沟通那些事07：不如离婚算了！

      上次去东莞拜访一位大学老同学，趁他上洗手间的片刻，嫂子告诉我,她和我这位老同学这二年常有争执,她希望我能劝劝我那位老同学。

      对于这种事情，我通常不会表态,事实上你也无法表态,因为你无法根据她一个人说的话来判断哪些是事实,哪些是她自己的观点。在这个世界上，每个人都认为自己掌握了真理。

      时隔近半年，我又一次去这位老同学的家里,饭后和他们夫妻聊天。不知是聊到什么时候，他们彼此开始争执，然后争着在我面前数落对方的不是,并且越说越激动。看得出来,他们这样说一方面是彼此的真情流露,一方面是其实彼此都压抑得太久了。他们不时看看我,希望我这个'专家'给他一些支持甚至肯定。

     这种情况你肯定会经常常遇到。几方争执，每一方都希望你成为他的同盟军，希望借你的力量来打倒另外一方,说话的一方常常暗示甚至给你我发出明示,让你我来证明他自己的想法及行为的正确。

      常常有一方会不断数落另一方的不是，所以你常会听到“你说，这难道不是他（她）的错么？”这种激动的言语。

      在听了足足一刻钟之后，我说：“我听上去,怎么都像你们一直在进行一场竞赛？你们二位一直都很是有智慧的人，不过我始终有些困惑，两位说这么多，是想要达到什么目标呢？希望我帮助你战胜对方吗？”

      “当然不是！”他们异口同声地说，然后指着对方：“我真的觉得他好不对，应该改一改了！再这个样子过下去,日子真的好没意思！”

       

      “我不是很明白，”我说，“我是不是可以这样理解两位的意思：对你们来说，一方面希望彼此能愉快地相处，不希望对方经常和自己吵，另一方面又希望对方接受自己的批评马上改正自己认为的“错误”。但是这里请你们注意，如果双方能愉快地相处，一定能宽容对方，而要求对方改正错误常常令对方不快，即使改过来了也会破坏关系，有可能出现的结果是，他改过来了，日子也过不下去了。所以，和睦相处与要求对方改正错误是二件不同的事情，意味着二个不同的目标，甚至这二者是相互矛盾的,我想问，在这二者之中，你们觉得哪一个目标更重要呢？”

      我说完之后，他们突然愣了一下，然后目不转睛地盯着我，好象不太明白.很明显,他们期望我做进一步的解释，或者我能立刻给他们醍醐灌顶的金玉良言。

      我并没有什么金玉良言，我只是说,'通常只有老师或者上司才会在第一时间内纠正我们的错误,并且要求我们在一个时间内改正。但家庭不是学校,家又不是讲理的地方，你的配偶和你是平等的,我们不要不自觉地当对方的老师或者上司。在企业里,员工被上司批评得多了会主动提出辞职,在家庭中,同样是因为批评或者抱怨太多,夫妻从最亲密的人慢慢变成了陌路人.给对方足够的空间,让他自己去发现并主动改正错误,这才是成熟的人的做法。'
     
     老同学问了一句，“能不能说的能具体一些？”
    
     我补充了一句，“如果家里总有一个人总在讲道理，另外的人觉得很难呆下去，这也是我们常常争吵的原因。现在你们二个人都在讲道理，都是谈对错，而不是体会对方的感受，我在这里听着都难受。我情愿你们在我面前卿卿我我，亲昵一些，哪怕有些恶心，我都觉得更舒服，毕竟，亲密才是夫妻的常态”。

    嫂子说，我们都很久没有好好说过话了。

     我说，我给你们个故事吧，是一个可爱的叫做《老头子总是对的》的故事。

精彩故事

从前，有一对老夫妻，尽管他们的财产少得可怜，但却总觉得放弃件把东西没有什么关系，比如一匹马。     

老夫妻的这匹马依靠路旁沟里的一些青草活着，平时派不上什么用场。于是，两个人商量：最好把这匹马卖掉，或者用它交换些对他们更有用的东西。但是应该换些什么东西呢？     

老太太说：“老头子，你知道得最清楚呀，你做的事总不会错的。快到集上去吧。”     

于是，老头子骑着马去集市。傍晚的时候，他回来了，一起回来的还有两个陌生人。     

“晚安，老太婆。” 老头子说。     

“晚安，老头子。” 老太太说，“快让我看看你带回来了什么。”  

“我把那匹马换了一头母牛。”老头子说。     

“感谢老天爷，我们有牛奶吃了。”老太太说。“现在我们桌上可以有奶做的食物、黄油和干奶酪了！这真是一桩最好的交易！”     

“是的，不过我把那头牛换了一只羊。”      

“啊，那更好！”老太太说。“你真想得周到：我们给羊吃的草有的是。现在我们可以有羊奶、羊奶酪、羊毛袜子了！是的，还可以有羊毛睡衣！一头母牛可产生不了这么多的东西！它的毛只会白白地落掉。你真是一个想得非常周到的丈夫！”     

“不过我把羊又换了一只鹅！”     

“亲爱的老头子，那么我们今年过节的时候可以真正有鹅肉吃了。你老是想种种办法来使我快乐。这真是一个美丽的想法！”     

