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2016年7月9日，祝卓宏教授的第二堂ACT理论微课——“ACT病理模型：认知融合与经验回避”，课后布置了一个作业： 请用故事的形式描述一下什么时候在什么情况下发生的一件事情，让你回避与这件事相关或相似的记忆、想法、情景或人物等与事件相关的内容。 这次有110位学员提交了这份作业，相信还有许多学员是自己默默回忆，只是没有敲打出来。在跟随学员的文字回忆对他们影响至深的事件的时候，小蜜蜂也在进行艰难的筛选，由于名额有限，小蜜蜂只能选出25篇最扣人心弦的文章，经过作者同意后分享给大家，获选学员将有机会获得心理灵活性训练工具、祝老师亲笔签名书籍，甚至线下技能训练的免费名额。 当然，奖品只是激励，如果每个学员在完成作业的过程中都对自己的经历有了一种新的认识，这个的意义才是最大的。现将25个故事分享给大家，希望也能给您带来一些改变。 刚参加工作时，办公室一位容颜秀美的大姐姐，由于丈夫有外遇不回家，就让我去陪她，给她作伴。陪她的日子，她给我讲她的恋爱、她的婚姻、她的婚变，其间不乏甜蜜幸福，那只是恋爱和结婚初期，可是随着日子一天天的过去，那个她曾经赞不绝口的男人却爱上了其他女人！她怨恨、痛苦、无奈，最后一遍又一遍告诫我：“丈夫，一定不能找又好看、又能干、家境也好的，根本把握不住！” 我是在一次她和丈夫大打出手后见到了那个男人，他的确英俊高大，只是那一脸怒容更映衬出她的柔弱可怜...... 此后，每当有比我条件好的的男孩追我，我都会不留余地地拒绝，每当有亲朋好友给介绍优秀的男孩，我都会碍于情面见一面而后就没了下文。最终嫁的那个方方面面都不如自己的男人，并没有如我所愿地被我把握，而是更快地“跑”了！ 想起昨天下午，人家说我是生意人，说我干啥啥赚钱，心花开放的时候也泪奔ing。将近20年来，我是如此如此的讨厌别人和我谈做生意，生意人。因为因为因为我是生意人的孩子，是生意的收入供我读书。有一部分原因也是生意让我错失心仪的学校。我惩罚生意人然后将自己远嫁，远嫁后嚎啕大哭。我第一代留守的孩子，我是最怕政治老师在台上讲暴发户。我回避这个词，十年前考下注册造价工程师，有几次机会就不去数了，被邀请一起开造价公司，可是我的逆鳞是做生意。 走近心理学，我明白生意是我父母定义我家的柴米油盐的方式，我渴望父母的陪伴与关爱，不得，转嫁无辜的生意二字。 小小的心理咨询室，亏损ing。好好用心经营，做专业 做生意，能盈利，能一直存续下去，对得起早年在生意人家的坛子里泡了这些许年。对得起一生辛劳勤奋的双亲。借人吉言，用心经营，不求大利先求存续。老公善解人意，拐弯讲故事，提醒我有三年或两年的亏损期，熬到不能熬的时候坚持下去。嗯，我会的。亲人，谢谢你。 文革初期的一个深夜，我家楼下的单元门突然响起急促的撞击声。刺耳的叫声伴随着嘈杂的脚步，蔓延到二楼。紧接着对面那家的门被撞开了。我和姐姐扒在门缝朝外看。对面的老教授已经被一群戴红卫兵袖套的人强行推上长条凳站着，一个高个子的男孩正在往教授脖子上挂牌子“资产阶级的走狗”。另一个女孩一边往教授脸上乱涂口红，一边大叫，“资本家的孝子贤孙，我叫你臭美、叫你臭美??”接着将剩余的口红塞进教授的嘴里??后来母亲强行拉开我们??从此，我和姐姐对“资产阶级”特别敏感。生活极简，至今我从不往脸上抹护肤品。过去也觉得自己的习惯似乎有点不可思议，却总是无法改变。学了 ACT 终于明白了！文革期间的那个夜晚，出现了我的认知融合??  小时候家里养猫，因为在农村，家里常年都会存放粮食，必须养猫抓老鼠。猫窝设在阁楼上，有一次我到阁楼上去找东西，下来后就觉得腿很痒，掀开裤腿一看，脚脖子上黑压压一片，奶奶说是跳蚤（现在想起来都浑身发毛），后面虽然处理了，但很长时间都觉得身上痒。而且从那以后我就不喜欢猫，慢慢的逐渐泛化到不喜欢狗、厌恶老鼠，总觉得那些有毛的动物容易生跳蚤，特别老鼠还各种肮脏的环境到处钻，尽量远离。现在住在城市里，知道大家养的宠物猫狗会洗澡会剪毛，不太厌恶但也绝不会去接近，但是对于老鼠就有点夸张，上次家里进了一只小老鼠，顿时觉得到处都有它的踪迹，到处都不干净，浑身发痒，毛炸炸的，想尽一切办法消灭它，最后用粘鼠板粘住了。处理那个粘鼠板之后也是恶心难受了好久，不过总算觉得家里是干净的了。 我是一名天性比较大胆的女性，一般不会被某句言语吓到而不敢做某事，但有句话一直对我影响很大。那是在我高考那年，有一次我正在休息玩，父亲看到了很不高兴，他责备我不努力用功学习，我当时就回他:'放心吧，我一定能取得好成绩。'他说我不要骄傲，免得像我哥哥一样(哥哥高考考砸了)。我依然向他保证不会的，因为我对自己的成绩很有信心，后来高考我果然考得很好，进了理想大学的热门专业，正当我兴高彩烈地向父母报喜时，父亲又说他以前用的是击将法，然后他说了一句我至今难忘的话:“别以为上了好大学就了不起了，以后你的职位还不一定能超过我。” 爸爸是电大生，可他那时候已经是副处长。