为自己争取利益，我感到很羞耻，怎么办？

Nyatta 2016-08-23

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自我研习所

2016-08-23

生活中常常会有一些困扰我们的小情绪，事儿都不大但心里别扭。本期请心理学者李雪为我们解答的是来自豆友的三个小问题：

- 为自己争取利益，我感到很羞耻，求破

- 我有很严重的嫉妒心理，求破

- 每天都觉得很无聊，求破

1. 羞耻

羞耻：常常与社会谴责或害怕被看见的恐惧有关。摘自《情绪之书》

Question

来自豆友墨叶淡荷：当我的利益被侵犯或受损的时候，我却羞于为自己争取利益。也不知道为什么，总是没有勇气说出自己的要求，担心大家因为“我为自己争取利益”而不喜欢我。

Answer

来自心理学者李雪：小孩子有一种天然的状态，就是“我想要”，这是一种看到喜欢的东西后自然萌发的想要去体验的感觉。例如，我想要那只画笔，我想要那只蜻蜓，我想要天上的云彩......

但父母可能会用妄想来给孩子贴标签：“你怎么这么不懂事，昨天要那个今天要这个，如果都满足你，你就会欲求无度被惯坏了。”；或者是功利性的评价：”你为什么想买画笔？是能成为画家吗？就算成为画家一辈子也会很穷，还是算了吧。”

孩子天然的“我想要”的感觉就会在这些貌似合理的理由下被制止、被阻断；慢慢的，就会觉得为了自己的体验和感受而“想要”，是羞耻的、不合理的、不会被满足的。“我想要”的羞耻感由此产生。

做父母不需要完美，但一定要诚实。当舍不得给孩子买东西的时候，坦诚相告自己舍不得，而不是去批判孩子的欲求不合理，孩子就不会为此感到愤怒或羞耻了。

心理学者李雪的建议

（1）正常情况下，大多数人做事情，都是为了满足自己的某种体验和感受，这很合理。

（2） “想要去满足自己的需要，就会被人不喜欢”，这是一种来自童年经历的想像，它是童年的剧情，不是真实的世界。很多受欢迎的人，都是可以直接表达自己需要的人、诚实的人，他们因为自身的活力和能量而被人喜爱。

（3）觉察为自己争取利益的羞耻感，允许羞耻感的呈现。当它出现后，和它呆一会儿，去体验它，看看会有什么发生。当我们开始注视自己的羞耻感，并理解其产生与变化，我们就能看到自己被童年的剧情所控制，看到之后，这个羞耻感就会失去对自己的控制力，我们得以回归自己的本来面貌：那个对世界充满好奇、想要各种体验来滋养自己的美好存在。

（4）做事情的时候，如果头脑里面冒出的第一个声音是“这是别人让我做的”、“是我不得不做的”，就先停一下，回到自己的中心，问问自己内心是否想做这件事情。如果刚好自己也想要做这件事情，就对自己说，这件事情我是为自己而做的，然后再去做。这是一个找回自己存在感的过程，一次又一次，慢慢地有了自己的“想要”，为自己争取利益就不会那么困难了。

2. 嫉妒

嫉妒：是对竞争对手产生猜疑的一种替代性畏惧。相对于羡慕（被定义为想拥有自己所没有的东西），嫉妒涉及担心失去某人，或者害怕他移情别恋的恐惧。这是一种三角关系：我（受害者），你（背叛者），加上第三者（小偷）。这样的背叛更加深了感觉被遗弃的痛苦。正是这种威胁感，使得嫉妒是如此让人怒火中烧，而且严重危及亲密关系。摘自《情绪之书》

Question

来自豆友Sun Fury：我有很严重的嫉妒心理，想知道有没有可以克服的方法。

Answer

来自心理学者李雪：如果你头脑中出现一个声音说：“我嫉妒她”，而另一个声音说：“你不可以这样”或者“我要克服它”，你就会被卡在这里。

对抗嫉妒的感受，会让你的痛苦加倍。法国哲学家罗兰?巴特在《恋人絮语》中写道：“因为我嫉妒，因为我责怪自己的嫉妒，因为我害怕我的嫉妒会伤害到别人，因为我让自己变的平庸：我承受着被排斥的苦、表现攻击性的苦、发狂的苦，以及变得庸俗的苦。”