“不过我把这只鹅换了一只鸡。”丈夫说。     

“一只鸡？这桩交易做得好！”太太说。“鸡会生蛋，蛋可以孵小鸡，那么我们将要有一大群小鸡，将可以养一大院子的鸡了！啊，这正是我所希望的一件事情。”     

“是的，不过我已经把那只鸡换了一袋子烂苹果。”     

“现在我非得给你一个吻不可，”老太太说。“谢谢你，我的好丈夫！现在我要告诉你一件事情。你知道，今天你离开以后，我就想今晚要做一点好东西给你吃。我想最好是鸡蛋饼加点香菜。我有鸡蛋，不过我没有香菜。所以我到学校老师那儿去——我知道他们种的有香菜。不过老师的太太有些吝啬，她说：‘我们的菜园里什么也不长，连一个烂苹果都不结。我甚至连一个苹果都没法借给你呢。’现在，我可以借给她１０个，甚至一整袋子烂苹果呢。老头子，这真叫人好笑！”     

说完这话，老太太给了老头子一个响亮的吻。     

“我喜欢看这幅情景！”一旁的陌生人齐声说。

“老是走下坡路，而却老是快乐，这件事本身就值钱。”说着，他们掏出112镑金子给了老头子。     

原来，这两个陌生人在老头子回来的路上听说了这些事情，都认为他回家一定要挨老太太的打，而老头子却坚信自己会得到一个吻，于是，他们打了赌。毫无疑问，老头子赢了。     

陌生人最后说：“如果一个太太相信自己丈夫是世上最聪明的人，承认他所做的事总是对的，那她一定会得到好处！” 

      我问,'这个故事是编的，但立意不错，能客观反映为什么平时我们为什么争吵。不知你们二位有什么感触?' 
      他们都不好意思地笑笑,都没有开口.

      我说：“两个不同的人，一定会存在着这样那样的差异，即使是父子、姐妹、夫妻也是如此。二个原来背景不同、经历不同的人组成一个家庭，如果要和睦相处下去，一定要承认并且尊重彼此之间的差异。这些差异本身不会必然导致亲情、婚姻关系破裂，导致关系破裂或者受到损害的，是理解和宽容的缺乏。我这样讲，同意吧？”
     他们说“是”，本身，我和老同学都来自江西，嫂子是湖南人。
      我接着说“我们常常指责对方不够聪明、犯下很多我们不会犯的过错，可是事实上，不够聪明的是我们自己——因为我们总在希望对方能够同意自己，借以证明自己的正确，以维护自己的自尊，但这样做了之后，总是注定了会失败而且不愉快。想想看，能不能把我们的‘小聪明’换成大智慧呢？当我们学会对对方说‘你这样做一定有你的理由’时，争吵就会自然减少,快乐就已经不请自来了！一句话，只要我们愿意放弃说服对方的念头，我们的人际关系就会相当地好。反正我是这么认为的，你们觉得呢？”

      我说完后,然后看着他们,但他们基本都不说话了,然后我老同学的妻子对我说,'假如他能这样对我说,确实我也不会说他了!'

      我那位老同学听后忿忿地说,'为什么要我先说?如果你能先说,我也不会和你吵!'

      我轻轻地说,'其实,问题的症结并不在意是谁先说,而在于你心里是否真的认同‘对方这样做一定有他的道理’这个观念。假如你心里始终有这个念头，当你看到对方生气的时候，你也会认为，他生我的气自然也有她的道理。如果你能做到这一点，你就不会生那么大的气。你们到现在为止，一直没有放下过去的争吵对自己的伤害，你们一直都生活在过去。那明天呢？继续吵下去？真的离了？把孩子判给另外一方？还是一直这样吵下去？吵架也是一种沟通方式，如果自己习惯并且认为没人什么问题的话，我们的上一代很多都是这样过来的。”

      听完我的话，他们沉默了一分钟，然后，老同学的妻子说，“我们一路走来，也是相当不易，说实话，离婚不是想的，只是在特别生气时，觉得日子不能这样过了。哎，老侯，你说的很有道理，做起来很难啊。另外，他有时候教孩子的方式确实很粗暴，让我接受不了！我应该怎么办呢？

      我回应道，“确实是这样的，我们同意对方的时候毕竟少，我们有自己的观点的时候更多。如果你非常不同意对方的观点并且想说服对方，这个时候你的说法很重要。如果你批评，对方自然就反击，这是人性。但如果你每次有不同观点时这样说‘站在你的角度，这样说完全是对的，非常合理。同时，站在我的角度上，却有另外一些不同的看法。你能花一分钟时间听听吗？’，我敢肯定对方对你的抗拒程度立即大大降低了！因为你首先做到了真诚地肯定对方，并且把‘但是’这个具有强烈否定的词换成了人人能接受的‘同时’。你们同意吗？”

      老同学和他的妻子说，“说得不错，我们真的要改改。好啦，不说了，明天晚上请你全家吃饭！” 

      几个月后，我再去老同学家，发现老同学二夫妇关系比之前好多了。老同学说，我当时走后，彼此开始重新反思，其实关系出现破裂，二人都有原因。他的体会时，既然是夫妻，一定要理解对方，并且双方都要有适当的妥协，才能愉快地相陪一生。

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