分享嘉宾：柏邦妮作家 编剧 奇葩说辩手 今天，我想讲讲自己曾患抑郁症的一段经历。这是一个比较沉重的话题，而有时候正是由于讲述得艰难，才显得它更加珍贵。 2014年的春天，有一段时间我一个多星期不想出门，看见什么人都讨厌。我不想打扮、不想吃饭，不想淘宝，所有以前让我觉得热情和快乐的事，我都不想做。 那时我去参加一个朋友的新书发布会。但看镜子里的自己时，却觉得自己非常胖丑，多看一眼都觉得厌恶。在发布会上跟朋友聊天，他说的话好像传达不到我这里，周围所有人说的话就像一种噪音。 我是一个文字工作者，口头和文字表达能力是我职业能力的一部分。但在那段时间，我觉得非常艰难。我要费劲全力才能明白别人在跟我说什么；而我要表达出一句话也变得困难。 后来我给曾得过抑郁症的好朋友发了一条短信。我说：亲爱的，我可能有一些抑郁。她说，你怎么不给我打电话呢。然而，我给她发一条短信都已经竭尽全力了，何况是电话！ 在生活当中，患有抑郁症或者有疑似抑郁情绪的朋友们，遇到最多的困扰就是别人说：矫情！这是一个无病呻吟的病，是不是你们文艺圈的人不得抑郁症都不好意思说自己是文艺圈的？ 我很真诚地跟大家说：如果你周围有这样的朋友，或自己处在这样的一种困境当中，那真的是非常难受的状态。如果我们的身心是一部手机的话，那段时间我只有30%的电可用，电量带不动你的手机程序。 大家对于抑郁症最多的三种反应是：第一，你也会得抑郁症？这不可能。第二，你为什么发愁？跟我说说啊。第三，你不开心，我们讲点开心的事好么？ 对于第一点，很多人都觉得抑郁症应该是那种多愁善感，看起来浑身散发负能量的人才会有的病。可是我觉得抑郁症就像感冒和发烧一样，它不挑人。微博上打满鸡血充满正能量的我，凭什么就不能得抑郁症？ 第二点，我对2014年的春天那段时间印象深刻，因为那段时间我没有任何烦心事，工作顺利，情感稳定。然而，或许就是没有问题，我才不得不平静地面临一个事实——我的情绪生病了。 第三点，难过的反面是开心，抑郁的反面并不是难过，而是有生命力。想吃、想玩、能爱、能动，对一切充满了热情，那肯定不是抑郁症；什么都不想做，没有动力和意愿做事，那很可能就是抑郁。 当时我有个朋友对我说：你可能是抑郁症，要不要心理咨询一下。我特别生气，我说你才抑郁，我没有病。他说，你还记得你的朋友谁谁谁吗，她就是抑郁症。他把我给点醒了。 因为2009年的时候，我身边有一位非常亲密的朋友，她不想洗澡、不想吃东西，整天处于非常颓废的状态，当时我以为她是身体生病了，要看中医。很多时候越是亲近的人，我们可能越是倾向于视而不见、听而不闻的。 在这个世界上，我们自己对自己的误解是最深的。我觉得自己是一个特别强大的人，开朗，热情，其实我不是的。我只是更倾向于这么塑造自己，粉饰自己，把自己打造成理想的人。当我越去认同那个理想的我，越去压抑那些不好的东西时，就成了我难以承担的原因。 我从2014年开始看心理医生。第一年经常有朋友跟我说，我看了一两次，没用。我说你以为是去吃麻辣烫吗？吃完就饱了。你的心出了问题，背负了很多你承载不了的东西，这是经年累月的。 每个人的心就像一口井，平常在健康的状态是活泼地往外冒水，你的生命之泉、你的情绪都特别健康。但慢慢地那里塞满了石头、落叶和烂泥，你觉得泉水冒不出来了，或者这口井有些浑浊了，这很正常，但不是一天变成的。 所以很多朋友希望看一两次心理咨询就能很快的解决内心的问题，这有点操之过急。一个坏习惯的养成都需要一段时间，改变它也需要很长的时间。