这听起来让人匪夷所思。那这个结论又是如何得出的呢？ 戈特曼邀请志愿者夫妇到他的“Love Lab”实验室，实验室里设有厨房、卧室、卫生间及客厅。让他们像平常一样看电视、读报纸、吃饭、睡觉，度过24小时的时间。室内设有3个摄像头，收录他们所有的谈话内容，而且还安装了能够记录心跳及体液的仪器。 在参加实验的3000多对夫妇中，大多数人都非常赞同这种模式并进行了持续的调查。所以，戈特曼的很多数据都已经有10年以上的时间跨度。 通过不懈地坚持和努力，戈特曼得出了以上的结论。他指出研究的最大特征，就是看重男女沟通时的相互感觉。 首先判断的就是谈话态度、身体姿势、两人之间的距离、面部表情、声音高低等谈话内容之外的东西。并根据这些细节将伴侣间的关系进行分类，然后再做出具体的分析，最终总结出四种破坏关系的消极模式。 １、批评指责 这里的批评指责有别于平常伴侣间的抱怨，抱怨只涉及伴侣做错的具体事件批评，也即对事不对人，而这里所指的批评指责则是对配偶的性格或个性所做出的负面的评价。 早餐桌上，和往常一样，妈妈急急忙忙催促孩子：“快点吃，要迟到了”，爸爸等在门口看着母子俩，听着妻子每天的口头禅，想着儿子再不走自己也要迟到了，心中越发地不耐烦：“每天都催来催去，你不烦吗？你应该让孩子早睡早起。” 妈妈心里正着急呢，听到丈夫的指责，想着昨天晚上丈夫又晚归，一回来洗完澡，也不管孩子还未完成作业，一声不吭就上床睡觉了。想到这里她的无名火忍不住升起来：“你什么意思？哪天晚上没催他，难道孩子只是我的吗？你没有责任？” 丈夫感觉妻子最近越来越暴躁了，脾气一点就着，自己每天加班，辛苦打拼，哪有时间管孩子，她在家到底在做什么“真是不可理喻，你给他订计划了吗？” 一轮指责开始上演，当双方彼此推卸责任，批评指责的场景就出现了。 批评指责的背后是双方在事件中无法面对的失控、无力感。伴侣之间如果在这个阶段停不下来，批评指责就会像雪球一样越滚越大，直到精疲力竭。 ２、防御辩解 在夫妻的冲突过程中，受到指责的一方，常常会做出防卫的姿态，让冲突进一步升级。 今天是老公小王生日，小希早早下班，做了好几个菜。看看时间，老公应该快到家了，一时兴起，打电话给老公，让他带一瓶红酒回家。半小时后，老公两手空空的出现在门口。小希喜悦的心情瞬间凉透了：“酒呢？” 小王尴尬地拍着头：“路上接了个电话，忘了”看着小王好像无所谓的样子，想着自己为了他的生日，忙前忙后几个小时，他居然这么不上心，小希炸了：“忘了？你怎么没把自己给忘了？每次都这样，我说的话，你哪次上心了？” 看着小希怒气冲冲的样子，小王莫名其秒，不就一瓶酒，至于吗：“我又不是故意的，发那么大火有意思吗？什么叫不上心？你还要我怎么样？” 当一方指责，另一方感到受伤，立即开启防卫模式，以应对他们无法应对的失败、受挫感，如果双方仍然无法停下来终止它们，这个争论就会像接力赛那样运行，彼此循环往复，直至进入下一模式。 ３、冷战筑墙 这个阶段往往会经过前面１、２阶段的循环，以至于一方或双方心灰意冷，在关系中筑起一道厚厚的墙，进入冷战状态。但在关系中也有人利用筑墙来回避自己无法应对的可能越演越烈的关系之战。 小希发现小王最近回家越来越晚，不是加班就是和同事聚会。心里很委屈，埋怨几句，他也不吭声，偶尔回来早一些，他也不怎么和自己说话，不是看电视就是打游戏，自己多说几句，他就回屋睡觉了。 小王最近回家都有些发怵，小希一开口，自己就很紧张，不知道自己哪里又会惹她不高兴了，感觉不在家反而会更轻松一些。自己心里也有些不舒服，不知道她最近为什么会这样，越来越敏感，越来越爱抱怨，变得咄咄逼人，以前那个活泼可爱的她好像已经找不到了。 这样的关系中，丈夫关闭了与妻子之间交流的通道，通过回避妻子，丈夫避免了一场战争，然而他也回避放弃了他的婚姻。 这通常是伴侣关系僵化到一定程度，其中一方或双方已无计可施甚至有些夫妻对彼此失望，已不再希望为关系做出努力的时候所表现出来的状态。 ４、轻蔑蔑视 关系中当冲突一再升级，骂人、讽刺嘲笑、挖苦乃至鄙视的模式就出现了。 小张和老公小李在家几乎没什么交流，偶尔说几句，用小张的话说，都能把人噎死。晚上，小张拿着一杯牛奶走进卧室，小李瞟了一眼：“就你这样，还想成为白富美啊”，小张白他一眼：“我这样怎么了，白富美会嫁你这样的吗？”小张怒了：“我是不怎么样，高大帅也要看得上你呀” 每当看到小李轻蔑的眼神，小张心中的怒火就熊熊燃烧，不是鄙视他就是躲开他，完全没有交流的欲望，她总在想，这样的日子到底还有什么意思，哪一天才会是头呢？ 轻蔑蔑视是夫妻关系的杀手，它表达了对伴侣的厌恶之情。到了这个阶段，伴侣间彼此的美好情感已基本消磨殆尽。如果伴侣关系更多地停留在这个阶段，离关系解体也就不远了。 这四种消极模式也许在关系中会逐步升级，但也可能会交替或单独出现。 这样的消极模式的循环如果得不到改善，伴侣关系就将最终走向解体。要改善伴侣关系，双方需要共同努力，停止循环，重建联接。 1、让冲突的循环停止下来，培养自我抚慰和管理情绪的能力。 改善关系的第一步，就是让冲突的循环停止下来。跳出循环的人要面对关系中感受到的负面压力，如委屈、焦虑、愤怒等，因此需要培养自我抚慰以及管理负面情绪的能力。 在《心理治疗的智慧与慈悲》一书中，介绍了一个自我抚慰的小练习。当我们面临内心冲突时，可以独自呆一会儿，找一个安静的地方，放松地坐或者站着，把手放在胸口或者温柔地拥抱自己。静静的放松的呆上一两分钟，准备好之后，重复默念四句话：
这个抚慰练习，让我们尝试用一颗开放的心面对当下的情绪，了解情绪其实没有好坏，它只是我们生命的一部分。 如果我们有能力爱自己，对关系的期待就会降低，也就能更好地管理自己的情绪，去觉察理解对方的需求。 2、觉察目前你们的关系状态，是在哪一个阶段，是批评、防卫、冷战还是蔑视，让冲突降级。 也许你发现自己正处在某一个阶段当中，当你觉察到自己的模式，你就走出了打破循环的第一步，你可能会停止批评，回到具体事件上，与对方一起去寻求解决的方法。在批评的案例中，妈妈可能会说：“孩子迟到我也很苦恼，今晚我们一起来讨论这件事好吗？” 妻子说出自己的感受，并邀请丈夫共同参与进来。在这个过程中，丈夫听到了妻子的困扰和求助，批评指责的循环就可能在这里被打破了。 ３、彼此用心聆听对方的心声，并能真诚不带敌意地表达出自己的情感需要，以及对未来的信心。 关于倾听和表达，让我想起心理学家科胡特（Ｈeinz Kohut）曾用“不含敌意的坚决，不带诱惑的深情”，来描述亲子相处中健康关系的特征。在我看来同样适用于亲密关系中的人们。 就像那位感觉丈夫轻蔑眼神的妻子，她也许可以告诉丈夫，每当我看到你用那样的眼神看我，我的心里生气又难过，我觉得我们之间好像有一些障碍，我希望可以做些什么，我们可以找时间心平气和地来谈一谈吗？当她这样面对丈夫的时候，她就明确表达出自己受伤的情感以及自己愿意在关系中的努力和期待，而不是选择愤怒地指责或者回避，切断关系的连接。 当我们放下期待，你的眼神、动作、表情充满善意，温柔地专注地感受和倾听对方，把自己最受到触动的感觉告诉他，即使在沉默中，你也去感受彼此的联接，让自己用另一种方式去认识和理解这个人。当你更多地体验他，你就离他更近更亲密。 列夫.托尔斯泰说：“幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不同”。幸福婚姻的相似之处在于他们都有面对困难的决心和勇气。流水不腐，户枢不蠹，关系亦是如此。 幸福的秘诀不是没有冲突，而是遇到冲突时，愿意停下来去面对和觉察自己的内心，愿意在反思中去倾听、去接纳当下的关系困境，愿意信任理解伴侣，给自己也给对方一起向前的机会，重建爱的联接。 ··· 作者 | 杨阳，北师大应用心理学硕士研究生，二级心理咨询师 微博@杨阳心理师。
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