后来我继续努力，大学读双学位，毕业后直接进了大银行，后来又跳槽到房地产公司，可由于我的第一专业是计算机，这个工种在银行和房地产企业都是辅业，而且我又是女性，所以不管我再怎样努力，我连正科都没当上。尽管我知道升职需要天时地利人和，但我始终是不甘心，不甘心自己竟真中了爸爸的魔咒，虽然现在我学了心理学，成为了咨询师，但一想到职位上永远都超越不了爸爸，我依然觉得很伤心，觉得在他面前抬不起头来。我想，我这种不甘心是否也是一种经验性回避呢？回避那句永远都无法超越父亲的话，回避自己的无力感，还有我父母的感情不好，我不愿听他们的话，受他们控制，也是在回避重蹈他们的婚姻模式，这点我还比较满意，因为我的婚姻相当的美满，只可惜我的职位难以上去了。不知道我这种理解是否正确，请祝老师指点。' 6年前，我当人力资源科主管的第一年，第一次独立主持筹办了一次技术比武，因为之前做工会工作10年，对于组织会议和活动有了很多经验积累，所以技术比武筹备过程很顺利，但是在开幕式前的领队会上我出现了异常。以前是科员，很少讲话，但是作为科长，必须要面对上级、平级、下级讲话。本来就紧张，又遇上一个急性子的上级，在我讲话前催我快点开始，不知为何，突然觉得噪子被异物赌住，说话极其困难，我尽力克服，勉强把话讲完。自那以后，我怕当众讲话，更怕当着上述的那位领导讲话。但是害怕也没用，我的职位要求我每周至少要当众讲话一次，每次讲话都觉得噪子被卡，越来越紧张。这样的情况持续了几个月，相当痛苦。后来实在难以忍受，我决定改变，开始用学习的知识为自己做脱敏训练，大概一个月的时间，我的症状减轻了，两个月后彻底好了，现在顺畅讲话，虽然依旧会有点紧张，但根本不影响工作了。 如果说一朝怕蛇咬十年怕井绳是形容人对于蛇咬人事件的恐惧后遗症，那么，人对于人的特定言语和行为也会产生类似严重的回避反应。 小的时候（大概3、4岁），我很想和妈妈亲近，整天像一个跟屁虫一样要跟着妈妈玩，而妈妈有时候累了会嫌我烦，不高兴的时候会半开玩笑似地说，“你长大了，应该更像一个男子汉，不要总是粘着妈妈。”（可能妈妈觉得男孩3、4岁的时候应该已经长大了）此刻，我幼小的心灵像是被什么东西挫伤一样，脸变的通红，有一种说不出的羞愧和内疚。这个阶段，虽然我特别想被妈妈抱，被妈妈温暖地呵护，但是我有时候会忍住这种内心的需求，因为我觉得被拒绝、被伤害的感受比被冷落的感觉更难受、更可怕。所以，在成长的过程中，我慢慢地学会了从其他人那里寻求温暖和支持，这种替代的关系让我度过了童年时期。 时间慢慢地溜走，我也渐渐长大。我已不是那个幼稚、粘人的小男孩，对于母亲也不会表露出太多的情感需求。但是，我内心里是渴望被母亲关照的，只是不想被母亲看穿而已。 记得在我小升初体育考试的那天，炙热的太阳将学校操场满满地罩住，考生们被晒得汗流浃背、满面通红，我和其他考生正在排队等待铅球测试。可能是太热的原因，我忍不住用衣袖擦拭额头上的汗并向远处张望了一会，突然发现操场外的一角出现了一个身影，母亲用双手竖着大拇指朝我示意，我顿时有点不知所措，没有欣喜，反而感到了一股压力。我看了远处一会，在大庭广众之下，我不敢多看，把头扭了回来，那是多久没有得到母亲的鼓励而产生的陌生感和不习惯。很快，轮到我入场参加测试了。我拿着铅球走到起点线，心里暗自鼓劲，不能让母亲失望，更不能让母亲瞧不起，我猛地将铅球往前一推，仿佛使尽了全身的劲。测试结束时，考官报出了我的分数，8分，成绩优异。随后，我轻松地走出了测试场，没有正面回应远端的母亲，只是心里默默地说，“妈，我已经是男子汉了！”  回想从小到大有关认知融合和经验性回避相关的事件还是挺多的，有些事情甚至影响到了我的生活，对于我性格的塑造也带来深刻的影响。对狗，我向来是既爱又怕。小时候曾养了一只小黑狗，每天早晨天刚亮就带着它去晨跑，放学回家也是经常逗着它玩，那时最美好的时光就是带着狗在小伙伴面前显摆。所以狗对我来说就像朋友一样。可是后来发生的事情让我对狗敬而远之。 八十年代曾经有一段时间全国到处出现了狂犬病，当然我的家乡也未能幸免。还记得一天放学后，我的一位表嫂来到了我家。小时候经常去舅舅家，这位表嫂非常疼爱我，常拿些好吃的招待我，因此我很喜欢她。可那天她脸色苍白，手上缠着绷带，似乎对我妈妈说些什么。过后我才知道她被狗咬了，已经出现狂犬病的症状，这次是来县里治疗的。当时到处都在流传着有关狂犬病的各种症状，各种惨状令人骇然。从那时候开始，我走到街上看到狗都会先观察它有没有异常，然后敬而远之。因为大人说当狗看着你时不能跑要不它会一直追着你，所以，每次遇到狗我都会手心冒汗，汗毛倒竖，呼吸紧张，心跳加速，脑海里顿时浮现了狂犬病的各种惨状，深怕万一被狗咬着。后来有次去苏州旅游，在出租车上恰好听司机说他的一个发小狂犬病发作去世了，时隔当初被咬正好是狂犬病的最长潜伏期25年。当时顿时感到内心一阵恐慌。#这种念头直到现在依然未能消失，虽然也知道即使被咬了注射疫苗就会没事，但是无论是小狗还是大狗，仍然会让我远远地回避，并且在近距离接触时仍然会有很强烈的身心反应。朋友家如果养狗，我都会尽可能不去他们家，即使去了也会让他们先把狗带开。学过心理学后，知道了脱敏疗法，也曾经去试过，但收效甚微。