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上一期，书单君和“书米”们分享了一份书单 （?点击阅读） 不久前，书单君和“书米”们讨论过：你的圈子决定了你的未来？ 今天，我们不妨继续来聊聊社交这件事。 无论是无话不说的至交，还是来来去去的过客，身边的朋友总对我们有微妙又重要的影响，有时甚至会左右我们的人生选择。 但是，究竟什么才是真正的朋友？——能想透这个问题的人，其实很少。 今天，书单君分享的这篇文章来自一位老朋友——天使投资人、“中国比特币首富” 李笑来。他的故事，也许能帮助你突破社交的表层，重新思考自己的择友观念。 ▼ 很多人误以为我是不社交的人。 我写的书《把时间当作朋友》里的一个章节，不知道被谁截了出来，还加上了一个自以为是、断章取义的标题《放下你的无效社交》。 很多人转载过这篇文章，实际上却一直是误读。 我说的是：所有的社交其实都是平等的，在不平等的状态下，没有有效的社交。 我想我被误读，是因为绝大多数人阅读能力有限而造成的。 今天，我们从一个特别简单基础、我们一生都在用的概念说起：朋友。 那么，什么是朋友呢？ 最初，虽然朦胧，但我们实际上是有所定义的： 朋友就是那些与我们共度时光，让我们感觉温暖的人。 这里有个词，“感觉”。 对，友情就是一种感觉，它让我们温暖。我想很多人都跟我是一样的吧……然后我们在慢慢长大…… 在这个过程中，我们的思想有一些基于历史、文化习惯的细微渐进升级。慢慢地，我们对朋友多了一个标准： 朋友就是那些与我们共度时光，让我们感觉温暖，让我们心甘情愿地付出的人。 这里我使用了一个很中性的描述：“让我们心甘情愿地付出”。你也知道，这其实很多的时候是不可能的。 在我们东北老家，这叫“够意思”。小朋友们之间开始慢慢学会另一个概念，叫“义气”，然后，不由自主地把这个概念和“朋友”这个概念揉在一起。 那个时候我们还不擅长思考，不知道“够义气”、“够意思”这样的概念其实是一种毒药，因为它看起来是那么美好。 为什么说那是毒药呢？因为我们不由自主地在一个纯净的概念里加入了公平交换的机制。 可问题有在于，对于什么是公平，我们根本就没有想过。人就是这样，即便不知道什么是公平，当不公平发生的时候，却是可以瞬间体会的。 于是，就开始有了背叛、欺骗和伤害，开始有了失望和愤世嫉俗，我们也就此进入了一个相对混乱的时期。 过了一段时间，我发现人和人是特别不一样的。大多数人的生活空间是相当有限的，出生、成长、结婚、生子、直至死亡，都在一个地方。 即便是在大城市也有这样的人，北大幼儿园、北大附小、北大附中、北大本科、北大研究生、北大博士、北大工作……我真见过这样的人，还不止一个。 然后，我呢？ 我出生在黑龙江省海林县，八岁的时候跟随父母搬到延吉市，小学转学一次，初中转学一次，高中复读一次…… 然后离开老家，去长春读书，毕业后没有回老家，而是去了沈阳，再后来回老家呆了一段时间，然后又辗转广州而后定居在北京…… 当我回头望过去的时候，虽然从小交下的老朋友其实不多，但几乎每一个都是我自己主动保持联系所以才一直有联系的。 维系交往，是耗费时间精力的，两个人的交往过程中，一定至少有一个是主动的，而我就是那个主动的人，因为我觉得这些“成本”是必然存在，也是必须承担的。 所以，朋友的定义，在我这里开始发生了变化，在我这里，所谓的朋友是： 朋友就是那些与我们共度时光，让我们感觉温暖，让我们心甘情愿地付出的人。 而这里所说的付出，常常是我愿意花时间、花精力主动联络，主动维系友谊的那些人。 与此同时，因为自己的人生轨迹开始发生变化，朋友的定义也开始逐渐分化，“老朋友”成了一个特殊的分类。 因为老朋友的稀缺性，自己开始为这个类别增加了一个原则：轻易不跟他们产生合作关系，生怕伤到这个稀缺的存在。 不是不，而是轻易不，这其实是一种尊重。 成熟的特征就是独立，而独立的意思是说：生活上、经济上越来越不依赖朋友的存在——朋友更多是精神上的需求。 于是，我对在这个阶段能够交到的朋友开始有了新的定义： 朋友就是那些愿意与我交往，并且我也钦佩的人。 我们钦佩和仰慕的人很多，但前提是人家愿意跟我们交往。 因为我很了解交往是耗费时间的，又由于我是个长期主动维护友谊的人，所以我知道你有时会不小心就成为别人的负担。这很不好的，不是吗？ 在我的朋友眼里，我是个擅长社交的人，我懂得如何维系已有的关系，我懂得主动去与一些我所欣赏的人建立联系…… 但说实话，我特别不擅长处理层级关系，在这方面缺少历练——我没上过班，大学毕业就做销售，后来在新东方工作，完全是放养模式。 于是我处理层级关系就肯定出差错，我做过很多“非常不得体”的事情。 