孩子爱撒谎？这几招帮他顺利度过“撒谎敏感期”，价值100万

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文 | 柚子姐姐

转载请联系柚子姐姐授权，并注明来源小柚子童书

01

曾经有一段时间，柚子姐姐一直在为小柚子居然会撒谎这件事犯愁：

坐在饭桌上刚吃了两口饭，就捂着肚子说：”妈妈，我肚子好痛，不想吃饭！“刚一下饭桌，就活碰乱跳地玩开了。

睡觉前，我要求他把收拾玩具，他一咕噜跑到床上：“妈妈，我太困了， 没有力气收拾了，你去收拾吧！”可事实上，他又在床上滚了一个小时候才睡着。

这样的场景，在我们家天天都会上演，有时真被他搞得哭笑不得：这个小家伙哪来那么多鬼扯的谎言！

你问我担心不？不担心是假的！

孩子才这么小就学会了撒谎，长大了那还了得？

为了这个，我还特地看了很多线相关的育儿书，直到我看到“撒谎敏感期”这个概念，慢慢才淡定了许多。原来，不只是我家娃爱撒谎，无数妈妈眼中最完美的“别人家孩子”，也同样会撒谎，在4—5岁的孩子身上表现得尤为明显。

4—5岁是探索他人心智的敏感期。4岁的孩子开始广泛跟人互动，孩子开始发现别人内心想的东西跟自己是不一样的，发现自己知道的东西别人不知道，别人知道的东西自己不知道。孩子对此特别感兴趣，开始试着告诉别人一些并不存在的事情来试验别人是否知道这件事情没有真的发生，而这就是我们成人定义的“撒谎”行为。同时，孩子还会试着在别人看不见的时候，把一些不属于自己的东西拿走，看看别人是否能够发现，当孩子知道别人只要没看到就不知道时，会感觉到非常新奇，于是还会再去拿别人的东西，我们成人又给这种行为定性为“偷”。

           

          ——李跃儿《谁了解孩子成长的秘密》

撒谎从根本上说是孩子认为“我知道，你不知道，所以我能骗过你”。也就是说，会撒谎的孩子，已经具备了知道自己心智和别人心智之间的关系。

也就是说，开始撒谎是孩子迈入自我意识萌芽的发育阶段，如果你的孩子乐此不疲地和你“撒谎”游戏，说明你的孩子的心智能力在成长。

02

不论是研究数据，还是专家观点，都告诉我们，是的，每个孩子都可能会撒谎。

美国新泽西医科大学早在1989年就进行过一次经典研究，研究者把一些3岁左右的孩子单独带进房间坐下（房间安装了摄像头）。研究者告诉孩子，桌上有一个“惊喜玩具”，要求他们不可以偷看玩具。然后研究者离开了房间。每当发现孩子偷看（绝大多数孩子都这样做了），他们会回到房间，问孩子有没有偷看。结果，几乎所有孩子撒了谎，说他们没有偷看。

而来自多伦多大学的发展心理学家李康教授已经就孩子撒谎的现象研究了20年，李康团队研究发现，2岁孩子中，就有30%会撒谎，到了3岁，撒谎率达到50%，4岁后，几乎所有的孩子都会撒谎了。

英国谢菲尔德大学的研究员们发现：成功的撒谎要求孩子具有executive function（执行能力）。这是一种复杂的技能集合，包括了记忆加工、自我控制和计划能力。

在撒谎敏感期，孩子尝试着如何组织更有说服力的语言，营造更自然的面部表情，编织更合理的幻境，以构造出成功谎言。在这个阶段里，孩子的语言表达、逻辑推理、自我控制能力都得到了极大的发展。

当然，孩子的撒谎分为许多种，有些情况孩子不是探索别人的心智，而是出于别的原因，这时家长就得细心判断孩子撒谎的目的。

——为了逃避某项“苦差事”的借口

比如，当孩子不愿意去幼儿园的时候，就可能声称自己生病了（头痛、肚子痛），试图逃避必须要去上幼儿园这件事情。

——分不清想象和现实

孩子想像力有了一定发展之后，有时会出现难以分清想像与现实的情况，所以很容易把想像出来的东西当成现实来表述，产生说谎行为。

比如头一天晚上我给小柚子讲过他非常痴迷的太空旅行绘本，第二天小柚子在楼下玩耍时就对旁边的一个哥哥说：“我坐火箭去过月球，还开过宇宙飞船，开的比飞机还快！”这时，小哥哥实在听不下去了，不屑地说“吹牛！”小柚子还满脸认真地说：“没有骗你，我真的去过！”

