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老师，我知道父母是不能选择的，但是面对整天“毒舌”的爸爸，心里乐观的我总是受他影响，甚至有点讨厌他，他一开口我就想逃离，每次沟通不到两三句就会吵起来；他是因为没有安全感才会“毒舌”吗？我该怎么跟他相处？（是不是真正乐观的人才可以面对这些负能量并改变他？）请老师帮帮我，谢谢您！ A1： 一般来说我们受伤分成两个层面：
比如我如果跟世界首富说你“好穷，真可怜！”，对方不会觉得我在伤害他，因为他内心并不认同这个观点，但如果我跟一个穷人这么说，他可能会很羞耻，因为他同意你的说法。当然，也有可能世界首富听到你这么说，他可能也会很受伤，这就说明他内心有些心理问题了。而一个穷人可能并不认为穷是一件可耻的事情，可能对你的说法反而不以为然。 所以比起外在的压力和打击而言，内在的态度和内在的加工诠释更重要。 比如在和父母的关系中，我们很容易把父母当成定义我们的存在的决断者，好像对方是印章，我们是油泥，他们戳什么，我们就是什么。 如果是这样的话，我们就没有自我，而只有他们定义的自我。 所以这个时候，我们需要对自己说一句话，这句话就是我们的自我的护身符：我的存在无需定义，我的存在无需证明，我有权利得到他人的尊重，这与我做什么无关，和我是谁无关，和我来自哪里无关，因为我是一条生命，所以，我不需要他人的承认，就可以发光。 在这个世界上，每个人都是一颗恒星，如果你把别人当恒星，却把自己当月亮，你的光辉完全都来自他人的照耀，那么你的人生注定有一半是黑暗的。 你如此在意你的父亲的“毒舌”，可能你把你人生的光辉都放在他的手上。 这就会造成一种恶性循环，你希望他给你光明，但他却给你黑暗，于是你跟他较劲，希望他改变成恒星，但其实，他通过毒舌不断从你身上攫取光明，通过贬低你来维持他可怜的自尊。 如果是这样，你需要做的就是告诉自己，他不是那个可以定义你的人，你也无需他的定义，可以定义你的，就是你自己。 同时你需要找到你自己的光源和资源，这个世界不是只有他才能给你所有的需要的爱，这个世界很大，还有很多很多人等着认识你，并好好地爱你呢。 以前你是没有办法，而现在，你开始有能力去探索了，告诉自己，我不是刚刚出生的鸭子，会把第一眼看到的会动的物体当妈，我是可以不被本能驱使的人，我是有选择的人，我可以选择受虐，也可以选择被爱。 你的未来就在你现在的选择中慢慢变成现在。 我和老公感情基础很好，但是现在我认为老公不爱我了。他不会主动提性需求，我提出他大多数时候也推辞。平时也很少主动和我交流，总说他很累，没精力。我工作很忙，他常恶语指责我不管家和孩子。我很想离婚，但舍不得孩子，同时也舍不得和他15年的感情，其实他是个好人，但对我不够好。和他提出过很多次我的想法，但没有改变。我很纠结。 A2： 性生活的问题，往往根源不是来自性，而是来自我们的心理需要失去了平衡。 在短期关系中，性就是性；但在长期关系中，性就是爱，爱就是性，爱在衰减，性也在消亡。虽然也有情感不在，但炮声依旧的案例，但那样的故事往往更让觉得这种性的绝望：两个人都需要用性做最后一丝连接了。 话说回来，老公对你的性趣不足，其实原因很简单，他在情感中的核心需要没有得到满足，很显然，你们俩的情感的蓝图是不一致的。比如你工作很忙，在你生活的蓝图中，事业和家庭的比重和你丈夫对你的期待是不一致的，显然他希望你更多把精力投在家庭和他身上。 而你和他在这方面的矛盾冲突一直无法解决的时候，彼此就开始“黑化”对方了。 比如他会认为你很自私，你不爱他，也不爱孩子，你成为一个不称职的妻子和妈妈，这可能对他来说是无法接受的，比如他可能从小也有很爱工作的父母，他曾经在过去遭遇过很多被工作狂父母忽略的经历。 这些创伤让他对你有一种补偿性的期待：希望你更着重于家庭的照顾，而非奔事业；显然他的期待落空了，他的创伤就不可避免地到来了。或者他会只是因为认为男主外女主内是天经地义的婚姻生活的蓝图，而你离经叛道，会让他觉得不可思议，会觉得你是因为不够爱他才会如此。总之，你们之间关系的最重要的需要得不到满足，双方就处于战争状态，而非合作状态。 要从战争状态转化为合作状态，第一步要做两件事，你的情绪和他的情绪都有空间去释放。 在释放的过程中，完成第二步，进行觉察，了解到自己的核心需要背后的伤痛。 这一步可以帮助彼此更好的理解对方，从而在一个更宽阔和更包容的环境中，完成第三步——进行合作，进行谈判，找到彼此可以结合的交集，实现彼此核心需要的满足。 但这个工程会挑战过去的创伤和在亲密关系中固有的交流模式，所以会需要很多个人成长才能完成。 我是一名同性恋，最近因为这个事，家庭关系异常紧张，父亲和姑姑非常不理解，非要说这是父母离婚给我造成的，然而我觉得并不是，我当初是非常同意他们离婚的，所以我想请问我这种情况该怎么办？ A3： 出柜这件事对当事人来说最大的挑战就是亲人的种种不理解。在当下的中国，对同性恋还是有很多误区的，比如同性恋是心理问题，事实上，如果同性恋是心理问题，那么喜欢吃肉也是一种心理问题，它只涉及到我们的性的爱好，而和我们的心理是无关的。心理学曾经想要把同性恋列入病态的世界，但最终还是承认，同性恋是正常的性取向差异，和心理问题无关。 但这个问题也是很普遍的，那就涉及到代沟问题，因为知识和人格发展的局限，很多老辈人无法理解我们，你的问题的解决方法和应对“被逼婚”的方法是差不多的。 世界上解决问题的方法无非是三个方向：“情”、“理”、“利”。 如果能以情动人，就用情。如果能用理服人，就用理。如果可以用利治人，那就用利。 对老一辈人，“情”和“理”往往是没用的。更有用的方法是“利”：他们不讲理，跟你滥情，那么你就不跟他们用讲理的方法，就不要那么用情。而是用利益来制衡他们。 1.对他们的各种抒发情怀和跟你的劝说，采取保持距离的态度，不卷入到和他们的斗争当中。 2.明确地划定界限：如果他们能自己去消化，不要你来做他们的情绪垃圾桶，你就可以和他们保持关系，否则他们就会伤害到你们的关系。 3.保持自己内在的底线：很多时候，出柜的人往往最害怕的是被家族抛弃，被人群抛弃。但除非这个家族极为病态，往往大多数家族是可以接受这个事实的，只是他们需要一些时间来修复这种冲击。 4.更多的经验可以告诉我们：在很多底线问题，如果我们坚持住，往往先投降的是老一辈，因为你还有更广阔的世界，而他们却只有你，所以不要被自己的内心的恐惧所降服，卷入到和他们的一起纠缠的浆糊里。 世界上所有事情都遵循这个道理：见怪不怪，其怪自败。你的家人的闹，一般都是有一个时间段的，到了半年以后你再看这个事情，会嘲笑现在的你的种种张皇失措。 ··· 本期回答来自： 卢悦 |
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