1、去女朋友家吃饭,发现她一直抱着电饭锅,于是我偷偷跟女朋友说:“你妈真懒,为了少洗一个碗,居然让你用电饭锅吃饭!” 这句话不幸被丈母娘听到了,于是她说:“那是她懒,不想老是去盛饭。” 2、又到开学季了,想到小时候我去读书,别人家的妈妈都是这样叮嘱孩子的:“好好读书,认真听课,别惹祸。” 我妈是这样对我说的:“别惹祸,放学赶紧回来打猪草喂猪。” 3、前些日子,爸妈因为小事吵了起来,互相不理睬。爸爸说不吃我妈的东西,妈妈说不吃我爸买的水果,只有我买的,他们两个才吃。昨天终于把我的工资花完了,他们居然和好了,我开始怀疑这是一个阴谋了! 4、今天老爸要我去相亲,我说不用了,你马上就要当爷爷了。 老爸很惊讶,赶紧把相亲的约给推了,挂完电话问我:“你什么时候有的对象?” 我说没有呀,你不是种了几棵葫芦吗?我看快成熟了。 说完,我就感觉我的脸火辣辣的! 5、和儿子去超市,路过车行看到一辆跑车,我和儿子不约而同地说了一句:“好帅的车啊!” 儿子走近车主,问:“叔叔,这车多少钱啊?” 车主回答说好几百万。 我儿子咂咂嘴说,才好几百万啊,这么便宜! 我赶紧领走了儿子! 这回我信了,吹牛真的遗传! 6、有一次,骗子给我打电话,说我卡在异地被盗刷了,我说,没问题啊,那是我在外地包养的二奶用的。 第二天,骗子给我打电话,说他是我老婆请来查我的侦探,我说,不可能啊,我老婆在老家一直带我家孩子。” 第三天,骗子给我打电话,说孩子被他们绑架了。 就这样,跟骗子聊着聊着,我差点都相信自己有老婆孩子了…… 7、晚上和几个哥们去吃火锅。我喊服务生过来,帮我们把火调小。服务生来的时候,我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐,烫得我面部狰狞,龇牙咧嘴,服务生当时吓得往后退了一步,一脸戒备:“哥!咱有话好好说,可不许咬人啊!” 8、去医院体检,化验室在二楼。刚好电梯来了就进去了,按了个2,瞬间里面的大妈大爷就说:“现在的年轻人真懒,都舍不得多走两步路!” 电梯开了,我假装拖着一只脚艰难地走着,他们又说了:“真可怜,年纪轻轻就瘸了,估计媳妇儿都不好找……” 9、猎头:您好,我这里有个岗位适合您,想换工作吗? 我:暂时不考虑。 猎头:您有讨厌的领导吗,把他联系方式给我,我帮你把他挖走! 10、前一阵和女朋友一起看奥运开幕式,每出来一个国家我就问她是哪个大洲的,她头摇得跟拨浪鼓似的。 今天她从包里掏出了四支口红,问我都是什么色号? 唉,现在女孩怎么都这么记仇! |
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