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作者：王丽芳（antonia wang），曾任台湾立法委员助理，女儿出生后成为全职妈妈，已出版数本知名育儿著作：《孩子教我看懂爱》，《勇于与众不同——乐当幸福不良妈妈》，《我不是天生会当妈妈》。 女儿刚刚出生的时候，我去参加台北市举办的「阅读起步奏」，那是一个可以领绘本的亲子共读讲座。那位讲师分享了一件事，让我留下非常深刻的印象。他说：「我 刚刚进来会场的时候，看到一个妈妈抱着她的孩子，边指着窗户边跟孩子说『这是窗户、这是窗户、这是窗户。』『窗—户—』这样很棒，孩子就是这样，一点一滴 学会语言的。」 那一场讲座中，我拿到两本绘本，我才了解，原来初阶的绘本就是这样，单纯的字句一直反覆出现。由于孩子脑中没有具体的画面，所以还要搭配大又突出的图片，让孩子在亲子共读的过程中，结合图片、单字、语彙，慢慢学习累积，有一天才能真正懂得全部的意思。 那次的演讲影响我很深，我开始去思考孩子脑中认知建构的问题。于是，在我要提醒孩子「斜坡小心骑车」之前，我会先用球和脚踏车，反覆的实验给孩子看，让孩子理解，原来看不出来有倾斜的地板，其实是有坡度的，而这个坡度会让球滚得更快，也会让脚踏车加速下滑。 我跟孩子说：「这就是斜坡！」孩子才有斜坡的概念，下一次喊：「小心斜坡！」孩子才懂我在说什麽。 有很多妈妈常常来跟我抱怨，她的孩子「怎麽讲都讲不听」，不像我的孩子这麽听话；可是我想的是，孩子到底是讲不听，还是听不懂？ 儿子才刚刚会走的时候，我担心他以后到马路上，遇到危险不懂得反应，于是带着他们在公园裡玩「走走走、停！」的游戏，一边走一边说「走走走！」在喊停的时候，做出夸张的静止动作。儿子一开始根本不知道我在做什麽，七岁的女儿却玩得非常开心，儿子也慢慢地学着姊姊一起玩。 接着，我们改玩「快快的！」跟「慢慢的～」我们边跑边说：「快快的！快快的！」然后一喊「慢慢的～慢慢的～」脚步就要变慢。后来又衍生到「蹲下去」、「站起 来」、「跑跑跑」、「走走走」，当孩子的大脑跟身体动作，能够确实与指令连结起来，就代表孩子真的懂了这些语言代表的意思。 因此，儿子从会跑开始，只要他一开心往前跑，我们在后面喊「慢慢的」，甚至喊「停！」他都懂得我们在说什麽，自然就不会在马路上横冲直撞。 我常常看到很多大人，在小小孩往前乱跑的时候，大声地在后面喊：「你这样会被车撞到，很危险！」「要我讲几次你才懂呀！不准跑。」我便会想，在三岁孩子的脑袋中，他真的理解「被车撞到」、「危险」、「懂」这些语彙所代表的概念吗？等到大人上前一手抓住孩子，另一手打下去的时候，孩子懂不懂他为什麽被打？ 儿子两岁多的时候，我观察到亲子馆中有人意图抢他的玩具时，他会做出推的动作，回到家，我便跟他坐在床上，我喊「我推你！」然后轻推，让他倒在床上。 我又喊「我挤你。」就用身体去挤他；我喊「拉你！」时，就把他拉起来，儿子反覆玩着这些游戏，玩得非常开心。那阵子我们常常玩这类游戏，因此，当他来挤我的时候，我说「不要挤我，我不喜欢。」孩子就听得懂我的话，也理解原来他正在挤我。 我利用跟孩子单独相处的时间，用游玩的气氛，结合动作跟语言，事先让孩子理解我说的话是什麽意思，而不是等到事情发生了，才用「孩子听不懂的话」制止他。 当孩子正在保护自己的玩具时，眼睛只有玩具，不见得能够意识到自己的动作，妈妈喊「不要推人！」时，如果孩子还无法理解「推人」的意思，当然无法制止他的动作。 父母以为在孩子打人的当下开口制止，孩子就会懂得「不可以打人」，事实上孩子根本没意识到「这是打人」，只会记得「那个人抢我玩具，妈妈竟然还骂我」的委屈。 我会在孩子开始与朋友大量互动之前，结合孩子需要的语彙与动作，想尽办法事先让孩子理解这些意思，我不会在孩子脑中没有画面、心中没有感觉的时候，硬讲一堆道理，硬扯一堆「同理」。 当上母亲后，我发现，对于我的「配合」，孩子总是视做理所当然，却对我的「不配合」据理力争，用尽方式抗议。 孩子饿的时候，母亲理所当然该奉上食物；孩子用完餐，母亲理所当然要洗碗；外出时，母亲理所当然要帮孩子带水杯；孩子想要玩具时，母亲理所当然要买给她；孩子想要投饮料的时候，母亲更是理所当然，要自动拿出硬币。 