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这是 新世相 的第 178 篇文章 Sayings： 你想过报复一个身边的普通人吗？他们又有多想报复你？我们会因为一件小事而痛恨一个人，或正被别人痛恨。 有时候，这些无意的冒犯（迟到，欠钱不还，偶尔撒谎，一不留神的傲慢）会被我们记住很久。而反过来，我们并不知道自己曾经做过什么事情，被人在很多年后仍然记得，并且奠定了这个人对自己的印象。 我们比自己想得更容易原谅一些大的错误，却更难忘记一些小的冒犯。一句在背后的随口中伤，一次不经意地嘲讽，一次小小的出卖，一句刻薄言谈。甚至，不回微信、未经同意使用别人的东西、粗鲁的言语。 往往是这些细小的行为杀死了人和人的亲近。这些事不违反法律，看起来只是让人皱一皱眉头。但人们在生活中的感受，往往因为这些小的冒犯而改变。 今天推荐的这篇文章是一封写给每个人的信。这封信写于一个道德败坏盛行的年代，作者带着复仇的决心声讨自己周围的几乎每一个人。一口气读完它，你会感受到一种有理由的愤怒，或者一种意料之外的愧疚。最后你可能会隐约会认出文中的“我”、“你”和“你们”究竟是谁。我们漫不经心地施加了伤害，也被人漫不经心地伤害着。 认真地读完它，你会更重视自己的言行。同时检视自己对待别人的方式，在做出每一次可能的伤害前，避免它们。如果已经做了，想办法补救它们。 写在一本复仇记的前面 作者：布莱恩·穆尔 翻译：赵化知 本文所写的人物并非出于虚构：对在世与已死的人的影射都是故意的。 世界上会有十五个人在读了这段文字后感到害怕吗？会不会有十五个人在阅读时忐忑不安呢？ 我就是你侮辱过的那个人，被你忘得一干二净的那个人，为你所不屑一提的那个人，是你永不想再见的那个人，是你恶语中伤过的那个人，而这些话传回到我耳朵里来了。 每当我缅怀往事时你听着就腻烦，我宴请你而你却不还席，我的通讯地址你也从不保存。我就是你从来不回电话的那个人。我就是你对之前恭而后倨的那个人。 我曾多次叩门求见，而你却象泥塑木雕，坐在屋内一动不动，心想我会识趣而去。……我这样的人跟你现在巴结的阔朋友不同，并不十分忙碌；我们预定的每一次拜访，都是郑重其事的。也许你真的是忘了我们的约会，也许你真的是不在家。但假若你真的忘到九霄云外去了，那岂不是更加错上加错吗？ 我就是你背叛了的那个人。我就是曾经向你私自吐露过我的过失，羞惭与顾虑的那个人。我就是你曾经向之赌咒发誓说一定要守口如瓶、表示一定尊重对你的信任的那个人。可是某晚在一次聚会上，当有人提及此事，一个人讲了一个走样的版本，而另一个人又出来反驳的时候，你这个了解真情的人竟不能保持缄默，你摆出一副知道内情的样子向谈话者摇摇头，深深吸了一口气，由于有机会夸夸其谈而图一时之快，把我的隐私和盘托出。 你出卖了一次还不算，竟还屡次三番地故伎重演。两年之后，所有我的羞惭与顾虑就都编缀成笑料去取悦你的新欢。（她并不认识我，我向你倾诉那些隐私的时候，你甚至还不认识她呢。）你该知道，我这是说的什么吧？是不是？ 我就是曾经爱过你的那个人。你说过你也爱我，可是在背后你却对人说你只不过是“喜欢”我而已。然而你却倒在我的怀里啜泣过，我也彻夜不眠地陪伴过你，在你出了纰漏的时候我还帮助过你。那时你让我出面我感到很得意，因为我确确实实地爱你。我那时就象驯顺的小动物一样让你举着做幌子，可你同时却在物色更好的人。 …… 你们当中的某些人翻阅至此，也许会断定这不是在说给你们听的。从上文里你们看不出我是谁，这一点不假。对你们某些人来说，我那时还是个孩子。下面我想对你们，我昔日的同窗，讲几句话。 小时，我并不认为自己聪明伶俐，倒是非常担心是个笨伯、懦夫，将来会使认得我的人感到失望。我如饥似渴地读了很多书，并且跟许多缺乏自信心的儿童一样，总喜欢悲剧性的结局。然而在书中我却发现：英雄人物要从悲剧的顶点跌下来，他首先得攀登上成就的顶峰。 我从书本中寻找最美的白日梦。曾记得十四岁那年，我们按老师出的题写过一篇谈人生理想的作文。我写了一个通宵，生平第一次觉得文思泉涌。（第一次也是最后一次，假如本书除外的话。）在文章中我写道，我将会成为一个大诗人，我要用毕生精力写出一部稀世杰作，希望在30岁正当我的才华晶莹璀璨的时候，竟在同肺痨作最后一次斗争时咯血而死。 我将这篇作文交给了英文老师。不料第二天他就走到我的课桌旁，用烟熏黄了的大拇指和食指揪住我的耳朵，把我拽到讲台前面，要我向全班朗读这篇东西。哦，我成为一件用来表演他那套拙劣的教学法的多么理想的教具，又是让全班死气沉沉的孩子们可以乐一阵子的多么有趣的玩物！ 可是现在，我的这位老师已经与世长辞了。我不能因为他把我当作自己说俏皮话的靶子而怀恨在心，也不会为诸位同窗在放学后对我变本加厉地揶揄嘲弄而耿耿于怀。我有什么必要呢？ 诸位也许还记得我在大庭广众面前被拖到学校饮水喷泉下面的情景吧。我的头被按到喷泉下，水从脊梁骨一直流进裤裆，再从干瘦的双腿流到脚下，灌了我满鞋满袜。诸位也许还记得，在把我淋得象落汤鸡之后，我被逼把那篇作文又念了一遍。据我猜想，诸位的动机并不坏，无非是想从根子上打掉我的非分之想，要我汲取我一直汲取不了的教训。可是你们的苦心白费了，我什么教训也没有汲取。我浑身湿透，衣裳破碎，但朗读时却充满骄傲，而且还以高亢的声调宣告，我一定会怎么写就怎么做的。 …… 我应该向什么样的人进行报复呢？ 向你们那些假意奉承我的人么？向你们那些爱我不够的人么？向你们那些漫骂过我的人么？我能够要你们这些人对过去的我、现在的我以及将来的我负责么？咱们谁能说谁不对呢？我只能说你们早年不让我幻想，使我多年来一直不能醒悟。假如你们现在能够见到我，试问诸位将用何辞以对？ 本人写这篇前言，其意图就在于此。在动笔写本书之前，但愿主旨不至于再错。我很想知道你们是不是认出了我，是不是还记得我。 晚祷时刻： 想一想你做过的，而不是你遭遇过的。 |
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