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“小小的小孩今天有没有哭 我亲爱的小孩 为何你不让我看清楚 是否让风吹熄了蜡烛 在黑暗中独自漫步 亲爱的小孩快快擦干你的泪珠 我愿意陪伴你走上回家的路” ----亲爱的小孩 ▼ 你是不是也有过这样的时刻， 在黑暗里徘徊，找不到光亮， 在绝望里流泪，看不到有人来。 这个孩子，你会不会觉得熟悉， 有些人内心里一直住着这样的一个孩子， 一直在孤单里徘徊。 你是不是有过这样的时刻， 或者有的人是一直处在这样的状态的。 徘徊着，不知去向， 恐惧着，不知方向 在生活中看不到路 在婚姻里找不到明亮。 当有了一个孩子的时候，百般焦虑。 每个人的内心里，都住着一个内在的小孩子。 这个内在的小孩子状态是如何的， 是充满爱的，还是充斥着恐惧的？ 这个小孩子， 可能会有不同程度的害怕分离， 害怕孤单，害怕得不到爱。 在生活中，我们把恐惧化为了 愤怒，悲伤，嫉妒，自卑，自责，退缩…… 这个孩子很敏感， 如果是从小受到过了很多的伤害， 那么就被恐惧所占具着。 害怕失去，害怕被批判， 害怕拒绝别人，害怕亲密， 害怕失去控制，害怕遗弃 ….. 恐惧的源头来自于哪里？ 来到这个世界之前，我们生活在一个安全温暖的地方，我们被柔软包围着，我们在这里慢慢长大，某天，我们要通过一个通道来到一个全然陌生的巨大空间， 这个是个什么样的世界呢？你没有以往的温暖，这是一个冰冷的世界，被包裹的温暖和安全也没有了，此时的新世界对你来说是危险的。 有没有人会来照顾你呢？你会不会希望有个人可以一直照顾你，你没有生存能力，你需要一个人才能生存下去。
如果周围的人不理睬你，你怎么哭也没有用，那么这个世界对于而言，是不是有死亡的恐惧呢，没有人看到你，你开始恐惧，恐惧也没有用，你深深地压抑了下来。这个世界是恐惧的不可信任的，外面都是不安全的。你怎么哭，也不会有人来。 慢慢地你开始长大，可是这个世界需要你去讨好，才能换来爱，于是你一直在成长的路上挣扎着，呼求得到爱，得到看见，当你遇见一个人时，你开始抓着他去填补你小时候的欠缺，当你有一个孩子时，你抓着他去体会你的无助。 这是一个孩子最初的恐惧，孩子最大的恐惧就是没有人来爱他，如果没有感受到妈妈的爱，他一直都存在着这些恐惧。 内心是欠缺的，他的自我是缺乏的，这个缺乏就好比是一个坑，它需要被时刻填满，需要被爱与呵护填满，这个人，以后的人生都在找这样的爱与呵护来填满自己内心的坑。 戏剧性的是，这个人不知道自己内心有个坑，他只知道，他要不断地索求，他只知道，要跟外界要，或者是变相认为别人内心有坑，他要往别人身上填土，所以哪怕想要填再多，他的内心也永远都没有办法被填满，但又一直寻求着下去。 之前看过一个电视，叫爱情保卫战，有个女生，对男朋友是各种虐，不能听男友说一个不字，说话说得不对，直接在大街上罚跪，男友妈妈摔了腿不让男友送他妈妈去医院，做了什么不符合她期待的事，夜里不能睡觉要站着看她睡，要随呼随到，要无微不至，无所不用其极….. 她做了各种疯狂的行为，节目里的人说，这女孩有公主病。在我看来，这都是为了填坑呀，从这个男人身上看到对方是如何爱自己的，通过他的爱来填满自己，各种虐待的过程其实就是想着从对方哪里要来“土”，企图可以把内心的坑填满。 再比如有一个男性，他早年一直处在要照顾妈妈情绪的状态，妈妈需要他的照顾，他一直当了小大人的角色，当这个人长大后，他就很容易被弱小的女性吸引，他一直没有得到过应该有过的照顾。 他潜意识里是想要得到照顾的，可是他的这些欲望却通过另一种形式跑出来，他用来反向形成的方式，就是不断照顾和讨好对方来填满自己的坑，他不是往自己的坑去填土，而是把这些想法投射出去，去填满别人的。 