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所有未曾说出口的情谊都会变成一文不值的秘密。 斯人若彩虹，遇上方知有。 遇见你的第622天。听过很多故事，也反反复复地想过很多道理。比如，喜欢一个人就是努力让自己变优秀，直到此刻我仍然万分感激你能出现在我的世界里，让我想要变得更好，还要变得更好。比如，有些人就是天边的烟火命中的劫数，只能空空怅望着度过如此漫长的一生。但那又有什么关系？求而不得，是平常，求而得之，是恩赐。 多么浅显的道理。比如，暗恋就像是一场漫长的战役，敌人和战士都是自己。小胜和挫败都只是你一个人的雀跃低落，而他是全世界的中心，却浑然不知。 一直在想，等到那一天的时候，我一定要把我所有的小秘密都讲给你听，可是我又会问自己，那天，到底是哪一天呢？ 以前我觉得陪伴就已经是最大的幸福了。 为什么要去表白呢，做朋友不好吗？为什么要打破两个人之间的平衡，难道得到一个否定的答案就满意了吗？ 可是后来，每次想到，在你婚礼上的某一桌，等你给我敬酒时， 我要对你说一句“恭喜”? 我说不出口。在每一个白日里对你笑，对你大大咧咧，对你说的看似无关痛痒实则小心翼翼的每一句话，难道真的是为了得到你“朋友”的位置吗？ 就算世界上其他人都说，是啊，这样就好了。我也说不出这样的话。 我做这一切的一切，不过是因为我怀抱着万分之一的侥幸，希望着你能爱我。什么“祝你幸福”都是扯淡。 如果能够在一起，哪个傻逼愿意哭着说我因为爱你而放弃？ 喜欢你的那一刻，我就希望，和你在一起的人是我，和你看星星追影子的人是我，和你吹风踩落叶的人是我，和你开心难过兴奋苦恼的人是我。 是我是我全都是我。 那句话怎么说，真心喜欢的人，第一次见面就会想要拥有。这么长的时间里，好像连自己都要被自己的执着和深情感动了，你是第一个让我想要义无反顾的人。 我不希望自己在十年二十年乃至五十年后晒着太阳坐在摇椅上却痛苦的想起自己这辈子最后悔的一件事就是，那个时候太装逼忘了告诉你其实我爱着你。 多少次看着你的眼睛都想问你做我男朋友行不行呀，行就行，不行我再想想办法。但是一次又一次把嘴边的话咽了回去。 骑着狮子追着风，我特别欣赏这种潇洒和霸气。我想要做一个特别洒脱的姑娘，敢爱敢恨。但是理智总会告诉我不要说不要说有些事藏在心里就好了啊，喜欢也不一定就要在一起啊看着他幸福你也会感觉幸福啊。但是感情绝对是这个世界上最奇特的一类存在，它已经超越了现实世界一切可以用理性逻辑和真理解释的东西超越了一个人能够达到的自我控制的界限。它可以让你所向披靡也可以让你瞬间就溃不成军。 绝大多数时候，我是怯懦的不勇敢的，我总喜欢自说自话不敢表达，就算离你特别近的时候也生怕表现出什么让你有所察觉。时常告诉自己，一生这么短，星火流萤，弹指挥间，能遇上个彩虹般照亮生命的人，我已经足够幸运。单单一个名字，也足够我回忆一整个世纪。 那还有什么不知足的。 生命只是一个停顿，一切的意义都只在它发生的那一刻，不要等。饿的时候就去吃饭，爱的时候不必撒谎。于是逐渐长大后的我不想再对自己撒谎了。已经等得够久了。不是头脑发热的冲动而是那么长时间某种本来柔软的力量的一点点积蓄和内化直到在某个节点终于迸发。冷静下来后把所有关于你的情绪都沉淀，发现人真的是一种奇妙的生物，时刻处在变化当中。从前的我绝对不会想到此刻我竟然会把好多该说的不该说的话就这么不顾一切地推了出去。反正一辈子也就疯狂这么一次，直觉告诉我值得。我也不知道是哪里冒出来的勇气，突然就想，要不，就都说出来好了。 其实以前想象过很多次以后自己会喜欢什么样的人和什么样的人在一起，当你就这么出现的时候，我发现你和爸爸真的太像了。教给我的鼓励我的安慰我的温暖我的。总是从来没有能被我问倒的“为什么”。你说过的好多话告诉我的好多道理我都记得，它们让我更加温柔，慈悲，开阔，深邃地洞察世界和经营自己。 我知道生命里总会有长长短短的遗憾，深深浅浅的劫难，但进一寸总有进一寸的欢喜。 我是爱你的，但你是自由的。 山有木兮木有枝，怕你知道，怕你不知道，怕你知道了又装作不知道。 写了这么多感觉脑子里还是有点乱乱的，只是觉得，反正我都喜欢你这么久了，干嘛还这么小气不能让你知道一下啊。 你呢，你怎么看？ 作者：苏朵朵
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