生活中我是一个非常好强的人，在别人眼中我无所畏惧充满自信，但是对于狗的恐惧成了我性格中的一个软肋。有时甚至会对自己的自信心产生怀疑，对于孩子的教育也经常避开了有关狗的知识。期待着祝老师的下面课程，能让我用ACT来解决这种经验性回避。 每次一听到”老实“这个词的时候我都会感觉到有种极大的羞辱感与愤怒的情绪。从小我都在外人面前被评价为”内向、老实“的孩子，考试的时候班里同学抄袭，自己则坚决凭真实的状况考试，在父亲看来太过于老实而吃亏；出来工作的时候没有接受学生家长给的红包而父母觉得在社会上太老实了根本无法生存；在前年过年的时候亲戚给我介绍对象，在相处的过程中我向对方说出了实际工资状况，回来后父亲对我说”你怎么这样老实，太过老实是找不到对象的“，听到这句话的时候我当时气极了，觉得自己的自尊瞬间没有了，就和家人大吵了一架，接连几天都没有理睬父母。 时至今日我每次回家的时候，偶尔会听到邻居家在闲聊的时候知道我单身的事情就提到你看谁非常圆滑一下子就找到对象了，人太老实找对象是很困难的，每次听到这里我心里既气愤又难过。 甚至在工作当中同事无意中说出的”老实“一词我立刻会产生极大的情绪反应，心里面难过与气愤立刻涌现出来。有时看到有关”老实人”的文章与报道的时候我都感觉到仿佛是在说我自己，难以摆脱这种对老实的评价。  小时候，在我上学之前，我没有在父母身边成长，而是被送回了在农村的老家，和爷爷奶奶还有姑姑和小叔叔一起生活，很少见到爸爸妈妈。从小身体就不太好，那时候不知道是为什么，老是头疼，有时候不舒服就会哭。记忆中，有几次只要我一哭，漆黑的夜里，爷爷和叔叔就会拎着我的两个胳膊，把我放在院子中间的水井沿上，恐吓我，如果再哭，就把我扔下去。那时候的我看到阴森森的井底、晃动的井水，感到非常的恐惧，马上就不哭了。长大后的我，会有恐高症，从来不去水井边，哪怕是枯井，尤其是不能往下看；也绝不会站在悬崖边上看下面，甚至站在高楼的阳台上都有一种掉下去的恐惧感。这种恐惧感一直到我住在自己25楼的房子以后好久才消除。很多自己不想见的人、做的事，我都会回避，不得已的时候就压抑自己的感受，也因此会常常出现心因性疾病。我猜想，这可能是幼年的严重缺乏安全感带给我的认知融合吧。#幼年的记忆并不怎么快乐，以至于在我学习心理学之前几乎没什么特别的记忆，而且以为我在老家长大，所以对姑姑和小叔叔有感情。学了心理学之后，在一次成长课堂上，突然恢复了好多记忆，却从此对姑姑和小叔叔的感情淡化了很多。虽说我的安全感和自信越来越强，但并没有完全的改善，总是渴望得到认同，总感觉还没完全准备好，如果自己再努力一些，未来肯定更好，以至于很多的场合会回避。现在，开始学习ACT了，虽然目前还不能完全理解，但我很想首先能帮助到自己，然后再去帮助他人。我一直在思索，如何运用认知解离，来改善自己的这些经验型回避的症状呢？ 走过山，走过水，走过岁月，在曾经的过往中，总有一处我们着墨最多的风景?在我大一的时候，还处在入学调整期的我，突然间收到了父亲病危的消息。我来不及多想，匆匆踏上了回家的火车，当我经过十几个小时的煎熬，到达目的地的时候，我看到来接我的哥哥左臂上挂着一块黑纱??爸爸走了，没有给女儿留下一句话！无边的痛苦像汹涌的大潮吞噬掉了一个年轻人生命中所有的快乐??之后十几年的时间里，我回避所有朋友，同事，同学父亲的葬礼。走在路上，遇到和父亲年龄相仿，身材相似的人，我就会悲从心来，即便听到别人父亲去世这样的消息也会泪流不止?父亲离开我已经整整27年了，在后来的日子里'我试图通过不懈的努力成为父亲理想中的女儿，我不优秀，但我走在通往优秀的路上?愿岁月静好！ 那是我参加工作后的第四个年头了。我因为想结婚后跟老公免于两地分居的生活，已经努力寻求调动的办法三年了，直到孩子出生，还是毫无办法。那段时间，我心情低落，因为调动办不成而生闷气，虽然赌气之下换了个单位，但依然极度不爽。这时候我带的小学四五年级的数学课，本来孩子们就调皮，再加上我根本无心耐心教导，所以每天都是带着极度不耐烦的情绪走进课堂。有机会男孩子特别捣蛋，每次看到他们交头接耳，做小动作，我就忍不住大声吵他们。青年教师的热情被生活的无情代替。 终于有一天，上午的第二节课，五年级的最有名的男孩李，又一次让我失去了耐性。我在讲授新知识的时候，只见他屁股底下就像藏了个钉子似的，坐不安稳，我一而再，再而三地提醒就是不管用。于是，下课铃一响，我就把他揪到了办公室。那时候取暖条件差，只是生个煤火。课堂上冻的冰冷的双手和双脚只能在下课后坐在煤火台上暖会。我习惯的坐到台上，把李叫到我面前，没好气的指着他的鼻子就来了一句：‘’李，你奶奶的。气死我了！‘’本来以为平时吵嚷习惯了的孩子会被我吓住，可没想到的是，他竟然毫不犹豫的立马反应，也大声对我说：‘’你奶奶的啊！‘’我当时就愣住了，满面通红，憋了半天没说出一句话。还是我要好的同事帮我说服了李。但是我意识到了自己脱口而出的是自己的情绪。即使人家有错，作为老师怎么可以轻易出口伤人！尽管经过说和，这事儿算过去了，可是在我的心里却留下了阴影。从此以后，我再也不敢这么随便出口了。