有一个妈妈，她说，她受不了儿子跟别的小朋友在一起的时候受冷落。她说，儿子人际交往这方面比较弱，当儿子与小朋友在一起玩的时候，她会时刻留意着，担心儿子与小伙伴起冲突，担心小伙伴欺负儿子，每一次她都盯着，一旦发现小朋友冷落了儿子，她就会去帮忙解决问题，想办法让小朋友跟儿子一起玩，不让儿子受冷落。 我问她，你这么在意儿子与小朋友的交往，你自己小时候受冷落过吗？ 因为有一个被冷落的童年，所以把这个东西就投射到了孩子身上，对孩子的交往忧心炯炯，所以会想着孩子也是弱的，她要保护孩子，这样子，恰好，孩子就在她的投射下变得弱小了，然后她看到的就是，是啊，孩子就是需要我保护的，孩子太弱了。 其实她在保护的是自己的小时候，那个被冷落的小时候，她的内心有个坑，她从孩子这里想要得到填补。 我们总在在面对孩子的问题上变得无力，变得焦头烂额，比如，当孩子在哭的时候，妈妈可能会过去给孩子一个耳光，妈妈这个时候，内心是痛苦的，因为孩子难受哭闹。 你能说她不爱孩子吗？她爱孩子呀，所以才会特别愤怒，那既然爱，你说他为什么就不能接纳孩子呢？ 因为她缺氧啊，缺氧的状态下如何去供给氧气呢？ 为什么我们总是不能接纳孩子？那个原因就是：我们不曾真正的接纳过和爱过自己。 是因为我们没有被接纳过，那个童年的小孩子没有得到过接纳，不懂接纳自己，也就很难去接纳孩子。 …… 当我们成为妈妈后，我们填不够的东西，就往孩子身上去了。 我们以为孩子需要，所以我们执意地往孩子的身上填“土”。 因为我们恐惧，深怕未知的以后，深怕自己不够好会无法应对未来，我们恐惧不确定性，我们想要得到安全感，我们想要被温柔地看见，所以想要孩子优秀来满足自己的期待。 自己的坑是空的，想要填满，可是却往孩子那里加土， 于是，有了各种各样的妈妈早教大法。 有个妈妈说，想要在家里办一个蒙台课堂，有的说，读了多少本育儿书，参加了什么样的学习，其实，“你是一个什么样的人，比起你做了什么样的事重要” 有的人恰好是通过学习这么多那么多的育儿法，是为了高大上地控制了自己的孩子，让孩子优秀起来。 那次我听到一个妈妈很焦急地说，“我的孩子情商测了不合格”，这下子有得忙了，要去报什么情商培训班了，要去做什么训练了。 且不说什么情商测试，我们来说说妈妈的焦虑，那个妈妈的所有的焦虑都是来源于自己，然后用这些高大上的东西来促使孩子一定要优秀起来。 那些认为自己不够优秀的，才会加上“你要优秀”的担子在孩子的身上，并且非常强烈。 我没有的，你得替我实现。父母想让孩子带着自己飞，到底是谁没有优秀。 是孩子，还是你，所以你这么盼望着孩子能优秀，那是因为你没有优秀过吧？那是因为你想在孩子身上得到满足吧。 所以哪怕这样的妈妈平时看再多的育儿书，只会增加焦虑而已，然并卵。 而且育儿书还会越看越焦虑，你看书上这样说了，那样说了，我怎么带不好孩子了， 我不完美。 她们想要的是完美的妈妈。 可是完美妈妈是个神话啊。所以，好多妈妈很累，她们一直盯着孩子的毛病不放，是因为太多的焦虑了，这些根源都来自于，她们的内心有很多的没有得到过的关注与看见。又不能接纳自己的不完美，所以就拼命去乱填土，企图让自己完美，或者是让孩子完美。 完美妈妈是个神话。我们是人，我们就会有情绪，我们要做的是去接纳自己是不完美的。而不是去追求完美，当你追求完美的时候，就是对自己有太多的不接纳了，然后你就会特别累。 从某种程度上来说，我们没有一个人是完美的，不完美也就是完美了，重要的是我们能够接纳这些不完美，并且努力做到真实，因为真实的力量远大于完美的力量。 比如说，当我们很累的时候，自己都走不动路的时候，孩子说，妈妈，你背我吧。