所以，我一向都尽量去选择那种“只要我一个人就能干好”的事情，比如讲课啊，写书啊，做网站啊。 我自己就能做好，不会的我就去学，多难都必须自己学会，时间多不够用都要挤出来去学必要技能，许多年来我就是这样的。 于是，在那个阶段里，我与我的绝大多数朋友，我们之间的联系更多是一种精神上的联系。 这种情况大约持续到 35 岁左右。 我逐渐意识到我有能力去帮一些人了 —— 其实，在那之前，更多的时候我是自顾不暇的。 后来，我逐渐干脆成了一些人进步的动力 —— 我想，我写的《把时间当作朋友》这本书陪着很多人度过了“上一辈子”吧。 于是，我对朋友的定义再一次更新： 朋友就是那些我愿意花时间与精力，与之共同做成至少一件事的人。 我与我的好多朋友都是这样的： 2012 年，我认识了李路，我觉得他很牛，只要有机会我就跟他说，前后说了五六个可能性。最终他说：嗯？这个不错，这个我愿意跟你干。 然后，我又叫来了我在 twitter 上认识了两三年的另外一个朋友沙昕哲，于是我们折腾出来一个公司，叫 knewone。 在同一个时期，我认识了冯晓东，一个八九年的小朋友，我觉得他很厉害。 所以我就跟他讨论很多事情，差不多每一两个月就跑去找他吃个饭，闲扯胡扯，期间也交流很多做软件产品的看法，有时我的一些看法会被他批得狗血喷头…… 到了 2014 年春天的时候，他给我打了电话说，“我搞出一个东西，你来看看呗”…… 我就去了，一看，喜欢坏了，当场就要求一块儿玩。 然后他把团队拉出来，我请大伙吃了一顿饭。那顿饭相当于全体团队成员面试我，我回答了很多问题，最终面试通过，于是我们正式合作了…… 另外一个好朋友叫龚鸣。现在是国内知名的区块链技术专家。 我认识他时就觉得他与众不同，于是我就在找机会，看看能不能一起做个什么事；前后也是提过很多方案，可都不太合适，于是就放在那里。 时不时我就会联络他，跟他聊新的想法。这样过了两年多，有一天，我又跟他说了个我的想法，这一次他一听就说：嗯？这个可以搞，而且必须搞…… 于是，我们俩就搞了一家公司，叫彼此保险…… 我在一篇文章里提到，我所理解的情商，是这样的： 所谓的情商，就是擅长创造共赢局面。 创造共赢局面就是这样的，需要思考，需要研究，需要花费时间精力，需要试错，需要耐心…… 我们这种人是不可能把自己沦落到索取者的地步的，我们知道收获需要投入，这是多简单的道理啊。 所以，回头看看我对朋友、友情的定义，其实背后是一个很简单很清晰的过程： 依附 独立 共生 这个过程中，有一个朋友给了巨大的提醒。这个人叫霍炬，他是那种能帮助对方成长的人。 这说起来简单，其实并不容易做到。 这事儿到底有多难呢？我就这么问你吧，你这辈子见过几个感激前男友的女人？ 认识霍炬之后，我对友情的定义多了另外一个层面，我开始觉得每个人的友谊，质量是不一样的。 对朋友来说，真正有用的，不是那种肤浅含混的“够意思”，“讲义气”，而是帮助对方成长，这才是最有价值的。 友谊中最有价值的部分来自于各自的成长或者共同成长。 所以，我想有一类人跟我是一样的，我们有属于我们的特殊的交友方式。比如说，对我来说，写博客、写微信公号，其实都是一种交友方式。 因为互联网使得人与人之间的思维沟通跨越了地理空间的限制，我们在身边找到同类的可能性本来很低，现在却被互联网放大了，放大到必然可以找到同类的地步。 有些时候，我们的想法在身边的人看来是疯狂，但互联网会把你的思考带到你完全想象不到的角落里去。 在你都不知道是哪儿的地方，也许有一些人能够理解你，能够认同你，能够与你共同成长，这是很神奇的事情。 书单君发现，自己和“书米”们的关系就很像好朋友： 每天醒来的第一件事，就是把文章推送到大家的手机中； 每天生活的主题，就是一边准备第二天的文章，一边回复大家的留言； 有时候，看到一篇好文、一件好物，就想着和“书米”们分享； 有时候，“书米”们也会来和书单君倾诉生活中的问题，或发表不同的观点。 就像李笑来老师写的博客一样——书单，就是通过微信这个神奇的发明，和来自五湖四海的“书米”们连接在一起。 因为“书米”们，我过去一年成长了许多：读书、充电、写文章、学设计，做事越来越追求完美； 也因为“书米”们，我有机会听到不同的声音，感受到不一样的生命。 书单这个小圈子，可以说完全改变了我的生活。 也许我们认识不算久，但“书米”们的陪伴，对我来说太珍贵了。 就像文中说的：友谊中最有价值的部分，来自于各自的成长或者共同成长。 希望所有“书米”朋友们也都能在书单这里，找到友谊中最有价值的部分——让我们一起成长，成为更好的人。 |
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