而且这件事给了我特别深刻的体会，为人师者，首先自己需要抛开烦恼和情绪，可是总是有很多情况下，不由自主的又带了情绪。所以我从此以后再也不担任班主任，不去直接管教学生事物。这件事，直到现在还在影响着我！即使到了生活中还会再见，但是李看待我的眼光始终都是不一样的。教完李那一届，我就离开了那个小学，以后再也没有去过，包括我姨夫生病，我姨家就在那个村庄。因为我怕在那里再遇到李或者是跟李有关的那些熟人。连那一届学生我都再也不想见到了。尽管里面也有我亲戚朋友家的熟人。包括现在，每次进行反思教学，我都会首先想到这件事，这个人。  对狗的害怕不知是从什么时候开始的，记忆中，对狗就没有不怕过。现在去回忆，大概是小时候爸爸在与同事聊天中有说到过某人得了狂犬病的记忆吧！当时听得症状挺怪异的，住了医院。 其实，我小时候家里是养过狗的。家中三个男孩子，一个哥哥、两个弟弟，他们很喜欢狗，爸爸也喜欢，当时住在部队，家里有一个院子，养狗似乎就是一个必然。关于我家的小白和阿黄，还有一些令我们很难忘的故事。虽然如此，我却始终怕狗。每次放学回家，开院门时都要先张望一下小白、阿黄是拴着的还是放开的。当小白、阿黄看到我回来，兴奋地冲我跑来或是汪汪地打招呼时，我都会吓的叫来家人把他们看好了，才肯进家。等自己长大成家后，有了儿子，儿子很想养狗，因为我的害怕，始终没能满足儿子养狗的需求。 随着儿子的长大，时间的推移，小区养狗的人也越来越多。每当在院子里散步时，对面都会有各种的宠物狗走来，我能避开的就都避开，遇到熟人的狗，我也只匆匆打个招呼就快速走开。记忆中我从来不会去抚摸一下狗的，哪怕小时候我家的小白和阿黄，哥哥、弟弟们想尽办法劝我摸一下它们，我都不能做到。怕狗，回避狗的状况一直持续到2014年，直到我意外地与一只金毛的相遇，才使我不那么地怕狗了，对那些可爱的宠儿狗，也有了想抱一下，摸一下的感觉。 2014年夏季的某一天，我和母亲在我们所住大院里公园的湖边散步，然后走到小山上的一个亭子里坐着玩，刚坐下不久，来了一位男士，随后他带着的金毛也跟着来到亭子。亭子原本不大，而他的金毛却又高又壮。我当时害怕的，走又走不开，就赶紧跟那从位男士说，我怕狗，赶紧把他看好。我是希望他能抓着金毛的。谁知，他善意地说，没事的，你不要怕它，它很温和的不会咬人。这时金毛也走到我和妈妈身边，它的尾巴在我腿上、胳膊上一扫，我紧张地不敢动，对那男士说:“快看住它。”妈妈对我说：“没事，你别怕，不动它，它不会咬你的。”我听着妈妈的话，坐着不动声色，金毛在我们身边走着。紧张中我顺口问了狗的主人，它叫什么？他告诉我说：“这是金毛。你看它长的个大，在狗里，它是很温和的，它不会咬人。”#听到他说，我开始慢慢地观察金毛，它金黄色的毛亮亮的光泽非常好，个很高，长得很壮，尾巴也长柔软地卷着，时不时地走到我身边，尾巴在我身上扫过软软的。在它尾巴再次扫到我胳膊的一瞬间，我突然有了一种温暖的感觉。这时我看到金毛转过来在看我，眼睛很明亮，很温和，那一刻，我很想伸出手去抚摸一下它金灿灿的毛，可是手却没能伸出去。这时那位主人要走了，叫金毛离开。在我刚刚想要拭着抚摸一下金毛时，金毛却下了山，当时有一种遗憾从我心里流过。而这样的一种感觉却使我打那以后，每当在小区散步，我会有意识地找一下那个金毛，有宠物狗从我身边走过时，我会有意识地放松下来，看着它从我边上走过，有意识地不去害怕它们。后来搬了家，在乘电梯时，有时也会有遇到与狗同乖电梯，我似乎也不那么排斥它们了。慢慢地，我对狗有一种想接近的感觉，有时和朋友说起来，我甚至也想尝试养一只小宠物狗。 以前领工资和报差旅费等还靠人工填表，签字的时候，我有一个毛病。就是每个月领工资或报帐到财务处签字时，都会有些许的紧张，好像自己有什么错，本来理直气壮领工资，但签字的手却有些颤抖；如果报帐，每一笔会写得一清二楚，生怕人家看不懂，说我不诚实。甚至如果金额少，报帐的手续很麻烦，我干脆放弃报帐。当时也没有留意，是财会人员说起，“领工资嘛，一不偷二不抢的，你手抖啥子！”我才注意到，而且体会出自己有点“心虚”。是啊！我手抖啥子？我“心虚”啥子？后来在学习心理学，尤其是精神分析过程中，小时候的一次挨打经历清晰地浮现出来。我在家里是长女，很小就是妈妈的家务事助手。大约小学二、三年级时，经常上街买菜，回家做饭。那时候，父母的工资一个月加起来也只有60多元。当然钱也很值钱。蔬菜只要1.5分，2分，3分钱一斤。超过5分就是名贵蔬菜了，很少买的。每次上街，妈妈给我一角两角钱，买一大家子的菜回来，还有盈余。余下的钱我一般都如数交给妈妈。但有时候妈妈忙不过来，或者想到反正次日还要给我钱，所以就说余钱你收着吧，以后买菜用。这样，我就用一个金属的小香脂盒把零钱存起来，装在裤兜里。某天妈妈想起来要给我洗衣服（我的衣服一般都是自己洗），帮我清理裤兜，发现这个香脂盒子里居然有0.78元钱。猛然厉声把我叫到面前，不由分说劈头盖脸打了一顿，才问这钱是哪里来的？怎么回事？我当时完全蒙了。边哭边说：“这钱是你让我存起来，留着买菜用的”。“咋个会这么多”？“有好多，我也不清楚。”