个人，什么都是，仅仅只是一个人。但不知什么时候开始，我变得如此得想要分享你的喜怒哀乐。 能让我改变这么两个生存观念的人只有你，所以我想我是喜欢上你了。 而且你是唯一一个注意到我感冒的人，是在我旷工的时候仅有的两个询问过我的人之一，另一个是刘迪，他也是我在这里仅有的两个朋友之一。你也是为数不多的认为我写一本属于自己的小说这件事不是瞎胡乱搞的。 所有的这些加起来，所以我就知道我遇到了今生的女孩。 所以我就将那块石头送给了你，石头放在我身边已经快接近一年了。那是去年我因为穷极无聊而用了一整个夏天打磨成型，又用了小半个秋天刻上字，活了这二十年，我就对两件事用过心，一个是它，另一个就是那本书。 “执子之手，与子偕老” 你该不会认为我会将这八个字送给朋友吧，由此可见，那个短信是拒绝了。 拒绝就拒绝吧，以上所说的这么多话都是你给我的感受。而我在你眼中也许就是个路人甲吧，一切只是我一厢情愿的想法。 上帝告诉世人：人生重要的不是得到什么东西，而是得到什么人。之前我信奉这句话，现在我想我还是适合一个人。 可是路人甲依旧不甘心，因为没有得到你明确的拒绝。也许你善良的心不容许你决绝的拒绝。那么好吧，下面四个选项，告诉我答案。 A:我看不上你这只癞蛤蟆 B:………. C:暂没想出，你自己填吧 D:好吧 最不希望你选B。 如果你接受那么你是我的初恋，如果拒绝，也是初恋－－－－初单恋。 写到最后，忽然想起一句话：式微式微，胡不归。 平时一千字不用一个小时就写完了，这番话却用了我接近三个小时的时间，也不知你什么时候才会看到，但总归会有看到的一天，四个答案无论如何也选一个吧，如果你看到了而不愿意回复，那么，好吧，当我没说，只是未免有点残忍。 这下你总该看到了吧。 在这封信中我列举了四种情况，但唯一没想到你会看不见。 未曾看到，呵，未曾看到。 其实我一直想不明白我为什么会写这封信。 你的感情一开始就很明确，我不知道我究竟还要做些什么。 于是一次次下班的路上，我虽然仅仅落后你十几米。但却没有勇气走上前去，因为我不知道该说些什么，也更怕让自己陷得更深。于是就这样静静跟着你，看着你，几十米的距离，原来真的可以这么长。 看着你做事，看着你张扬着自己的活力，有的时候想上前说点什么，话到嘴边却忽然发现找不到了身份，于是唯有轻轻地叹息一声。 对于感情，我始终不愿意勉强，所以自从我感受到你的心意之后便一直压抑着自己。 爱是一辈子的事。 有能力做自己想做的事，有时间做自己喜欢的事，和相爱的人相伴一声。这是我的生活、爱情观念。 到今天，才发现这似乎是一个不可企及的目标。 我将于茫茫人海寻找我一生所挚爱，得之，我幸；不得，我命。 好吧，我命。 式微式微，胡不归。虽然在上一封信里我就已经说过这句话，但却一直舍不得。我曾经告诉过你，当这里没什么值得让我留恋的事情的时候便是我离开的时候。 但现在终究还是走了。 你的胃不好，还经常不吃饭。我问你今天有没有去吃午饭，你说：“吃了。” 但我分明就感到了一股淡淡的不耐与敷衍。 何以竟至于敷衍了呢？ 希望终究破灭。 心已冷。 说过给你带画纸，我始终没忘。 现在要走了，这是送你的画纸。一直以来便有一种感觉，当我把画纸送给你，不是一个开始便是一个结束。 现在，是结束。 结束，是结束吗？ 好像从来就没有开始过，还谈什么结束。 原来我从来就没有真正介入你的生活中过。 算了吧。 就这样算了吧。 我命。 终究还是没有走，信也还是没有给你。 日子一天一天地过下去，离开的日期也越来越近了，实在不能再拖了。可你的心思还是一样地难以捉摸。终于你说元旦放假我们去乌镇玩，也给你最后的答案。但为什么在我收拾好行装，满怀期待的元旦前夕你又后悔了呢？ 于是我便将收拾好的背包放到行李箱中，之后便离开了这个地方。 如今，隔着一千多里地的电话那端，你说，当初也是你不够执着吧。 是我不够执着，可是彼时的你为什么不给一点点肯定？ 很久以前，如果我们爱下去，会怎样？ 可是，很多时候真的没有如果啊。 如果，没有如果...... 点击展开全文
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