你内心的问题累积了一段时间，改变它也需要一段时间。我们可以对自己有一些耐心，我们慢慢来。 我头一年咨询时每次都哭，老师说我的心像是有很多破洞的房子，很多洪水在流。我一个好朋友说她说每次做完心理咨询都特别轻松，想吃饭，可是我每次哭得都不想吃饭。我大概咨询了十个月左右，有一天出来以后觉得好饿，闻到旁边有烤串的香味，第一次觉得我想吃东西，这是第一个我好一些的标志。 又过了一段时间，每次我都是倾诉，有好多的话要讲，大概有一年多的时间。有一次我和咨询师相对无言。他说，柏邦妮，我没想到你有一天会没话讲。我也没有想到，心里觉得这又好多了。 大部分的人去看心理咨询是需要很强动力，也有很强的阻力，我的阻力有几个部分，一个部分是我们不太愿意承认自己的心理情绪生病了，更愿意承认身体生病了。感冒发烧不丢人，这是生理决定的。如果承认了我心理有问题，我情绪有问题，别人怎么看我？我怎么看待我自己？ 第二点是个人的阻碍和困惑。我是一个创作者，我很敏感且感情充沛。我很怕把自己治好了，万一我不敏感了，没有那么多愁善感，那我怎么创作呢？我的能量怎么来呢？我很害怕。滋养我们的不仅仅是光明还有黑暗的部分，如果把黑暗的部分都摘掉了，只剩下光明，会变成什么样啊？会变成一个乏味正确的好人吗？ 第三个困惑是，我觉得心是我们幽微、敏感、精细的所在，是我们灵魂最后的栖身之所。打开心门让一个陌生人走进来，不设防，把你心里最多的东西都给他，是需要勇气的。 我经历的心理咨询是非常好的心理咨询。咨询室在普通的小区居民楼，周围长满了树和砖红色的老房子。那是一个很干净的小房间，淡蓝色的，房有蜜色小沙发，还有长的非常好的植物，冬天时阳光会一直照进来。我坐在这个地方，觉得那是一个非常安全、温暖，能让我喘口气的地方。 后来在我很累且不得不面对这个世界的时候，在我不能去咨询的时候，我都会假想我在那个地方跟我自己待在一起。我觉得我们要给自己携带一个小毯子，你的毯子可能是一本书，是你信仰的某个人，是某段感情，也可以是类似这样的某种支撑。 在心理咨询之后，我发生了的一些变化。 我改变了以前很多自己的观念，比如，我曾很害怕会特别依赖咨询，永远想逃避在小房间里不出来；我很害怕移情给心理咨询师；怕自己沉溺在这种关系里，不愿意往下走。但其实都没有。我真的是薄情的人，大概咨询三年多以后，就变成今天下午我想去美容或者逛街，那就不去咨询了。 我觉得成长和痊愈是自然而然的，就像你病好了就不想去医院了似的。我很感谢我的老师给我带来所有的东西，但是我并不会因此沉溺或者变相依赖他。我听过很棒的一句话，学校是要让你成为自己的老师，受教育的目的不是把知识塞给你，而是掌握一种学习的能力，成为自己的老师，心理咨询也是一样的。 我也发现，心理咨询对我最大的帮助是给我内置了一个人格。心理咨询师的声音，他的观点、想法，好像内置成一个人格陪伴我，防御我。接受心理咨询之后，我发现原先爱自己的方向和方式可能是错的。原来我的自爱，有点像情侣之爱，那种关系特别亲密但也脆弱，容易对自己有过高的期许。但稍稍有一点风浪，就容易对自己失望。 更健康的爱自己的方式是，你和你自己是好朋友。在你不顺时，对你自己失望时，那个声音说：没有，邦妮，你已经很努力了，这个事情不怪你。那个声音非常的理性，跟你有一些距离，但是很安全可靠。它持续的陪伴你，这样你的感受就好多了。 很多人会认为抑郁是伤心难过，恰恰不是。我的亲身体会是，抑郁是没有来得及的，没有释放的难过，你没有允许自己完成它未尽的难过。