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您好，我是莲子妈 专注 0-12岁 智慧育儿 亲子阅读 教你做一个不发脾气的智慧妈妈 公众号分别回复： 故事 书单 目录 260个有声故事免费听 + 0-10岁阅读书单 + 育儿原创分享 莲子妈妈语 私人微信：1830865721 几乎每天都能收到妈妈的自责。我今天又对孩子发脾气了，我怎么样才能对孩子不发脾气呢？发完脾气我好后悔啊！ 之所以会对孩子发脾气，一是因为亲子之间，我们对孩子的行为视角发生了偏差。孩子正常的成长行为，在成人看来是添麻烦。二是因为，对孩子的行为事件我们没有找到好的解决办法。也就是说，遇到问题，我们不知道如何解决，只能以发火让孩子中止行为平息事件。 今天推荐的这篇文章，闫涵妈的做法值得推荐。总结一句话：让孩子对自己的行为负责，属于孩子自己的责任，让孩子自己承担。只有把责任真正落实到孩子身上，孩子的行为才会迅速改变。否则，只能是家长磨破嘴皮，孩子我行我素。 作者 | 闫涵 来源 | 闫涵妈妈（ID：yanhanmama2016） 讲真，完全不发脾气，基本上不可能，但是少发脾气，是绝对可以做到。今天就分享一下，我是如何与喆同学和平共处的。 每天我都要写推送、看绘本、看书，遇上喆爸值班，我只能边带娃边工作。一边和精力超旺盛、超级好动的娃斗争，一边抱着苹果本本写稿，那场面什么样你们能想象得到吗? 喆同学一会儿大声叫：“妈妈，过来陪我玩啊，一个人玩磁力片好孤单！” 一边贴我身边看看我在干嘛，一会儿还会趁我不注意捅捅键盘……你们肯定是这么想的吧？实际上，我俩相处得一派祥和. 曾经的一件事，让我明白让娃学会承担，要比苦口婆心说教效果强100倍。 前些日子，给喆同学讲完《拼拼凑凑的变色龙》，又在网上找了素材做些拓展学习，喆同学对一个英文版的视频兴致很高。因为视频只有几分钟，便让他直接在笔记本上看了。看之前，我跟他讲，不要乱动键盘。结果，刚看了个开头，喆同学便故意动键盘，页面一下回到了桌面。 视频没有了，喆同学急哭了。我没有急着帮他找回，而是走过去搂着他的肩膀说：“宝贝，视频不见了，妈妈也很遗憾。” 然后我转移他的注意力，直至他不再哭，我也未再提及刚刚发生的事。 第二天，我打开电脑值班，喆同学搬了个凳子坐我身边，小手放到腿上端正地坐好，说：“妈妈，我就这样看着，不碰电脑了。” 整个事件，我只是运用了 “自然结果”的方法，就让孩子认识到一个动作可能带来的结果。 就跟我小时候没见过红绿灯，不懂“红灯停，绿灯行”的概念一样，当孩子的好奇心战胜自控力，而又没有品尝到好奇心带来的“恶果”，他们不会理解我们那些说教的意义。 就像之前，我多次强调“妈妈工作时，你不能随便动妈妈的电脑”，但收效甚微，喆同学依旧这儿捅捅那儿摸摸。 有时候看我这么在乎“动电脑”这件事，还会故意捣蛋。而当他因为自己的无心举动而看不了视频时，他终于理解了“为什么不能随便动电脑”，并愿意为不良结果改变最初的行为。 早在18世纪，法国教育家卢梭就提出了自然结果教育法——让孩子体验自己行为的后果。 这个方法，经常被用来矫正孩子的不良行为习惯。美国著名儿童心理学家鲁道夫?德雷克斯也说过：“利用自然结果让孩子体验自己行为的后果，就给孩子提供了一个真实和诚实的学习机会。” 