在婚姻里，做个不好惹的人

前阵子，跟一位女性朋友聊天。

 

她最近相亲了几位异性，都没有谈成，内心很是失落。

 

她将原因归咎于自己太有想法，太有主见，不够温柔：

 

“现在的男性，多少都有点大男子主义，喜欢找温驯乖巧的女孩子结婚。”

 

我不太理解，反问她一句：“为什么？”

 

她回答道：

 

“大男子配乖乖女，一个喜欢指挥，一个习惯顺从，就是完美的互补性搭配呀！”

 

然而事实真的是这样吗？

 

我想起了朋友M的故事。

 

 

M是一名非常好脾气的女子。

 

多年前，她相亲认识了一名私营企业主。

 

对方做事很有主见，M很是喜欢，迅速与之结婚。

 

但婚后M才发现：

 

丈夫是典型的大男子主义，总是一副高高在上的姿态。

 

一开始，M几乎对丈夫言听计从，两人相处倒也融洽。

 

但逐渐地，她却感受到，丈夫一点也不尊重她，总是把她当作“女佣”来对待。

 

有一回，她生病发烧，强忍着头痛做了晚饭，后来实在撑不住了，连饭都没来得及吃，就回房间躺下了。

 

半夜起床上洗手间，餐桌一片狼藉，丈夫则坐在沙发上看电视，没有关心没有问候，只冲她抛过来一句：

 

“你先把碗洗了再睡。”

 

那一刻，M彻底怔住了。

一股强烈的、充满无助与无望的卑微感从头蔓延到脚底，从内心扩散到全身。

 

尽管如此，一向听话温驯的她，还是走进厨房将碗洗了。

 

但从那以后，她总感觉胸口堵得慌，开始变得闷闷不乐。

 

在这种长期被轻视的氛围下，M生完孩子后就患上了严重的产后抑郁：

 

整天躺在床上，情绪极度低落，甚至一度想自杀，根本无力照顾宝宝。

 

后来出于自救的本能，M听从了我的建议，去到心理医院寻求帮助。

 

随着咨询的进展，她逐渐意识到，

 

自己之所以不被丈夫尊重，源于她在关系中过于卑微；

 

这份卑微，可追溯到在原生家庭中严重被忽视的体验。

 

在此后长达三年的咨询关系中，在心理医生温和的陪伴下，

 

她一点点回顾自己在原生家庭的缺失，滋养自己的内在小孩，认真重视自己的真实需求和感受。

 

用通俗的话来讲，就是将自己重新“养”了一遍。

 

她的自我变得越来越有力量，越来越能照顾自己的需求，尊重自己的感受。

 

面对丈夫，她开始展示真性情，不再盲目服从他的安排，甚至还有了脾气。

 

一开始，丈夫无法适应M的转变，两人常常吵架，甚至一度闹离婚。

 

但每次到了离婚的临界点，两人又会不由自主想到年幼的孩子，

冷静过后又不约而同地选择了和平解决问题。

 

后来时间长了，丈夫竟然开始有了变化，

变得越来越尊重M，家里大事小事都咨询M的意见。

 

有一天，丈夫突然对M说：

 

“以前吧，你脾气很好，我很享受，但说实话，我不尊重也不爱你；

 

现在吧，你脾气真倔，经常惹我生气，但我却越来越需要你，离不开你了。”

 

更奇妙的是，当丈夫真正懂得尊重M的时候，

他在其他关系中的人际互动，也逐渐变得顺畅起来，整个人也开始变得柔和起来。

 

 

 

一开始M和丈夫的「互补式婚姻」，没有令两人关系往好的方向发展，

 

反而到了后期的「对抗式婚姻」，令两人的关系和情感获得了新转机。

 

这是怎么回事呢？

 

纵观现实生活中，存在大男子主义的男性伴侣，不在少数。

 

他们虽不像M的丈夫那么夸张，但或多或少存在相似特质。

 

比如：

 

不做家务、不照看孩子、不愿意陪老婆逛街；  

家中大小事都由他说了算，妻子没有决定权；  

他可以有外遇，却不允许妻子跟异性有任何接触……

表面上，这种大男子主义特质，可能来自旧社会文化的传承，或来自原生家庭父母相处模式的重现。

 

但从心理学角度，它更多源于一个人的心智化水平，部分还停留在婴儿早期的「全能自恋时期」。

 

全能自恋，是自体心理学家科胡特提出的一个概念。

 

一般从出生到6个月大的婴儿，在养育者无微不至的照顾下，基本都处于“全能自恋”状态。

 

认为所有事情都能够实现，所有需要都能够被满足；

认为自己跟母亲是一体的，母亲是自己身上的一部分。

 

如果这些需求得到了养育者的精准照顾，

婴儿内心会获得一种满足感与力量感，支撑着它不断脱离母亲怀抱，逐渐形成独立的自我。

 

用武志红老师的话来讲，就是“心中住下一个爱的人”。

 

带着这份爱，他将会从全能自恋的状态，一点点进入到更复杂的关系，与外部世界建立爱的联结。

 

但如果这些需要无法得到满足，

婴儿就会产生强烈的无助感，演化成一种心理缺失，在今后的生活中不断退回到全能自恋的状态。

 