“七毛多了，还不多！”妈妈于是将“私自藏钱”上升到人品问题。使我越发说不清楚。终于经过详细审问，事情清楚了，但我已经挨了一顿暴打。更关键的是，最后妈妈还补了一句：“管你咋个存的，有这么多钱就是不对。”这件事过了，我也忘记了。毕竟妈妈平时是很和蔼的，母女之间似乎没有留下任何隔阂。但是，我对金钱，财物从此落下个敬畏的毛病。，有用的即可，不慕暴富。一直还以为是“君子爱财取之有道”的价值观教育的结果。当潜意识随着自我解析一步步浮出水面时，才意识到，妈妈的那顿打，在我的潜意识里种下了“金钱多了是祸害”的根由。哪怕是合理合法的钱，也不能多要，多要了可能惹祸。所以领工资那一下，钱比平时多了许多，不由自主开始手抖心虚，因为“管你咋个存的，有这么多钱就不对”。还好，我的工作让我每月有固定的收入，不暴富，也不挨饿受冻。又还好，因为对金钱的敬畏，它在意识层面指导我在一些复杂的情况下作出清楚的选择。这也是坏事变好事吧！父母的教诲其实还是根本的教诲。妈妈当时的着急其实也是关于人品的着急。当时觉得“上升”了，现在看来，还是恰到好处的。从根本上说还是要感谢当老师的妈妈，把人品摆在很重要的位置上  想要回避的人和事和场景，想想还是挺不少，挑一个说。 小学三年级左右，班级同学开始流行讲鬼故事，我的年龄是班级里比较小的，胆子也小，所以每次都是想听但不敢凑近了听。有一个雨天的课间，教室里阴凉又阴暗，还有一股潮湿的味道，不知道那天我怎么有勇气，钻进了同学围的圈子，还趴在讲故事的同学旁边。她说的是邻居家的故事：“一家人的老人去世了，尸体就停在自家门厅，因为老人生前很凶恶，他的家人没人陪他，这个老人心里很不甘，于是??”这个同学眼睛里充满了恐惧，用压低的声音，神秘地看着我的眼睛说：“他就等着路过门厅的人呼吸的时候，把他的气息抢走，这样路过的人就死了，他就活过来了??”天空响起一声闷雷，故事戛然而止，我当时说不上害怕，只是特别的惊讶，觉得这个鬼魂太聪明了，几天都一直想着觉得很震惊。 后来很长的时间里，每当我路过邻居家里有人去世的门厅（当地的风俗是尸体要停放三天），都要屏住呼吸，一口气跑过去，过了很远才敢松口气使劲呼吸，生怕被夺走了呼吸。 后来我慢慢长大，见到死人虽然不再那么害怕了，但总是远离而且避免在他面前呼吸，同时，我也有意识避免看和听鬼故事，甚至对那些说起话来很神秘很谨慎的人也有种本能的惧怕，想要回避或者远离。我也在想，这些能被意识到的，已经不那么影响我了。那些我无意识还在回避，惧怕，远离的，可能还在限制着我。 最近在读一部小说《一个人的朝圣2：奎妮的情歌》，还看了电影《大鱼海棠》，体会到了喜欢一个人的那份难得和不容易。 大学同学前两天来开会，中午我们两个人在单位对面吃饭聊天，自然舒畅，这是以前我们谁也不敢想象的。成长的路上，因为初二那年的一场情书风波，我会把不合时机来到的喜欢迅速地扼杀在摇篮里，像一只刺猬一样保护着自己。 初二那年的一个周末，趁我回家的空，一个男生在我课桌的本子里塞了一张字条，结果被班上的调皮男生发现翻了出来并传阅，回到学校毫不知情的我莫名其妙地受到了一伙男生的打趣和取笑。我去找班主任，班主任批评了那伙男生的同时狠狠地训了给我写字条的男生一顿。结果那个男生开始赌气似的往我书里不断塞信，我现在还可以想到当时的情景，上课时打开书，冒出的“情书”让我的脑子一片空白，我紧张得就像干了亏心事一样，我恨他打乱了我平静的生活。我不再相信老师，也没有跟那个男生再说过一句话，而是孤独地把自己封闭起来，发誓好好学习，离开这个鬼地方。初中没毕业那个男生就辍学了，当时的我仿佛长长地舒了一口气，终于可以平静地生活了。 高中毕业后上了大学，我才慢慢敞开自己，在这里男女同学可以说话，不会一说话就被扣上搞对象的帽子，还记得大学同学在那个暑假里邮来一封表白信，记忆的阀门一下子打开了，开学后我就没有直视过他，我故意把他忽略了，就像初二那年一样也把他直接屏蔽了。以至于上班后，他来我居住的城市办事，有一天，在单位门口看见下班的我，哧溜钻进车里不敢露头，我是从跟他在一起来办事的同事那儿听到的。 学了心理学，我问自己为什么不允许别人喜欢我，为什么不接受别人的感情还要去贬低这份感情，渐渐地心里有了愧疚，为什么当时不把自己的想法说给他听，而只是简单地不近人情地回避。后来与初中的同学联系上，诚恳地跟他说了内心的歉意，如今我们都有了幸福的家庭和自己的事业，人到中年，慢慢地我才学会了用感恩平和的心去与别人的喜欢和谐相处，把那份与众不同的情感融入到一种类似亲情的亲近中去珍惜去感恩，大学同学有一天在微信中对我说：“谢谢你，终于可以不怕你了。”，我喜欢现在的自己。 我生长在一个小山村，是全国有名的贫困地区。在那里，家族观念很强，大户族欺负小户族是家常便饭。而我的家族就是一个小户族，在整个自然村中只有我家和伯伯家两家，我们两家人口占整个自然村总人口不到百分之一。再扩大到行政村，我们小户家族也只有六户，被大户家族欺负是常有的事。小时候留给我的记忆，就是大集体时用斗（一种用来计量的容器，形状是四棱台形）分粮食，别人家的一斗是稍微凸起的，而我们家的一斗是稍微凹陷的；到了联产责任制承包到户，我们家插秧又是等别人家插好后，才轮到放水到我们家的田地，我们才能插秧。