孩子看不到父母的「配合」，却常常看到父母的「不配合」，不如意的时候就生气大哭。这些年，看过一个又一个的孩子，也看过一场又一场的亲子冲突，我逐渐了解了，许多孩子卡住的，就只是他们一点都看不懂别人的配合。 从孩子三岁半开始，我会在出门之前，用勉为其难的表情，告诉孩子：「其实妈妈今天不想出门，不过因为妳很想很想去公园，所以妈妈只好配合妳，带妳去公园。所 以回家的时候，可不可以也请妳配合我，让我绕去有机商店买一些食物？」在孩子坚持要吃义大利麵的时候，我们会告诉孩子：「我知道妳很爱吃义大利麵，不过爸 爸一点都不喜欢吃，而妈妈虽然也喜欢吃，但是为了配合妳，也已经吃太多餐了，好想吃点别的东西。今天，可不可以请妳配合我们吃火锅大餐，我们会帮妳准备妳喜欢吃的烫青花菜跟滷肉饭，好吗？」 我们总是会很仔细的说明给孩子听，告诉他们，哪些时候是大人配合他们，而大人有时候也需要他们的配合。于是，当我需要女儿配合的时候，只要说：「可不可以请妳配合一下呢？」她多半会答应。 甚至有些时候，我不用说，她也会抱着我，跟我说：「妈妈，谢谢妳陪我去玩那个电动摩天轮。」「妈妈，谢谢妳！ 我知道妳今天有点头痛，还带我出去玩。」女儿八岁的那一年，先生的身体出了点状况，我们常常跑台中找医生针灸。女儿知道父亲的状况，即使常常要在诊所枯燥的等待，牺牲自己的假期，有时候甚至会耽误功课，她也从来没有怨言。 有时候在诊所拖太久了，晚餐很晚才吃，女儿还会开心地说：「谢谢你们带我来吃我喜欢的麵。」她也会在漫长的等待中，陪着年纪还小的弟弟玩。有一次，实在等得太晚了，我跟孩子说：「抱歉，让你们饿了！」女儿回答我：「妈妈，妳陪我们出去玩的时候，也是很无聊在旁边等，也是会饿呀！ 妳也没有埋怨过。」 女儿的这一段话，让我觉得好窝心。我在配合孩子的过程中，採取什麽样的态度，孩子便会在配合父母时，展现一样的态度。配合孩子的需求，带孩子出去玩的时候，我很甘愿，也很投入，不会一直抱怨碎碎念，所以孩子在配合我的时候，也是心甘情愿。 我想，这或许是我们一辈子的功课。要看懂得别人的配合，看懂那背后满满的爱与善意；也要看懂别人对我们的不配合，看懂别人的不配合背后真正的想法。 学会如何互相配合，学会在不委屈自己的状况下，配合别人；也学会在配合与不配合中，找到平衡点。学会尊重别人的不配合，也懂得说服别人配合。 我从孩子小时候，就常带领他们去观察人的不同，哪个孩子喜欢吃咖哩饭？哪个孩子又不喜欢吃咖哩饭？我引导孩子去看懂很多人与人之间的不同，同样的东西对于不同的人来说，不一定会有相同的感受与喜爱。 我知道，我给孩子的价值观越单一绝对，孩子不但会用这种单一绝对去要求自己，也会要求别人，然而那种单一绝对的要求，就像一种框架，卡在框架中的大部份是自己。因此，我总会引导孩子去看很多行为背后的原因，让他们多看看不同的角度。 我想起了女儿小的时候，常常去吴玥玢老师当义工的亲子教室，那时候有人问老师：「老师，我的孩子去幼稚园，上学的时候一直哭，可是我一离开，老师又说他马上开心的去玩，晚上去接他回家，他还不愿意，到底是怎麽了？」 那时候老师看着那个妈妈回答：「孩子很特别，他们有时候会依照父母的期望表现。妈妈放心不下孩子，捨不得孩子，孩子就会展现出他很需要妈妈的样子，去满足妈妈的内心需求。」老师的回答，让妈妈陷入了沉思。 过 一阵子，又有另外一个妈妈问了相同的问题，吴老师的回答却是：「孩子不懂时间的概念，不知道什麽叫做『晚上就会来接你』，妈妈一离开，对没有时间观念的孩子来说，就是失踪，那是很恐慌的事情。所以妈妈可以拿着计时器，跟孩子说等计时器时间到，我就会回来陪妳，从十分钟开始练，十分钟、三十分钟、一小时、三小时慢慢练，慢慢的让孩子懂得时间到了，妈妈就会来接他的概念。」 同样的问题，却给了不同的答桉，老师观察的是每对亲子的不同，不是同样一句「陪够、爱够」，这样单一的方式就能够解决。 |
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来自： 无痕教师 > 《脑科学--教育科学》