这个时候真实的自己应该是这样的，“宝贝，妈妈累了，妈妈背不动，你先自己走，等我不累了我会背你的”。 而不是为了所谓的完美妈妈，哪怕自己累趴了，还坚持着，我得满足孩子，把孩子背在身上，累的不仅是身体，更多的是内心，内心一定是有什么情绪被压抑下来的，这个情绪如何释放？我想，那就是当孩子做不到你期待的时候，就一下子爆发了，我都一直这么用尽全身力气对你，你居然不符合我的期待，压着的东西就会一下轰然倒下，大发脾气了，发完了脾气又是各种懊悔。 所以，重要的不是我们对着育儿书照书全搬，而是我们是一个什么样的人。 有段话说得好： “如果你听到一个妈妈跟孩子说，你是我的全部，一般人听这话，会觉得这是一个伟大的母爱，学心理学的人听这话，我们可以说，这个妈妈是严重自恋缺失的人，她的生命价值是要在孩子身上找到的，自己无法体验自己的价值，对她的孩子来说是一个噩梦，妈妈是她的全部，孩子就不能轻举枉动，孩子要是做了什么就是要了妈妈的命，这就是我们说的爱的绑架。” 一个人小时候被怎么样对待过，长大后，就自然这样子去对待亲近的人。 没有被接纳过，所以不懂得去接纳身边的人。 我们总是要去批判与否定对方，我们用自己小时候受到的标准去加在对方的身上，你这样是不对的，你那样是不行的。你得听我的。 因为这个人从小就是要去听大人的，是被控制的，所以当这个人有了伴侣有了孩子，就很自然会去控制他们。 好比是一个从小不被父母允许哭的孩子，长大后，他就面对不了孩子的哭声，一听到，就条件反射操起家伙，用暴动止哭。 几年前，我被这样的场景触动，我看到一个孩子把早教中心的颜料给弄倒在地板上了，那个妈妈不慌不忙地，让孩子帮忙去拿抹布，整个过程很温和，妈妈和颜悦色地。我忍不住问了句，你是学过心理学吗？ 这个妈妈笑了，她说，没有啊，这不是很正常的事嘛，我从小就是这样长大的，我的妈妈就是这样对我的。 噢。 这个回答，让我记忆深刻。 我们被怎么样对待过，就很自然地怎么样对对待伴侣与孩子。 下一次，当你失控的时候，你可以察觉一下，你是不是曾经被这样对待过，而且你还很痛恨过，可是当你长大后，就应了那句话了，“妈妈，长大后，我就成为了你”。 如果没有看到自己 我们就永远外向求。 我们怕孤独，就会紧紧抓住老公不放，反而埋怨他毁了我们的人生。 我们怕没有价值，就紧紧抓住孩子不放，孩子的一切都被你抓着，他活得很压抑，长大后，他就成为了你。 我们总是在伤心与难过的时候，等待着别人给我们温柔。可是在等待别人给我们温柔的时候，你看到你自己了吗？ 我们很讨厌当我们受伤的时候，别人对我们说，你够了，你真是蠢得像一头猪。 我们是这样子从小时候一直被说到长大的，我们那个童年的小孩子一直是很难受的。 于是我们也学会了，当我们受伤的时候，自己跟自己粗暴地嚷道：你够了，你真是蠢得像一头猪！ 与此同时，我们却盼望着别人如何温柔地对待我们，不要跟我们对待自己的方式那样温柔地看见我们。 同样地，我们也忘记了自己童年，那个亲爱的小孩，最渴望的是被温柔地看见。 可是我们依然跟孩子说，你够了，你真是蠢得像一头猪！ 说说那个亲爱的小孩， 今天有没有哭，我亲爱的小孩子 ….. 痛苦需要的是一个共情的见证人，是被看见，能被接纳。 我们总是等待着我们难过的时候，有个人看见我们，有个人知道我们的难受，他能接纳我们的痛。 如果没有，痛苦愈演愈烈。 可是，你在等待有人看见你的时候，你看到自己了吗？ 你可以去接纳自己的难受，不做自己的批判师，不做自己的差评师，接纳自己的情绪， 你不是还有自己吗？ 你可以自己带着自己走上回家的路。 ～～33 （以上文字来自于儿童梦想屋的微课实录） |
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