用了20年，才发现婚姻救不了我

“吃饱了就别吃了”，我这辈子最痛恨的一句话（点击）

 “我想用结婚的方式自救，却……”

520那一晚，我在一众秀恩爱的朋友圈里看到这样一条信息：“20年前，我凭着本能用结婚的方式自救，却还是用了20年来成长……”

不知道她到底经历了怎样的人生故事，但我的确发现，“渴望通过婚姻来自救”这样的现象比比皆是。

诺贝尔文学奖得主艾丽丝·门罗曾写过一个短篇小说《逃离》，里面的女主人公卡拉十八岁那年，为了摆脱父母的“囚禁”，抛弃大学、家庭、前程，毅然决然地与男友克拉克私奔，去追求一种“更为真实的生活”。结果，私奔后的生活并不幸福，卡拉备受折磨之下，再一次出逃。

卡拉也好，那位女友也罢，她们都没有得到心中所要。一次又一次，心怀希望，一次又一次，看着希望破灭。然后，她们终于领悟到：人可能无法通过婚姻来完成自我救赎。

为什么会失败？

为何无法通过婚姻来自救？

接下来，我将从三个角度来梳理和分析。

1 无法收回的理想化投射

有一句话耳熟能详：婚姻就像一座围城，里面的人想出去，外面的人想进来。

很多人在这座围城进进出出之间，就像终究没得到王子的小美人鱼，让心中的理想最后碎裂成泡沫。这个过程，就是理想化投射的破裂。

小说《逃离》中，卡拉一开始将克拉克看做自己未来生活的设计师，真实生活的带领者。但后来，她发现克拉克脾气火爆，丝毫不在意她的情绪，也无法安慰她。尤其是克拉克产生“想敲诈一下邻居”的卑劣想法，更让克拉克的形象轰然倒塌。

这种“破裂感”也许很多夫妻都不陌生。比如，婚前你的“他”周到体贴、每天接送自己；婚后却连身影都很少见到。婚前他耐心倾听，陪你聊天；婚后，却整天抱着电脑打游戏，问十句答一句。为什么？

因为亲密关系初期，为了吸引对方，会投射出理想化版本的自己。但时间久了，可能会对展示这些表象不耐烦，也就“不装了”。

同时，荣格说每个男人心中都有一个“永恒的女性意象（阿尼玛）”，女性心中也存在一个“内在男人（阿尼姆斯）”，潜意识会自动地将心中的阿尼玛/阿尼姆斯投射到了某个人身上，把他/她作为完美幻想的容器。

因为是完美的，所以理想化的破裂迟早会来临。但是，破裂并不一定是坏事。如果我们可以意识到这份理想化的存在，能够反省、觉察，那么两个人都可以在这段关系中，更加真实地做自己。

但是，对于渴望通过婚姻来自我救赎的人，他们无法耐受这份破裂。因为对他们来说，理想化的破裂就意味着关系的死亡。他们无法靠自身的力量将内部资源整合起来，收回这份投射。也无法更真实地拥抱自己，接纳自己，完成“自性化”的过程。

所以，只能让理想化破裂的碎片，锋利地刺痛着内心。

2 内化的客体关系没有改变

很多时候，我们带着一些原生家庭的创伤来到自己的婚姻关系里，渴望展开新生。但是到最后，却是换汤不换药。

举个例子。

朋友格子在婚姻中非常痛苦。因为她觉得自己在关系里非常卑微。

“每次两个人吵架，不到五分钟，道歉的人总是我。他在工作中遇到扎心事，我总是会想办法开解他，逗他开心；但是，我心情不好想找他说说话，他却觉得麻烦。我生活的所有中心都围绕着他的需求转，可是他却看不见我，他不关心我喜欢什么，我的情绪好不好，我的需求是什么……最痛苦的是，我根本离不开他。”

在他们的婚姻关系中，格子是作为丈夫的自体客体存在的。她被物化成一个工具，一个满足丈夫需求的工具。两个人并不平等，甚至是带着施受虐性质的。

而这样的关系，和格子的原生家庭有关。她的父亲早年在外地工作，主要是母亲带大她。而这份母女关系，却一言难尽：

从小，母亲会让格子吃很多饭，记忆中，小女孩总是感到自己的肚子撑到炸；

母亲还会控制她上厕所，什么时候能上，什么时候不能上，都由母亲说了算。以至读到高中，格子上课时腹泻肚子疼，都只会忍着，而不敢举手表达需求。

母亲还会欺骗格子把长发剪成西瓜头，会安排她的各种人生选择：挑选朋友，文理分科，选择专业，找什么样的工作，甚至是人生伴侣……

从生理需求到独立意志，从口欲、肛欲到性欲，事无巨细，都受到了人为的干预。格子与母亲之间的关系，后来内化成了一个充满控制性、占有性、施虐性、攻击性的客体关系。

格子，一直在对抗，逃离。可是她还是逃不掉那个迫害性的已经内化的客体。也许，对格子来说，投注的能量转移向新的客体，比如丈夫。但是投注的模型，那份控制、施虐却保留了下来。