我的父母为了我们的生存和大户族的某些人吵过，也打过，甚至血流满地。我听到的最刺耳的话，就是大户族的村长说的“我就是要让你们老X家八辈子翻不过来身”这句话。 伯伯小时候因为家穷，娶不到老婆，只好倒插门去外地和一个死了丈夫的寡妇结婚，但婚后又无法忍受婶婶前夫家族的歧视和不公平，带着三个孩子从外地搬回来。当时，伯伯带回来的只有随身的衣物。爸爸腾空我家的厨房，再接济伯伯一些粮食和日常用品，用木板搭了一张简易床，伯伯一家就算有了家，吃住都在这间小厨房里。我家没了厨房，就在过道廊檐下做饭，爸爸偶尔也会买点儿肉或者豆腐之类的，请伯伯一家一起吃饭。每天，我们几个孩子会挤在厨房里听婶婶讲故事（这位新来的婶婶总有讲不完的故事），或一起玩闹，偶尔也会吃点儿婶婶自己做的点心或剩饭剩菜。生活虽然艰苦，但我们两家其乐融融。再后来，伯伯在我家旁边盖了自己的房屋，搬离了我家厨房。我们不在一个院内居住，但我们两家依然是邻居，依然像过去一样来来往往。 时间如流水，事情从伯伯家的一件事开始，发生了重大转折。伯伯家的大儿子我的堂哥长大了，居然和我们村的一位大户族的姑娘“私奔”了。我们同村的大户族人家这次可有了“借口”，正大光明的向我们小户族“宣战”。首先，将伯伯家洗劫一空，能拿的就拿走，不能拿走的就砸烂或打碎；其次，对我家实行了“封锁”或掠夺。比如，原本是我家栽种的树木，因种在与大户族邻居家相邻的地界上（我们当地的习俗是，谁家的门前土地，就归谁家所有。），就被对方占为己有；邻居将原本建在自家门前土地上的厕所，往我家门前土地上多移二尺，在建；不允许我家的流水往低处流，人为地在我家门前及屋后土地的一边筑起了高地（另一边是伯伯家门前的土地），迫使原本自然流动的水，都“冲”向我家和伯伯家，等等。更为让人痛心的是，“私奔”的堂哥带着已怀孕的大户族姑娘回来了，伯伯一家和大户族人家成了“儿女亲家”。伯伯一家一反过去的常态，反戈一击，和大户族人家联手对付我家，我家成了真正的“四面楚歌”，偶尔有几个有良知的人家想帮帮我家，也是背地里偷偷的帮我家。我的父母就在这个“四面楚歌”的环境中养育着我们姊妹五人。爸爸做的最多的是陪着笑脸、请客送礼的面对村里大户族人家的“权贵”，妈妈说的最多的一句话，就是“你们姊妹几个一定要离开这里”。 后来，我哥哥成了我们村里第一个大学生。再后来，我成了我们村里第一个在高考志愿里填报“北京大学”的人。现在，我们全家早已搬离了让我有无穷记忆的小山村。父母在每年的春节，还会回去看看留在那里的祖屋，还有依然生活在那里的乡亲，而我们姊妹几个却很少回去，只是在祭祀祖先时才回去，有时甚至连祭祀祖先也不回去，即使回去也是匆匆过客。现在生活在大都市的我，时时感到生活的压力，心中向往“田园乡村”的惬意，但每每一到农村，特别是接触到农村特有的“文化”时，内心又无比的压抑，又总是迅速地逃离。看到“农民工”，心中既有无限的同情和怜悯，又有“唯恐避之不及”的纠结。感谢祝老师给了我这个机会，让我回顾过去。自己曾经的过去和经历，让我的内心有抹不去的“痛”。虽说随着年龄的增长，有些事也看开了，看淡了，但每当不得不面对时，心中依然是“清高”地回避。 我小时候是不怕那种软体虫子的，甚至还养着蚕宝宝放在被窝里暖着。可是后来不知道什么时候开始就开始怕了，而且给我造成一定的困扰，比如说我们学校下大雨后会有好多蚯蚓爬到路面上来，我曾经就被吓哭，所以大雨之后我都不敢自己一个人出门的。还比如初中生物书上的虫子我要用纸把它们都贴起来，还有刷微博刷朋友圈的时候看到别人发的虫子的图片我都会吓得把手机丢开??而我记忆中对于虫子的回避接触映像最深的就是有一次我在看我家的一盆万寿菊，看到有一个树枝很奇怪，我就用手去捏了一下，软软的好恶心，原来是一只伪装的尺蠖。我吓死了，马上丢下手中的零食，跑到五十米以外，那种恶心感让我全身发麻，我张牙舞爪一样地乱拍乱叫，想要让这种不好的感觉离我远一点远一点。我再也无法直视这种软体的虫子了，太恶心了！想到这个场景或者想到这种虫子顿时毛孔都竖起来头皮就发麻！我现在担心的是以后成家以后洗菜做饭时候要是碰到这个小虫子我就不敢进厨房了，而且我还会给我孩子造成虫子很可怕的间接经验。所以也想通过认知解离来克服这种回避。 当我听到这一次的作业，我在椅子上呆坐了很久。小学三年级时我们的班主任是个很高而且非常漂亮的女老师，我上学的路上踩上了钉子，因为怕迟到一路上也没注意。老师看到我满脚底的血带我去了医院包扎而且垫付了医药费，又带我去学校继续上课。我因此很喜欢她。我父亲在我上幼儿园之前就去世了，从三年级开始就总是被欺负。上课回座位发现座位上全是乱涂的粉笔画，这大概是同桌干的，我擦完坐下以后后背一阵凉，扭头看背靠的桌子边沿刚抹的墨水，大概是后座干的。我很生气，因为上课了，我扭着头小声和她理论。班主任突然揪着我的衣服领子把我拖拽到讲台，我受了惊吓踉踉跄跄被拽到讲台一下踩空摔趴在讲台边沿，全班同学哄堂大笑。我在大笑声里费力的爬起来，老师因为我扭头说话罚我站讲台。