--“我受伤了” --“家里有碘酒吗?擦擦,很快就会好的“ “去医院吧” …… --“你看医生了吗?” “怎么样了?” --“你别总是这么虚情假意了!” --“什么?” --“我说,你别发信息给我了” --“是发生了什么事吗?” --“你总是这样,不关心我,也不懂我,以前现在都这样,要你有什么用呢” --“你越说越过分,我到底怎么了” --“好吧,你赢了,我输了。不说了,一无是处,88。” …… 明明就是需要对方的安慰, 明明就是想要对方的温暖, 明明就是想要对方的重视, 明明就是很怕失去对方, 所有的话,都成了批判,否定, 怕失去对方,杀手锏是,利用依赖达成控制。 当控制不成,就用切断关系这一招让对方焦急。 你哄一下我,会死啊?!内心在呼叫这个。 婴儿之爱 我不舒服,我难受,你怎么会不懂? 我想要你的重视,和你的紧张,你怎么会不懂? 我不说,你应该是都懂的,我对你有满满的期待,然而,你没达到我的期待,所以,我很愤怒。 愤怒的背后是委屈。 为什么,你会看不到我的需求呢?这是你的不对。你怎么可以看不透我的需要? 这是一种婴儿的爱,也可以说是,婴儿对爱的需要的残留。还有一种说法,是退行。 什么是婴儿之爱,就是,婴儿与妈妈的关系中,需要得到很多的爱,只是最初的这种爱,带了压榨与控制的味道,当我们还是一个婴儿的时候,我们对妈妈的需要,是带着全能自恋的感觉的。 那么,什么是全能自恋感? 生活中,存在着一些巨婴,就是心理水平还是滞留在婴儿期的成年人 全能自恋感就是巨婴的一个特点。 一个婴儿在生命的初期,他是没有办法照顾自己的,他的生存需求(衣行住食)需要有人为他保障; 他的精神需求也是需要在关系中建构。 无论是物质上还是精神上的安全感,他都无法脱离关系而存在。 婴儿没有生存能力,也不能自行建构精神需求,他必须得到妈妈的照顾与爱, 我饿了,我哭,我要马上有人过来给我喂食。 这个时候,妈妈过来了,妈妈给婴儿喂了食,婴儿的内心是觉得,他“控制”了妈妈,他有一种能力,那种能力叫“无所不能感“,因为一呼就有人应了,他不说,就有人会知道他的内心需求。 婴儿认为自己是无所不能的,婴儿正是需要这种无所不能感来建构内心世界。 如果这个妈妈,在婴儿有需求的时候,给予了婴儿满足,这个婴儿就满足了自己的无所不能感,通过这个,他有了掌握感。 慢慢地随着成长,婴儿在这种全能的满足里,走回到了现实,因为有被满足过,得到了,滋养了,慢慢就朝前面成长发展了。 如果这个妈妈,在婴儿有需求的时候,很少给予回应,婴儿从哭到大哭,再到无助地停止了哭,他习得性无助了,他知道哭也不会有人来。 这个时候,婴儿的无所不能感就无法建立起来了呀,当他用哭换不来妈妈的照料,“控制“不了妈妈,婴儿就发现自己无法得到满足的。 那么,这个婴儿就得不到一种整体的掌控感。 那,会怎么样呢? 呃, 是这样的: 这个婴儿的满足在现实中没得到过,就只有滞留在幻想层面里。现实没有,只能在幻想里得到,成年后,还有一种全能自恋感,这是在婴儿的时候,那个被卡住的部分。(就像是,一个人吃鱼的时候,本来是想得到满足的,结果,被鱼骨卡住了。) 所以,就会有一些人,自恋地觉得,你跟我这么亲密,是应该懂得我的内心世界的,我不说,你通通都懂。当然,我也不会说,我要这样地依赖你,我想要高度控制你。为了捍卫自己的这个自恋。还会不断去否定,攻击,贬低对方。 这样的婴儿,长大后,进入成人的世界里,他就会保留着,婴儿这样的爱,于是,对那个对方,会有这样的要求,你必须完全懂我,你必须满足我的所有需要, 如果不行,我就先破坏这段关系。 害怕遗弃 我很在乎你,我很需要你,可是我永远无法说出口。 也许是潜意识里认为,因为一旦我说出来了,你就会觉得我是不重要的了。这个需要与爱意表达了出来,对方是不会回应的,甚至觉得会得到“被抛弃”。 渴望亲密关系,又害怕亲密关系,所以,总会去批判对方,总是让自己的一部分发言,而强迫另一部分停下。 比如,不断批评对方,对方送来礼物,你说是的,他包装的这个礼物真是糟糕;他为你画了一副画,你批评画里的线条不够美;你感冒,他关心地叫你喝水,你愤怒他没有把情话说到百分之千。自己心情不好,却埋怨对方做得不多。 害怕说出内心的真实感受,对方就会真的自己是多少地需要对方,这个时候,对方就会跑掉了。 对亲密关系是恐惧的,同时要求也很多,因为害怕自己无法被满足的渴望。 这个渴望,就像是童年里,永远都没有得到的满足一样:孤立地躺在婴儿床上,哭不来拥抱,哭来了怒目而视;跟大人表达某个感受,表达后得到的不是接纳,表达后得到的是羞辱和打击;成长中,永远都是“没有对比就没有伤害”,总是满足不了家长的期待,于是被打压;想要某个东西,大人跟你说,你不配,你有什么资格;跟腻歪一下父母,换来白眼与别烦我,我忙着呢,你走开点。 ...... 对于一些人来说,最害怕的经验就是被“遗弃”。 我们很想表达真实的自己,可是害怕因为这个而受伤,我们学会了保护自己。当我们想敞开自己的时候,童年的模式萦绕着,那个被拒绝,被批判,被遗忘,怕重复那段固定的模式。 因为这样表达真实的感受,有可能被“遗弃”啊! 会被“剥夺”掉自己的感受。 所以,不想再开启这个“伤口”了。 渴望亲密关系 + 害怕被遗弃 = 害怕亲密关系 So,我不能说出内心的感觉,但是渴望你走进来我的感受,妈妈般地看到我。 我愤怒的背后,是得不到“妈妈”的关注的委屈。 我想要得到爱,可是我怕我说出感受,得到的会是不好的。 儿童梦想屋,与你一起更好地成为自己 关注我们,发现更多好玩的心理学。 我是33,你有什么想跟我们分享的吗, 你可以留言, 也可以,加微信404709324, 下期见。 |
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