所有的苦难都是为了成就

０１

清晨晨跑后在健身器材区，总是遇到一个面白如书生、沉默如高人的男人。

形容他如高人是指他身体的柔韧度，令很多晨跑的女子包括我在内，自叹不如。

我自觉自己已是一个柔韧度不错的女子了，因为一直以来，瑜珈的动作基本上都可以尝试。

可是看到他每一个拉伸都呈一字型的时候，我还是忍不住在内心大大赞叹与羡慕。

这是运动人对因坚持不懈而取得成就的一种发自内心的佩服与敬仰。

他的压腿，一条腿直接与身体与另一条腿是一个1，而我只能是一个略翘的丁字而已。

很多次都想讨教他如此柔韧的秘诀，都没能开口，因为自己喜欢安静，深深知道很多灵魂虽然在人群中行走，却是享受着那份孤独与安静。

偶然一个早晨与另一位跑友聊起来，才知道他的故事。

现年五十二岁的他，是十年前得了脑血栓，抢救后，整个人是口不能言，右半边身体是麻木不再自如。

从一个益气风发的中年人成了一个半残疾人，这个打击可想而知。

从中药到针灸，从按摩到电疗，当什么方法全部试过不见效后，他崩溃了。

把家里所有的东西砸了，一个大男人发出了野兽般的嚎叫，所有的家人只有默默抹泪的份，没有敢靠近的。

因为那份绝望、那份痛苦、那份怨气，那份苦，没有亲身经历的人，是难以体会到的。

可是，还是要活下去，两个孩子一个高中，一个小学，都被他的样子吓坏了，他看到孩子蜷缩在角落的一瞬间，忍不住在心中狠狠骂自己混蛋。

曾几何时，自己还是两个孩子的榜样，难道就这样怂下去，向命运认输吗？

生命的反转是从那个无眠的夜晚，向死而生的精神就是那个盯着那晚的圆月狠狠的许下的誓言。

扔掉了所有的药，扔掉了拐杖，从扶着墙拖着腿开始，10米20米100米1000米……。

从慢走到快跑的路上，他才发现，活了半辈子，以前全是低着头活着，根本不知道什么是生活。

经过这一场大病后，快步跑在阳光里，突然觉得这才是人间的奢侈品，内心的喜悦是这辈子从来没有过的。

从此不仅仅用运动治好了身体，而且热爱上了生活，原来只是一个低头干活的出租车司机，现在因为这场病用运动打开了身体的所有管道，竟然成了抢手的舞蹈教练。

０２

德芬老师在《重遇未知的自己》里说到，年纪愈大，愈看愈多，就知道那些自以为是的信念都是错的。

因为我们的“信念”是建立在自己的损益观上面的。

对我有利的就是好的，合我三观的就是对的，合我心意的就是可以的，否则一切都是不对的。

所以有的时候上帝给我们送礼物的时候，因为匆忙包装没有包好，外表看起来真的有些丑陋不堪，这个时候大部份人会因为不合我们意，不是我们想象而狠狠的把这个礼物扔掉或者终生碾压在脚底。

所以会有很多人一面对一些不合自己意的苦难，就会情绪满心，满世界的诉苦，一把鼻涕一把泪，慢慢的成了祥林嫂。

因为这个期间注意力全部放在“苦难”“倒霉”“不公平”等字眼里，即使是上天给的礼物，最后也真的会变成丑陋无情的苦难。

０３

阿米结婚三年，如同地狱，除了无性还有暴力，整个一个不要与陌生人说话的版本。

无数次的挣扎也无法打破世俗的禁锢，选择了隐忍，选择了擦擦泪上上妆强颜欢笑面对这个世界。

最后在同事的生日宴上认识了阿宾，当时两个人可以说是一见钟情，阿宾也表示不在乎阿米的过往，只要阿米离婚就和阿米一起白头偕老。

阿米仿佛在这个世界上有了靠山，有了依托，有了动力。

经过了三个月的纠缠、刀光剑影、拉扯痛苦，阿米的老公看到阿米那种誓死也要脱离的样子，也就象气球瘪了就一样无奈的放手了。

阿米就那样的象插上翅膀一样飞到阿宾的身边，阿米觉得老天太眷顾自己了，终于可以过上神仙眷侣的日子啦，自己的苦日子熬到头了。

可是过了没多久，两个人的矛盾开始出来，日子由甜美开始变的怄气，短暂的激情过往后，阿宾开始不太回家。

阿米找到我的时候几近崩溃，整个人象是一个满身毒气的怨妇，全是抱怨。

他怎么可以坑我呢，他怎么能这样残忍对待我呢？他怎么可以不遵守诺言呢？

平静的听完她发泄完情绪，看到她脆弱的倚在沙发上，我开始反问。

他怎么坑你了，当初是否是两厢情愿？是。

他怎么残忍对你了，你瘦身十六斤是不是因为这段感情？你现在变的这么好是不是因为他的功劳？也是。

亲爱的，你想一下，要不是他，你能逃脱你地狱般的婚姻吗？

所以说，他是来成就你的幸福的，你的幸福不在任何身上，而是在自己的身上。

你只所以今天痛苦，是因为你把幸福放错位置了。

如果今天你们分手，那说明你们的缘分太浅，或者说你的内在太匮乏，你只能吸引他到这里。

也或许他的使命就是来救你于火海中，以这种短暂爱的形式来将你拉出那段绝望的婚姻。　

你不应该祝福他吗？你不应该觉得这是上天送你的礼物吗？

什么是开悟？

一念即转，从地狱到天堂，这就是开悟。

０４

曾经因为自己作为一个心理学专业的人，得了抑郁症而感到无比的羞耻。

现在想想，那是老天送给我的多大的一个礼物。

他以这种方式在提醒我、鞭策我，让我明白我所从事的职业不是我的使命所在，让我明白我小的时候的梦想并不是天马行空，那是因为优秀的潜质一直被压抑，不断提醒我要活出真我活出本性。

因为抑郁，我用整十年的时间用来学习，用来内观，用来挣扎，用来向宇宙要答案，要真相，要爱，要幸福。

有时候难以想象，如果我从来不曾抑郁过，不曾那样的低落的觉得自己人生没有意思，我怎么会有今天的活出自我，怎么会有今天的凤凰涅盘浴火重生呢？

这十年的磨砺，这十年的蜕变，这十年的看似苦难，其实真的是对我极好的成就。

每当有人用羡慕的眼神去问我，斑马，你是如何活的极好的？

我都要告诉她，不经历苦难，哪来的极好。

所有的苦难都是为了成就。

至理名言。

正在苦着的亲们，再努力一把，离苦得乐马上到来。

只要你的方向是对的，相信自己，我们来这个世上就是为了拥抱幸福的。

勇敢的去迎接生命给予你的一个又一个的苦难吧，只要你愿意，一切都会转化。