我感到非常强的羞耻感，觉得被所有人嘲笑，被所有人排斥和讨厌，包括我喜欢的漂亮班主任。我会时常想起那一幕，但想起来时并没有什么激烈情绪。但是我后来的人生里再也不敢当众说什么话或做什么事。长大以后工作中渐渐走到管理层，必须要当众讲话时就像要犯心脏病，口舌干燥手脚冰凉，脑子被抽空一样，为避免被认为没想法无能力，我只能把所有想法浓缩成几个字或两句话不断的在脑子里重复，一鼓作气讲出来。每一次都像如临大敌，生死当前一样。我的专业能力很强但无法培养下属，工作中无法继续前行，只能停留。听祝老师讲认知融合，经验性回避，我对这件事的认知就像一堵墙，被围困在原地。我想我应该到了要认知解离的时候了。 我小时候在师范学校读书，由于师范类专业有各种津贴，几乎用不到家里的钱。课下我也会出去打工，甚至会把赚来的钱交给妈妈。 只有一次，因为各种原因，忽然就没有钱了，去学校之前，就打算跟妈妈要20块钱，可是妈妈都没有抬眼睛看我就严厉的说:'你要钱干嘛？不给！' 我记得当时我羞愧极了，觉得自己干了一件特别丢脸的不光彩的事，夹杂着愤怒、委屈、伤心，和妈妈大吵一架之后去上学了。到学校的第二天，保安叔叔转来了爸爸送到学校的100块钱。后来，妈妈以她自己的方式和我道了歉。可能当时，她也正好更年期吧！这件事几乎被遗忘。 但是，等到我结婚之后需要过年给孩子们压岁钱，我才意识到，我做不到这件事，我不会给。我不知道怎么样才能把钱从容的递出去说吉利的话，况且，这件事本身就让我感到特别紧张，我不想做。因为这个原因，第一次需要给先生的外甥压岁钱，我说我不会给，不能理解的先生还和我吵过架。 我感到非常的为难，一件看似平常的事情，我始终都在潜意识当中回避。即便是现在，所有需要给付金钱的行为和场合我都会避免参加。后来，我还被先生发现，在其他需要给予别人的情境中，我都会不知所措，却常常需要对方加倍的回馈。 今天的课程结束时，我正一个人在外面，我仔细搜寻记忆，知道了自己如今还不能顺利给予和获得的原因，是因为内心潜意识对于当初羞愧、委屈、伤心、愤怒……等等带着疼痛的感受的回避。 在我4、5岁的时候，一个夏天里，我和小伙伴一起在土堆上玩耍，大家正聚精会神玩“过家家”游戏中，突然感觉腿部一阵刺痛，我忙低头看，啊呀，妈呀！一团黑呼呼，扁扁的正爬行的土鳖在我的腿上，我顿时吓傻眼了，边哭边喊边往家里跑，好在被我爸爸给解除了惊险一幕。此后，我变得胆小如鼠，小时候我们家住平房，卫生间（厕所）都是露天的，我每次晚上出来上厕所，都要让爸爸先给我察看一下墙上有没有土鳖，如果有，先消灭掉干净，我如果发现有土鳖飞来，立即喊叫爸爸帮我解围??。 我这几十年来，没当看到长得类似黑呼呼的昆虫，我都会心惊胆战、全身紧张，既害怕又恶心，即使到现在，还是无法解脱，去年夏天跟户外俱乐部驴友们一起去草原旅游，晚上发现房间有二个蟑螂，结果我一夜没敢睡觉，甚至到家不敢进家门，怕带着它??这就是“土鳖”带给我的烦恼故事。 你有过突然失重，电梯坠落的经历么，我有，真实的，现在还心有余悸！而且之后很久不敢坐电梯，宁肯爬楼。 那是我上研究生那年，20来岁我快乐的住在住在七楼，像往常一样，去楼下。电梯门一打开，进去了，我心里正盘算着到楼下学校超市，买哪些水果。谁知道，刚进去电梯门一关上，就开始猛烈下滑，我第一反应就是妈呀，完蛋了……事后多年才知道，遇到这种情况，以后要把往下楼层全都按亮了。结果，幸亏四楼当时有人坐电梯下楼，可能给按了，电梯就卡在四楼没有再下坠，门一开，已经吓的腿软的我，怎么挪着出电梯已经记不清了。但还是赶紧告诉那名同学，我们找楼管报修。之后大约一个月时间里，即便电梯修好了一段时间，我也天天爬楼，没多久放假了，回来后也是如此一直到毕业。从此开始到现在，也有12年了吧。此次事件导致我一进到狭小密闭的空间，就有极度恐惧的感觉，甚至最厉害的时候，不敢一个人呆在房间里，必须开着门，要么拉开窗帘。随着时间推移，才渐渐有好转……但对高楼电梯还是恐惧！一看电梯，就有下坠感觉，突然失重的感觉伴随而来……没有安全感！  大约是在小学三年级左右∵，在老家和爷爷奶奶在一起，南方的夏季潮湿又闷热，中午知了在狂热地叫着，大人们都午休了，我独自一人没有睡觉，在无所事事的发呆，这时候几个年龄相仿的小伙伴，悄悄地向我招手，示意我出来。我蹑手蹑脚的出来，原来是要去河里游泳。我想都没想就跟着走了。 当时7、8个人，只有三位是刚学会游泳，另外四五位还不太会。她们就雄心满满地说：“拽着衣服大家游到对岸去”。老实说我当时连狗趴都不熟练，也同意了。河面大概有个七八米宽，当到河中央时，水流湍急，我和伙伴断开了，一慌神乱扑乱动，可是更糟，不断往下沉，咕咚开始喝水，眼睛也看不清，突然脚碰到了河床，是个斜坡，可能是本能，我顺着坡往上爬，终于露头了。接着一双有力的臂膀把我拖出水面，放在岸上。哦！是堂哥，有人喊他来救我。回去之后少不了被爷爷奶奶轮流训斥一顿。他们说当时我嘴唇青紫，目光呆滞，事后很长一段时间反应迟钝。 从那以后再不敢下水，连游泳池都回避，知道有救生员，知道浅水区才到我肩部，那也不下，导致现在都不会游泳。有了孩子也不敢让孩孑学游泳，连海边都不带他去。