【邢雨菲】社交恐惧生存指南

自打五年前，我开始犯社交恐惧症。如何让社交更舒服，就是我一直思考的问题。社交的愉悦度在此形成分水岭。

我在分答上问过各种各样的问题。王菲的情商高不高？写好的文学评论该看些什么书？但让我在临睡前，进账100多块钱的，是社交恐惧该怎么办这个问题。大概有200多人偷听了我这个问题。我问的还不是ayawawa那种爆红的大V。

现代人越来越注重心理健康，但很少把重视细分到社交恐惧上。头两年，我情况最严重的时候，不敢直视别人的眼睛。

为了寻找病因，赶快好起来。我当时自己跑去北京看心理医生，却被大夫训了一顿，出了她咨询室的门，我心情也更糟了。中国现在没有多少合格的心理医师，价格又贵的要命。2011年，一个小时三百是普价，崔永元的心理医生赵旭东，一个小时上千，还挂不上号。

求医问药不如信自己，只有自己最了解自己。自己在社交上的探索，无论失败还是成功，都是经验。五年后，我自问还是有进步的。所以分享几个小Tips。

有社交恐惧症的人，绝对不同于内向者。有社交恐惧症的人心里是渴望社交的。他们并不甘心做生活的旁观者，他们渴望置身于其中，又害怕置身于其中。所以要从改进社交而不是放弃社交的角度支招。

有言在先，风格来自于不完美。人最终还是得接受自己，强扭的瓜不甜。你生来不是社交达人，非逼着自己坐在台面上，这是血泪教训，大错特错。以前看高圆圆的访谈，那时候的她还不是国民女神。在香港参加酒会，她不知道该和谁去Social, 拿着酒杯，傻站着，手足无措，觉得：我跟这儿是干嘛呢？

社交水平绝对不会随着你一次一次逼自己的努力而提升，反而尴尬会扑面而来。何谓尴尬？就是不合时宜。除非是必要场合，尽量不要逼自己做不合时宜的事。花大量时间在自己的房间里，So what？时间总会让你渐渐接受。

第二，人的时势会变。三十年河东，三十年河西。时宜这东西会随着时势的改变而改变。在社交上的自信，真不靠猛攻社交本身获得。不是你努力在饭桌上和每个人觥筹交错，争取讲的笑话震桌响，就不会颓然乎其间者了。前面这些事情，你再努力，社交恐惧会使你做成的概率很小，尴尬的概率很大。真正能让人扭转乾坤的是实力。真正能让你呆得舒服的也是自己的实力。

不要看眼前的风光，那些东西都会散去。眼看他起高楼，眼看他宴宾客，眼看他楼塌了。安心地做好自己的事情，喜欢看书，又社交无力。何不把时间花在多看几本书上？等你有了自己的成绩，你就可以在社交场合上不那么局促了，同时你也有了说“不”的权力。不想去的地方，可以不去，因为自己有了对“假”说不的权力。这就是成长的好处。

社交场说到底就是实力场。现在的高圆圆，已经可以筛掉很多让她手足无措的活动了，也在很多场合更自信了。不是她社交能力升级了，而是她有了筛选和说不的权力。

第三，尽量不要把自己陷在一个圈子里，多去发展几个不同的圈子。成长最大的好处不就是斗转星移么？高考让人离开家乡，去外地读书，考研可能又换到另一个地方发展。不同的环境都会带来不同的朋友圈。只有多试错，才知道什么是对的。才可以对那个你呆得浑身难受，又没有办法离开的“前任朋友圈”说：老娘不伺候了，因为老娘有下家了。

以上的这些tips是大方向上的tips。对于实打实的社交肉搏，需要一些实用的小招数来放放血。

对于你没把握、没自信见得一些人，比如那些过于希望在任何场合成为焦点的；嫉妒心强总暗暗争宠、暗暗较劲的。果断不要和他们同框出现。你难道要指望社交恐惧症还给你激发出斗志吗？他们在社交场合上大放异彩，只会使你反刍自身，更哀怨于自己的社交无能。选择那些温和的、善于互相倾听的朋友。她们懂得把光彩留给别人，也是留给自己。她们会鼓励你愿意交流。

尽量选择让自己舒服的方式，才会有更佳的表现。急智这种东西是瞬间的爆发，在饭桌上、咖啡厅一坐就是40分钟，你只会越来越觉得如坐针毡、思绪大乱，绝对不会越挫越勇的。

这时候你可能会问：我又不是过街老鼠，难道永远要和他们避着走吗？其实随着时间的增加，很多你曾经觉得重要的人，会不再重要。见与不见都没有多大必要；很多你曾经觉得难以同框的人，也不会再那么可怕。

社交不就图个舒服、愉悦吗？花了60块钱喝杯摩卡，吃个松饼。你是有多爱吃？还不是希望坐在那一起疯笑、发泄压力的。而不是脑袋里像弹幕一样，密密麻麻地跑：完了，我又让气氛干掉了；怎么大家都不笑；他/她说的话，我该接什么；我一会儿要不要说点什么。继而，走火入魔，食之无味，方寸大乱。去选择那些能让你在社交场合上像猴子一样活跃的朋友。

当然，人不可能总是活在安全的壳壳里，只闻旧人笑。总要去没什么安全感的场合。这时，如果出现了冷场的情况，令你头皮发麻。记住，说别人坏话，却有奇效。寻找一个你们共同看不太过眼的人，达成方向上的一致。

我一直觉得，只要当面不打脸，不真的伤害别人的利益，闲喷几句没什么的。大观园里，袭人虽然心机深，大家并不讨厌她，因为她从来不驳别人的面子。晴雯虽然更真性情，但人缘真的很差。试问谁愿意和专挑刺耳的话说的人呆在一起呢？又不是霸道总裁，渴望被刺激。

说共同反感的人的坏话，的确有一种神奇的魔力，就是可以延时。哪怕只是区区小事，你们可以掰过来、翻过去地分析，就能说掉一个点儿。说到咖啡也凉了，松饼也不松了。甚至说完，有一种一泻千里的畅快感。你也得到了解脱，同桌人也得到了释放。虽然有点长舌妇，但笨拙的舌头确实变长了呀。

很多看起来很开朗的人，也不乏声称自己有社交恐惧。比如知名撰稿人反裤衩阵地，他做过学生会主席，还能煨冰糖大肘等硬菜宴客。但我相信，社交恐惧症并不是人们无病乱呻吟。今天还是挺普遍的。每个人有各自不同的原因和表现罢了：受过刺激；天生不够热情，回避型人格；太过敏感等等。但，因为渴望置身其中，总有人在挣扎，也希望这些tips能帮助到挣扎无所获的你。

文｜邢雨菲