成年人的全能自恋是非常有杀伤力的，

可能会导致一个人将其他人都当作棋子来对待，却不懂得在关系中尊重对方。

 

在前期M的丈夫，更像是这种状态：

 

一开始，M对他言听计从，就像一个“全能好妈妈”一样满足他的种种需求，他觉得很享受；  

但他从来不懂得尊重M，只是将M当作“工具人”一样使唤，以此满足他自己的全能自恋感。

这样一种「互补式婚姻」——

 

它会令丈夫一直停留在全能自恋状态中，不断索取，无法与人建立良性关系；

 

同时也会令M一直处于“全能好妈妈”的角色中不断付出，却无法获得回馈。

 

最终愈演愈烈，既加剧了丈夫的冷漠与自私，也造就了M的压抑与抑郁。

 

 

武志红老师说：

 

在亲密关系中，越是听从对方的，可能越不容易获得对方的爱。  

因为我们真正需要的，是能够击破自己自恋、助自己成长的人。

虽然听起来有点残酷，但事实就是这样子。

 

当你无条件听对方的，对方就会像全能自恋状态下的婴儿一样，觉得你只是他自身的一部分，是完全属于他的。

 

这时他不会尊重你，甚至经常随意使唤你。

 

而当我们戳破了对方的自恋，就像后期M公然拒绝丈夫的不合理安排时，就等于告诉了对方：

我是一个完整的人。

 

这时，对方反而有一种真正看见你的感觉。

 

所以说，在亲密关系中——

 

真正持久的爱，是需要建立在不断破除自恋的基础上的。

 

具体如何破除呢？

 

简单来说，就是要让对方真正意识到：

 

你不是属于他的一部分，你是独立存在的另一个人。

 

比如，

 

直接向他表达你的需求：

我需要你帮忙做家务/照看孩子/陪我逛街； 

直接向他表达你的拒绝：

我生病了，身体很虚弱，没办法去洗碗了；  

直接向他言明你的底线：

我无法忍受在亲密关系中被欺骗/被背叛…… 

这个过程，有两个很关键的原则：

 

 ① 拒绝，但不含敌意。

 

在前期，基于你过去的顺从与容忍，他可能会暴怒，会争吵。

 

甚至，他还有可能以离婚来威胁你。

 

这个时候请不要让步，也不要妥协。

 

要知道，你是一个独立的个体，不是他的附属品。

 

你所做的一切，都应该基于你的自主意志，而不是他的要求或压迫。

 

温和地拒绝他，但不带敌意与愤怒，是破除伴侣全能自恋的「第一步」。

 

 ② 深情，但不带诱惑。

 

接下来，他可能会感受到一种内心不被满足的恐慌，陷入无力与无助。

 

甚至，他还可能会采用各种手段，试探你是不是不爱他了。

 

这个时候——

 

也请一定要坚持住，不要因为他的纠缠而妥协，

同时也不要反向提要求，要求他满足你的自恋。

 

相反，你可以诚恳地告诉他：

 

我依然很爱你，很在乎我们的关系；  

我看见了你的需求，也看见了你的恐慌；  

但我也是一个人，也有自己的需求感受； 

我需要先照顾自己的需求和感受，才有精力去更好地经营我们的关系。

 

其实呀，想到经营好亲密关系，非常重要的秘诀之一是：

各自负责照顾自己的心理需求，各自负责觉察、修复自己的全能自恋。

 

深情地爱着他，但不带妥协与诱惑，是破除伴侣全能自恋的「第二步」。

 

 

最后我想说明一点：

 

M的婚姻之所以能出现新转机，除了她自身的成长和决心以外，

 

丈夫也起了关键作用：他本身具备自我成长的意愿。

 

且夫妻两人愿意为了孩子去维护婚姻的稳定。

 

基于此，

 

丈夫愿意在妻子一次次的拒绝中，去反诸己身，

去看见眼前真实的妻子，看见关系中真实的人事物。

 

从而一步步走出全能自恋的幻想，并促进了他后期在人际互动中的流畅，以及整个人性情的转变。

 

事实上，不断破除自恋，走向成长与完整，是我们绝大多数人在亲密关系中的共同课题。

 

但遗憾的是，在现实中，不是所有人都像M丈夫一样，具备成长意愿的。

 

有些人由于内心过于脆弱，在关系中不敢面对被拒绝的挫败。

 

一旦在关系中自恋受损，他们就会瞬间暴怒，甚至以破坏性的方式威胁要终结关系。

 

面对这类伴侣，

 

如果能够了无牵挂地离开，我会建议你越早离开，越好！

 

但如果，基于一些现实羁绊，比如需要共同抚养孩子，暂时无法离开。

 

那我会建议你尽量避免与其起正面冲突，同时最大限度地减少被剥削，

 

试着将注意力放在自己身上，优先去爱自己，照顾自己的需求与感受。

 

不断提升自己的内在力量，同时不断去拓展外在资源，寻求外界支持。

 

剩下的就交给时间吧，它会告诉我们最终答案。

 

要知道，亲密关系的最终走向——

 

从来不是彼此补偿，而是自我成长。

 

谨做此文，与你共勉。

「在看」+「转发」在关系中做真实独立的自己~

 

天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。

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