——用谎话来保护自己不受指责和惩罚

如果父母处处以“好孩子”的标准要求孩子，孩子在这种压力之下，就可能会认为：只有我做个好孩子，爸爸妈妈才会喜欢我，如果我承认了某件“不乖”的事情，比如欺负别人，他们就不会喜欢或者惩罚我。

同样，孩子还会认为，如果我说明已经做过某项“好事”，比如分享，爸爸妈妈就会更高兴的，在这种情况下孩子也很容易出现说谎行为。

03

“现在不及时制止，将来会成为一个撒谎成性的人吗？”很多父母有这样的担忧。其实，大可不必为了孩子的谎言大惊失色，如果你能够顺利地帮助孩子度过“撒谎敏感期”，他会变得更好，更善于思考。而如果处理不当，可能真的在将来会成为一个有撒谎习惯和偷东西习惯的人。

前文提到的李康教授认为：撒谎是孩子成长的一部分。就像孩子在口腔敏感期见到什么都啃，在手的敏感期孩子会撕东西抠洞洞，撒谎敏感期也只是孩子自我认知、自我实践的一个阶段。

对3～6岁这个年龄段孩子的“撒谎”无关品质，只是孩子心智发展的一个阶段，家长要从认知上不把它和我们成人世界的撒谎画等号，更不要上升到道德层面去教育。

那么，面对撒谎的孩子，我们可以做什么？

1.用爱的方式代替压制和打骂

每个父母都希望孩子能跟父母说实话，可是，当你了解了孩子的“撒谎敏感期”后，你还会责骂孩子吗？其实，我们可以用有爱的方式代替压制和打骂。

刚吃完饭，小柚子想要吃糖果，说：“妈妈，我好饿，我还没吃饱，想吃一颗糖。”

我会说：“吃饱饭以后吃一点零食也没关系，想吃零食的时候告诉妈妈就好了。”

有了这个约定，小柚子可以乖乖吃饭，也不会因为想要吃零食而撒谎。

2.不要总提醒孩子“好孩子不说谎”

当孩子说谎后，有的妈妈就会经常把“好孩子不说谎”挂在嘴边，以为这样碎碎念就能让那个孩子有所改善，其实这只会在无意中强化孩子说谎的概念，久而久之，孩子也会在无意识中给自己贴上“爱撒谎”的标签。

对待孩子的话，我们可以更宽容一些，即使你判断出他在撒谎，也不应该直接指出，试试看耐心地听孩子的叙述，不要去评价孩子的述说内容，只是说“原来是这样”“哦，我知道了”，多站到他的角度去想，了解他这样做的目的。相信孩子有一天会了解事实的真相，真相要通过孩子的探索和认知来获得，而不是通过家长在这种时候直接地告诉孩子，使孩子感受到羞愧和自卑。

3.自我反省，是不是对孩子期待太高

如果孩子迫于“乖宝宝”的压力而说谎，我们就要检查一下是否自己的期望值太高了，然后在这个基础上重新设定自己的期望标准，让孩子有机会按照正常的心理发育节奏展示自己，看看孩子背后的真正需要或担忧是什么，然后在找到这个根源的基础上，跟孩子共情，引导孩子说出谎言背后的真实意图，并尽可能地满足他们的需要或排解他们的担忧。

4.给孩子一点时间和空间

如果孩子实在想逃避一件不想做的事情而说谎，也别急着戳穿他的谎言，更不要暴躁，给他一点时间和空间，不妨看看是否孩子必须做这件事：如果可作可不做不妨放孩子一马；如果必须要做，则要给孩子讲情道理，支持孩子面对属于自己的责任或义务，巧妙地“邀请”他来帮助我们收拾残局，让他意识到解决问题才是最重要的。

现在，每次让小柚子收拾玩具时他依然会说“我好困，我想睡觉”，知道“撒谎敏感期”后我心里的怒火变为暗暗发笑，接着会对他发出邀请：“妈妈想要收拾玩具，但是不知道这些玩具要放在哪个玩具箱里，你能来帮我吗？”然后，小伙子就会屁颠屁颠来了力气，我们一起协作，很快就能把满地都是的玩具收拾妥当。

当然，识破孩子的谎言后，让孩子学着承担一定后果，不要让撒谎成为孩子解决问题的下意识选择，也是很重要的。

看到这里，也许你会明白：当你的孩子开始撒谎，不要大惊失色，更不要火冒三丈，这意味着他的心智发展进入了一个更高的阶段。像陪他度过的从前的每个敏感期一样，去欣赏他的“小伎俩”吧，给他更多的成长空间，以适当的方法引导，就能促使孩子更敏捷的观察，更清晰的表达，更有条理的思考，反而能让孩子顺利度过敏感期，使他拥有更加健全的人格！

END

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