如果你嫉妒一个人，那就允许自己嫉妒一个人。

嫉妒这种情绪，它是无常的，会升起也会过去。你的人生会因为这种体验而变的更有深度和洞察力。具体来说，允许“嫉妒”这种情绪和自己呆上一段时间，可能是几天，也可能更久，但你会对“嫉妒”有了一个切身的体验和理解。理解了自己，就有可能理解别人的“嫉妒”，理解文学作品中的“嫉妒”，人生的体验会因此而被拓宽、被加深，真正的慈悲也正是来自于对人性深刻的体验和理解。如果一个人总是告诉自己，“嫉妒”是不对的、不好的，当他看到别人的“嫉妒”，也只会评价别人是不对的、不好的。这种认知来源于头脑，而不是切身的体验，它让人看上去肤浅。

人的深度来自于体验和理解，而不是“对与错”、“应该与不应该”这样二元对立的评价。

3. 无聊

无聊：拿起一本书，接着抛开它。打呵欠、重重地倒坐下来，然后不经意望向远方。从一个房间游荡到另一个房间，想找点事让自己分心，却没有一件事情引起兴趣。无聊是最矛盾的情绪，结合了困惑、了无生气和不感兴趣：我们模糊地觉得想改变些什么，却无法真正说个明白。摘自《情绪之书》

Question

来自匿名豆友：每天都觉得很无聊，上网无事可做，看电视剧也没意思，也不能静下心来看书，为什么会这样？我该怎么办？

Answer

来自心理学者李雪：如果很长时间（几个月或半年以上）都处于无聊的状态，这有可能是一种很深的不存在感。

存在感来自于哪里？来自最初的母婴关系。婴儿的表情或肢体动作，例如一个自主的微笑，就是发给妈妈的信号。妈妈接收到婴儿的信号，这个信号会激荡起妈妈内心的喜悦，妈妈用微笑回应了婴儿。透过妈妈的回应，孩子的存在被确认了，他感到我是存在的。能被妈妈看见的小孩，眼神内敛，身体稳定。而没有存在感的状态是：自己的内在是空的，自我无法聚形，感觉自己的内心或身体，都像一盘散沙，经常处于“存在性焦虑”中，很难安静的和自己在一起，要么找人说话，要么找点什么事情来作，微博微信不停的刷，上厕所时、睡前的最后一分钟都必须把手机抓在手里。

所以存在感来自生命的最早期，如果我没有被母亲“看见”过，没有经常得到回应，我的感受没有被确认，那我就不存在。

没有存在感怎么办？多和自己的身体做链接。

这个非常难，因为没有存在感的人，最受不了的就是什么也不做，和自己的身体呆在一起，早年的空虚和不存在感，还有童年经历的所有创伤痛苦体验，会被翻出来。这个时候就会想要赶快去刷微博、逛淘宝、去做点什么来逃避和自己的身体在一起的感觉。可是外面的世界再精彩，也无法填补内在的黑洞，疗愈之道，还是得回到自己的身体感觉上。

（1）体验一些和身体有关的活动，例如瑜伽、跳舞、身体聚焦、舞动治疗等，尽可能的用意识指引自己多和身体在一起，找回存在感。练习的时候也要注意，不要去追求某种动作标准，过度使用身体，那样身体反而会更紧张更僵硬，严重的话还会造成运动伤害。重要的是：体验自己的身体。

（2）生活的每时每刻，也都可以尝试感受自己的身体，感受自己的手触碰一个物体或者触碰自己身体的感觉，感受呼吸。

（3）做事情，从“我应该做这个事情”，或者“不自觉的做这个事情”，慢慢变成“我发自内心的想要做这个事情”，把自己找回来。发自内心想做的事情，对自己是一种滋养。

阅读原文

我们常常羞于谈论嫉妒，我们抗拒这黑暗的感情，把它深埋在自尊之下。《德州巴黎》的台词里说，嫉妒是爱的标记。它坚硬而炽烈，我们唯恐在触碰它的同时，也灼伤自己。而我们描写嫉妒，我们拍摄嫉妒，我们阅读嫉妒，我们感受嫉妒，或许只是因为我们在爱着，而且我们依然有能力继续爱下去。