本期主播 | 雪冬 更多音频可在喜马拉雅搜索:张德芬空间
所以在日常交往中我们常常认为:我不够苗条、不够有钱、不够漂亮、不够聪明、职位不够高。而支撑这种心态的,其实是一种刻骨铭心的脆弱。 如何面对生命中的这些脆弱,布琳·布朗在《脆弱的力量》中写到: 卸下我们的面具,让我们被看见。深入地被看见,即便是脆弱的一面;全心全意地去爱,尽管没有任何担保。哪怕是在最恐惧的时候,哪怕我们怀疑“我能不能爱得这么深”的时候;都始终带着感恩的心,保持快乐。 生命中不可或缺的主题:爱和归属感 我粗略地把我采访过的人分成两种人——
区分二者之间的变量只有一个,就是前者相信他们值得被爱,值得享有归属感,他们相信自己的价值,就是这么简单。而对于我,那个阻碍人与人之间关系的最困难的部分,是我们对于自己不值得享有这种关系的恐惧。 我们只有爱自己,才能爱他人 多年来,我一直在回避“爱”这个词,因为我不知道如何定义它,不确定我了解的“爱”的含义是否能站得住脚。尽管有关的名言和歌词见解深刻,也能激发我的灵感,但是我并不想直接引用它们。 无论我们多么渴望爱,我们都很少谈及爱是什么。回想一下,你可能每天都在说“我爱你”,但最近一次你和别人讨论爱的含义是什么时候?从这个意义上说,爱其实与羞耻感一样。我们拼命想摆脱羞耻感,甚至绝口不提这个词,但是摆脱羞耻感最好的方法就是把它说出来。 也许我们很怕讨论爱和羞耻感之类的话题,大多数人喜欢安全感、确定性和明确的事物,而羞耻感和爱却根植于人性的脆弱和温柔。 当我们把自己最脆弱、最强大的一面坦露给别人时;当我们怀着信任、尊重、好感和喜爱与人交往并珍视彼此间精神的联结时,我们就拥有了爱。 爱不是我们付出或得到什么,它是存在于一个人心里的一粒种子,然后在两人之间慢慢培育、生长而形成的联结——我们只有爱自己,才能爱他人。 羞耻感、责怪、蔑视、背叛、有所保留的情感都会阻碍爱的生长,只有当这些阻碍被承认、修复、削弱的时候,爱才能存活下来。 面对真实的自我时,才能获得归属感 归属感是人类经验中不可或缺但却很少被提及的另一个主题。
大多数人常常把“适应”与“归属感”混为一谈。我和许多人一样,都很擅长适应环境。我们知道该如何努力获得别人的认可和接纳,知道穿什么衣服得体,知道该说什么话,知道怎样取悦他人——我们每天过着像变色龙一样的生活。
这项研究带给我最大的震撼就是,让我明白了“适应”和“归属感”不是一回事。而事实上,适应是归属感的阻碍。 适应是为了使自己获得别人的接纳而审时度势,改变自我;归属感则不需要我们改变自我,而是保持自我。 归属感是人类与生俱来的欲望,即渴望成为比自己更强大的事物的一部分。 出于本能,我们常常通过适应环境和追求别人的认可来获得归属感,但适应和认可都不能取代归属感,反而会成为真正获得归属感的阻碍。 只有当我们展露真实的、不完美的自我时,我们才能获得归属感,自我接纳比归属感更加重要。 “自爱”是一件很难的事情 在收集了千万个故事之后,我得出了一个结论: 强烈的爱和归属感是人类不可或缺的需要。无论是在生物、认知、身体或精神上,我们都需要爱、被爱和归属感。 而“自爱”则意味着学会信任自己、尊重自己、对自己友善、喜爱自己。但这却是一个艰巨的任务,因为我们大多数人对待自己都十分苛刻。我会对自己说狠话却从来不敢对别人那么说。
很多人都能立刻想到:“天啊,我真是一个笨蛋”“天啊,我怎么这么傻”这类常常对自己说的话。 正如称我们爱的人是“笨蛋”或者“傻瓜”是与爱的实践背道而驰一样,对自己说这些狠话也影响我们对自己的爱。 在追求完美主义的社会里,自我接纳是一件多么困难的事,我们骨子里有多么渴望归属感,也难怪我们会穷尽一生去适应环境,以期待获得别人的认可。
但是当我们表露最真实的自我,拥抱自我时,才能获得真正的归属感。 只有从里面发光,你真正的美才能显露出来 在我的研究得出一个意想不到的结论: 那就是我们倾向于选择麻痹来减弱痛苦。
喜悦和消极情绪一样有尖锐的芒刺。不顾一切地热恋某人、全心全意地坚定执着于某种信念、庆祝短暂的精彩时刻,全心投人生活不会给予任何担保——所有这些都有可能带来脆弱和痛苦。 如果我们不能忍受伤痛,也就失去了感受喜悦的能力。事实上,关于成瘾的研究表明,强烈的积极情感体验与消极情绪一样会导致旧瘾复发。