真的为儿时的淘气付出了蛮大的代价。 我出生在一个多子女家庭，父母为了让我们多受点教育，想尽办法节省开支。其中方法之一便是把我们寄养在外婆和舅舅的家里，我是寄养时间最长的，刚到学龄期就被送往他们家，初中又呆了三年。舅舅是一名老师，外婆在学校也有份工作，在父母看来我们在外婆家读书是最好的选择。 我在外婆家呆了六年，这六年对我影响深远。使我从一个阳光开朗充满活力小女孩变成一个抑郁自卑行动木讷的少女。外婆冷漠、暴戾、专制、喜怒无常，舅舅冷漠，舅妈嫌隙，这种寄人离下的生活让我的精神上倍受折磨。初中时也曾向父母反应过不愿生活在那里，父母只是一脸无奈的表情，什么话也不说，从他们的眼神中，我明白了，他们什么也做不了，我只能硬着头皮继续去忍耐。爸爸是个理想主义者，只喜欢听积极的美好的事情，向他诉苦经常会被指责娇气没出息。当时我也认为是自己不争气没出息。到后面情况再糟也不敢说了，什么都憋在心里。我的整个青春期都是在抑郁、压抑、恐惧与绝望中熬过来的，那个时侯经常会想到轻生，但想到父母不易未能尽孝弃之而去良心上过不去，我记得当时曾在日记上写下一句:真是活不下去，也要等到长大了，挣到一笔钱留给爸妈。就这样扛着，一日一日艰难捱过。后面上了高中虽离开了那样的环境，却依然生活过去的阴影之下。大学之后，自由与开放的生活以及周围时常有待我温暖友善的朋友，让我的身心如冰封化冻般慢慢鲜活起来。从那以后虽然一路也并不算平坦但人毕竟少了很多禁锢，与外界有了更多链接，更加懂得如何保护自己，如何解决自身的问题，所以再不曾有过那般强烈的绝望与恐惧的体验。然而过去造就的我敏感、警觉、慢热、缺乏安全感及淡淡的抑郁气质已经深深铬在我的身体里面了，现在我已经能比较好的接纳它们了。 目前让我困扰的是，与婆婆相处时常会触及我的旧伤，婆婆对我与她的亲生子女的区别对待，表里不一，把我当外人，想压制我，怂恿儿子管教我。让我怒不遏，过去的那种屈辱痛苦一涌而上，分分钟都有种要爆开的感觉。虽然先生非常维护我。我也通过一些间接方式向婆婆暗示过自己的立场与界限。婆婆态度上也收敛了很多，可我从此以后对婆婆无比讨厌。那一次她回老家之后，我内心里的想法是，再也不要一起生活了。如果先生勉强我与她生活在一起，我宁愿不要这样的婚姻。甚至她离开我们家很长一段时间，我都难以平复。她人已在老家，经常还会擅作主张给我们安排些事情，每一次听到这样的事情我的情绪就很失控。虽然我从未与她发生正面冲突，很多情绪只在先生面前表现出来，但在我心里她就像个恶魔一样让人憎恶。然而冷静下来，我便知道对于她我的反应过偏激，她确与我过去遭遇的人有几分相似，但我却把过去压抑下来所有的情绪都投射到她一个人身上。以致于对她进入我的家庭生活非常恐惧。现在哪怕只是短期共处我都非常抗拒。这让先生很苦恼，我也深知逃避不是办法。可一时却无法化解心结。希望通过学习，我可以获得更多的力量与智慧。 大学的时候我有一群好朋友（好同学），我们关系很好，一起吃饭一起玩一起看书。后来大学毕业了，我的一个好朋友Q去汕头读研究生，我来上海进行住院医生规范化培训。毕业前夕，我们一群人吃饭，Q说她想有人陪她去汕头参加研究生复试，然后一个好朋友Y说“我工作没定，不然我肯定陪你去”，然后一群朋友都看着我，因为当时就我一个人已经签好合同了。我心里是犹豫的，但是答应了。Q说“太好了，那你陪我去，但是你的自己出路费哦，因为我没钱。”我跟我爸妈说，我爸妈说“要是你去复试我们家里人肯定陪你去，她去复试，她的父母兄弟姐妹呢？”“你陪人家去复试，路费还要自己出啊，你上大学的时候你舅舅也来送你，车费吃住都是我们包的呢”。我的另一个好朋友L（最好的朋友）说“你要是不想去就别去了”。我的兼职老板也不同意给那么多假（因为学校没课了，也没事情，我就找了家寿司店做兼职，老板不乐意给假）。但最终我还是去了，我向一个朋友借了1000块去汕头的路费，来回路上十几个小时的火车，中间要换车，全程站着，那是我迄今为止最痛苦的一次火车之行，站的心慌，身心俱疲的累。我到了汕头吃饭住宿路费全部是AA。后来因为没那么多假，Q要待久一点，我就提前一个人回来了。回来后我认认真真兼职，挣钱还路费啊，后来因为吃饭不规律，休息不好，不停的干活，一周瘦了四五斤，一向铁打的我开始咳嗽，我想着没事，也不吃药，后来拖出了气管炎，我自己倒腾点药吃也没用，我就回家了，回家我妈那叫一个心疼，天天陪着我去医院挂盐水，挂了一周的盐水，吃了半个月的药，我妈调侃说“你兼职挣钱，钱没挣到，还弄出来病，挣的钱还不够看病。”等再回学校时，Q复试好了，也兼职了，买了新手机，那是我一直心仪的一款新的手机。我当时突然觉得我是不是真的做错了？后来我气管炎很久才好，只要天冷着凉我就咳嗽喘息，直到前两年才完全好来。再后来我就不怎么联系Q了，她打电话约我玩我也没有热情了，后来她来上海玩，我也是以我忙我没空为借口，不愿意见到她。 看完学员的分享，您是否也有所感悟呢，欢迎在本文后留言，与我们分享你此时此刻的想法。 |
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