伴随而来的还有深深的内疚，负罪感和自我的评判，它们会反扑过来把你打倒。 我30岁时结束了一段五年的感情，对我的打击和创伤都很大。但我的坏毛病是，我向前逃跑，我很难面对这么痛苦孤独的感觉，我倾向于赶紧找下一个伴侣。但其实正常的分手以后，那种难过、伤心，对所有一切的怀疑，到慢慢的重建、康复，这些都是需要时间的，但我并没有允许自己这样。我很快地跑到下一段关系当中去，那些没有来得及释放的悲伤才是它吞没我的原因。 在咨询两年三年之后，当我从那种内疚、自责当中慢慢走出来，我才发现我对前任有很多愤怒，这是我曾经不允许自己释放出来的情绪。有一句话是大家一直在听的，叫做不恋过往，不惧未来。我当然的状态是既恋过往，又惧未来。你没有那个心去活在当下，在那时候非常的累和疲惫，是最可怕的。 我的另一个变化是跟父母的关系。我特别渴望自己是完美的孩子，让父母以我为荣，我能做的都做到了。但婚恋这方面我没有办法让父母满意。我还没有结婚，可能还没有结婚的打算。 我曾做过一个梦，梦见我妈妈来到我家里，打开浴室的窗户把我从22层的屋子里给扔出去。我哭醒了，内心有很害怕、内疚、悲伤的感觉。但我接受了一段时间心理咨询以后，便接受了这件事。这个世界上没有完美的父母，也没有完美的小孩。 在接受自己之后，你传达出来信息和感觉肯定是不一样的。当你犹疑地跟父母说，我会好的，你放心，我不结婚也挺幸福的。你自己心里都不相信的时候，你爸妈怎么会信呢？而当你幸福地得意洋洋地跟父母去相处的时候，他们感受到的也会不一样。 去年我跟我妈妈有一次长谈，她给了我很大的惊喜。她说，你不要因为我们给你压力，就勉强自己去结婚，你只要觉得幸福，我们就会很开心，你过的快乐就是很大的孝顺。我心里如释重负，这也是我体会到一件特别好的事。 去年之前，我还特别不愿意长大。我上一本书的名字叫《老女孩》，我完全不想成为一个女人，也完全不想承担一个女人的责任。之前我无论是品位还是自己喜欢的东西都是很女孩儿的感觉。可能这和我的经历有关，我20岁的时候就承担责任，去苦苦打拼，很拼的过了10年，没有怎么享受过一般少女所享受被人追求，谈恋爱的经历，就直接到了30岁。 人生特别有意思的是，下一个十年你会拼命的攫取上一个十年没有来得及享受的东西。在那个阶段如果没有很好的完成自己，可能到下一个阶段的时候就会特别回头想去补偿自己，想去打捞自己。 这一两年的心理咨询和心理成长特别神奇。去年有一天坐在飞机上的时候，我有一种很奇怪的感受，这个感受在我30年的人生当中从来没有经历过：那一瞬间我觉得非常坦然，没有任何羞愧感、内疚感，焦虑感。感觉很好，但那不是自恋，就是很平静的，内心很饱足很完整的感觉。那一个瞬间就像一枚通透的水晶一样，照亮了我的人生前30年，也照亮了我人生中的后30年。 在一条漫长的人生时光长河里，那个当下像一枚水晶，我就在里面待着。我很希望大家都能够有这种感受，在那个瞬间好像我长大了，成熟了，这个过程一点都不痛苦，好像自然而然的来到一个新的人生阶段。我不愿意赖着再做女孩儿了，大人的责任没有那么恐怖，当一个大人还能享受很多权利和自由，还是挺好的。 经常有人问我说你想过一个什么样的人生？我就经常想到我喜欢的一个作家，他叫卡佛，临死之前，他说，这一辈子你得到了你想得到的吗？我得到了。 你想得到什么呢？我想爱人，我想被爱，我想叫自己亲爱的。谢谢大家。 本文来自于《孤独，我们共同的隐秘｜简单心理 · 造就Talk》，演讲嘉宾柏邦妮。视频与文字版权归简单心理、造就共同所有。 |
|
|