生活中，我们也经常用到这种方法：孩子不好好吃饭，饿一两顿就好了；上学拖延，多迟到几次自己就长记性了；非要摸热水，在保证安全的情况下让他们感觉一下“烫”…… 只是，很多时候，我们会矫枉过正，本来很好的体验机会，结果却变成了和孩子的战争。 ——真实的学习环境 喆同学按键盘“弄丢视频”的自然结果有两个：丢失东西；看不到视频。 真实的学习环境，带来一个他从未体验的结果——他哭了，失去看视频的机会，验证妈妈说的“不可以随便动”的预警，自己主动表达不再动电脑。 （这里想补充一句，操作电脑在3岁孩子的能力范围外，如果孩子能做到的事，危险系数又比较小，我们还是应该鼓励。） ——比任何说教都管用 有时，孩子为了获取关注，会通过一些变本加厉的行为来吸引家人的注意，哪怕是大人的态度不好，只要目的达到就行。 比如有一次，我写稿子，喆爸看孩子，喆同学觉得我没理他，就在电脑旁蹭来蹭去。我数次温和地说：“妈妈还有半小时就弄完了，弄完就陪你玩。” 最后，为了让妈妈陪，喆同学很生气地按了电脑的关机键！ 写好的稿子没来得及保存，我气急败坏，但无济于事。在这之前，我已数次跟他强调不能动我的电脑，但几乎没有效果。 这次，他也明白了：乱按电脑，东西消失。 ——学会承担 还是乱动电脑这事，我没发火、没说教，自然结果已经让他学到：乱按电脑，东西就丢了。就和不吃饭会饿，不喝水会渴，开水会烫，上学忘带东西，别的小朋友有得玩他会没得玩一样。 一次次试错，让孩子慢慢学会消化自己错误行为带来的结果，慢慢学会了责任和承担。 ——退出冲突 孩子不吃饭，我们焦头烂额，还得跟在孩子屁股后面喂；孩子磨蹭着不去上学，我们一遍遍催促，都不如老师说一句“你又迟到了”管用。 学会运用自然结果后，我淡定了很多，也不再唠叨，和孩子之间的沟通也越来越顺畅。 ——提前约定 喆爸值班，奶奶来帮忙。下楼之前，我跟喆同学说：“现在你有两个选择：一是和奶奶在小区里骑自行车，一是走路和妈妈去超市买东西。 也就是说，去超市和骑自行车，你只能选一种；如果下楼了，又想骑车又想逛超市，那我们只能回家。” 喆同学选择了骑自行车，但是下楼后就变卦了，要骑着自行车跟我去超市。因为提前有约定，我们只能回家。喆同学虽然不开心，但也没有哭闹。 ——说到做到 看着孩子哼唧、哭闹，我们有时会妥协，善于察言观色的小家伙们于是反复用哭闹来让我们“投降”。 所以，当孩子试探我们的底线，麻麻们要掌握好度，要“和善而坚定”地坚持我们的态度。 ——不要把自然结果变成了惩罚 喆同学按丢视频时，我如果说：“你看，妈妈告诉你乱按电脑会出问题，现在视频弄丢了吧？你看不成了吧！” 孩子上学忘记带东西，如果我一边陪他回去拿，一边补刀：“下次要长记性啊，我告诉你检查书包别忘东西非不听！” 这样说，会让孩子觉得受惩罚。本来因为自己的遗漏而自责的孩子，可能因为我不当的言辞，产生逆反心理。 当坏结果发生，绝大多数孩子已经需要自己承担结果，我们要做的是适当引导，而非事后诸葛亮。 ——远离危险，适当引导 孩子想去厨房玩，刀肯定是危险的，此时自然结果就不再适用。我们需要提前约定哪些东西不可以动，如果孩子越界，只能离开厨房。然后做好保护工作，发现他们碰触禁止玩的用具，直接执行约定。 这个过程，孩子会试探，他们试探一次，我们执行一次。只要我们足够坚定，孩子为了不失去在厨房玩的乐趣，自然会选择遵守规则。 -感恩阅读- |
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