因为她只熟悉这样一种模式。她也只能对这样的关系有感觉，感到兴奋。

格子这么做，当然是无意识的。内心的这份动力，也许是为了将坏客体包含在内部世界加以控制。也许，重复地体验创伤是为了获得一种掌控感。也许，是为了把这个坏客体变好。也许一个坏客体，总比完全没有客体关系好。

内化的客体关系没有改变，也很难真正走出原生家庭，从新的婚姻关系中得到滋养。

3 萎缩的经营亲密关系功能

知乎有位网友说，“作为一个离过婚的人，我特别想告诉那些还对婚姻生活充满不切实际憧憬的姑娘们说一句：不要指望结婚能给你带来自我救赎。”

在很多人心中，婚姻是一个魔法盒子，认为只要拥有它就拥有幸福和快乐。真得如此？

在柏拉图的《会饮篇》里，阿里斯托芬讲了这样一个神话。人类最初是圆球形，拥有四手四脚，头上两副面孔，十分强壮。宙斯忌惮人类的威胁，所以下令将每个人劈成两半。从此，每个残缺的人终生于茫茫人海寻找另一半，共度余生。

这个神话的内涵，也在中西方文化中被主流认同。每个人都是不完整的，只有寻觅到另一半才能完整。这个充分必要的需求与婚姻一拍即合。于是，婚姻成了每个人一生必经的阶段，灵与肉完整的前提，亲密关系成功的象征。

你将婚姻当做自己的救赎，认为它等同于承诺、成功和幸福。但真相很可能是：婚姻和很多东西一样，只是人生的一个选项。走进或维持一段婚姻，并不等同于经营亲密关系。而爱和被爱，更不是一踏入婚姻就管够的。

婚姻是复杂的。脱口秀一姐思文说：婚姻需要很多维度，灵魂的伴侣还不够，还需生活上的陪伴，工作上的支持等等……它是两个人在这个社会上相处的共同体，需要具备很多功能。”

亲密是相互的。从家庭系统的角度来讲，我们每个人都具有对他人施加影响的能力。如果对方对自己好，也有自己的功劳。对方对自己不好，自身也有责任。

如果我们搞不清楚重点，寄希望于一个对的人，或者是一个叫“婚姻”的美好乌托邦来拯救自己，这不仅让自己的人生非常被动，同时也是人格退行到婴儿期的表现。只能坐等母亲将食物塞进嘴里，无法通过自我组织来解决亲密关系中的冲突，增加亲密关系的质量，怎会不失望？

所以，要让自己获得经营亲密关系的能力。

由此可见，婚姻不是什么“包治百病”的救赎场。

因为男人可能会变，激情可能会消失，生活的周折可能会增多；而同时，又有些东西是比较难改变的，比如曾经内化的迫害性客体关系，或者是没有发展出来的经营亲密关系的能力。

听起来，有些丧气？

王尔德说，想结婚就去结婚吧。不想结婚就不结吧，反正两者你都会后悔。我倒觉得，减少自己后悔的可能性，关键是要放弃通过婚姻来拯救自我的企图。

你可以对婚姻保持着一个合理的预期，并能够耐受住理想化的破裂。在这份破裂中，充分调动自身的资源，将对外的这份“理想化”投射收回自身。同时，去借此机会更深地认识自己，是否藏着一些“未曾发现”“被压抑”的自我？去整合它们。

你可以在婚姻中训练自我觉察能力，将潜意识的强迫性重复模型带到意识层面。可以试着问自己，在关系中，为什么对方可以控制自己？为什么自己会被忽略？你联想到什么？有哪些似曾相识的感觉？在这些地方多停留一会儿，然后这份停顿的空间，也许会松一松命运无休止的重复。

你可以让自己拥有更多“爱”的能力，更好地经营亲密关系。当你感到对方突破自己边界时，去温和但坚定地维持立场；当你嗅到不被爱的气息时，去分辨哪些来自现实，哪些来自过往；同时，在切断关系和不分你我的浓烈关系的摆荡之间，学会去调整两个人的距离。

最后，就如一个朋友说，“如果你独自一人的生活已经很快乐充实了，然后你遇见了另一个人，他让你的生活更加快乐和充实，而你又不惧怕哪天这个人会突然消失，因为你自己就能过得很好。如果是这样那就结婚吧。”