我们不可能罗列一张包含所有消极情绪的清单后,宣称“我要麻痹这些情绪”,然后列举另一张包含所有积极情绪的清单,声称“我要完全沉浸在这些情绪当中!”。 这必将导致一个恶性循环:我体验不到任何喜悦之情,因此当痛苦降临时,我便毫无招架之力,当我感到更痛苦时,我麻痹自己的情感,也因此我无法再感受到喜悦。
眼下,我的生活又开始变得碴磕碰碰起来,我逐渐意识并真正地体会到脆弱带来的痛苦,它教会我如何以喜悦、感激和友善的姿态生活,我更明白体会不安和恐惧需要精神支持和复原力。绝望、恐惧、责备、痛苦、不安、脆弱和孤立破坏了复原力。 对抗这些消极情绪的一个强有力的经验就是,坚信我们始终坐在同一条船上,坚信比我们更强大的力量能够给我们的生活带来爱和仁慈。
不管我们是要克服逆境、从创伤中得到恢复、缓解焦虑和压力,还是对自己的生命抱有使命感、积极追求人生的意义从而获得理解和前进的动力。 毫无追求和意义的人生,只会让我们更容易丧失信心、麻痹情感、被生活打败,最终在困境面前变得渺小、无能和迷茫。当我们信任彼此间有着密不可分的连接时,我们便不会觉得孤独。
伊丽莎白·库伯勒·罗斯说:“人好像彩绘玻璃窗,当外面有阳光时,玻璃窗看起来闪闪发亮;然而一旦黑夜来临,只有从里面发光,它们真正的美才会显露出来。” 深刻挖掘 我的一位好朋友有一个关于设定目标很管用的方法。这个方法叫作“元音核对表”,即由元音字母A、E、I、O、U、Y组成的核对表。
A=(Abstinent) 今天我是否有所节制? E=(Exercised) 今天我运动了吗? I=(I) 今天我为自己做了什么事情? O=(Others) 今天我为别人做了什么事情? U=(Unexpressed) 今天我有没有压抑未表达的情绪? Y=(Yeah)! 是的,今天有什么好事发生? 勇气,一种敢于示弱的能力
我采访了许多人,他们向我展露了自己真实的一面——天论是坚强还是软弱。我发现全心投入生活的人们最大的共同点就是充满勇气,并不是指所有类型的勇气,而是平凡的勇气。
勇气(courage)的词根是cor,在拉丁语中的意思是“心脏”。“勇气”一词最初有多种含义,其最早的涵义是:坦率地说出自己的想法。 久而久之,这个含义已经发生变化。时至今日,“勇气”一词更接近于“英勇”的意思。英勇当然重要,我们的确需要英雄。不过,我们似乎已经远离了“勇气”一词的初衷,即向他人坦陈内心的想法、感受以及经历(无论好坏)。 英勇的性格常常让我们命悬一线,而平凡的勇气是将我们的脆弱表露出来。在当今社会,展现脆弱的意义非同寻常。
其实,只要我们稍加留意,勇气随处可见。
这些都需要勇气。在我超过12年的从教生涯中,当有人勇敢地说出:“你把我弄糊涂了。”这就意味着班上至少有10多个孩子可能听不懂,他们没有勇敢地说出来,但是他们却从别人的勇气中获益。
我在我女儿艾伦的身上看到了勇气。有一天晚上10点半,她从一个通宵派对上给我打电话。她对我说:“妈,你能不能开车来接我?”。我接到她以后,她在车里说道:“对不起,我真不够勇敢。我只想回家”。 我坐到她的旁边,对她说:“艾伦,开口表达自己想要的东西将会是我们能做的最勇敢的事情。”
当我表露自己内心的脆弱和失落时,我同样能看到自己身上的勇气。 多年来,如果我真的期待某件事情发生——受邀在某个特定的会议上发言、升职、电台采访——我会假装这件事并不重要。如果同事或者朋友问我:“电视台要采访你,你乐坏了吧?”。我耸了耸肩,轻描淡写道:“我不知道,这没什么大不了的”。当然,在心底,我巴不得这件事情马上发生。 最近几年,我才发觉当好事没降临到我头上时,这种假装不在乎其实并不能减轻痛苦。 但它的确冲淡了好事真正发生时所带来的喜悦,同时它也会带来更多的孤独感。一旦你降低事情的重要性,你的朋友很可能就不会再打电话跟你说:“真遗憾这事没成,我知道你期望很高”。 现在,如果有人问我对即将发生的好事是否感到兴奋,我试着鼓起勇气回答他:“我对这件事确实感到很兴奋,我试着理性一点,不过我还是非常期待”。 当事情失败了,你也可以从朋友里获得支持和慰藉:“记得上次和你说的那件事吗?没有成功,我真沮丧”。 每一次我们鼓起勇气,就能使得身边的人受益一点,世界也会变得更勇敢一点。 Ted演讲视频:《脆弱的力量》 ··· 作者 | 布琳·布朗 本文由本平台编辑整理,选自布琳·布朗《脆弱的力量》。 主播 | 雪冬,电台主播,二级心理咨询师 ,冥想引导师 ,身心灵成长探索者。 |
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