   某日公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟”。年轻小伙笑着对大爷说：“大爷，我有那么老么？”。大爷来了句：“总不能说谢谢你，孙子！” 如果一个人的手机号能10年以上保持不变，初步可以判定这是一个值得信赖的人。他一不欠别人情，二不欠别人钱。。 『去年我干了一年学生会主席，今年换届居然落选了』 『真遗憾啊』 『不过我女朋友当选了，我又可以干一年学生会主席了』 『……』 #论中文的博大精深# 兄弟俩争论长大后找个什么样的对象，兄弟说：“小姨最漂亮，我要找小姨做老婆。”父亲听到后，打了小儿子一巴掌。小儿子问大儿子为何打他？大儿子说：“可能是争了老爸的买卖！” 准备在某通的官网上交300的话费。交了一次说系统错误，再交一次还是提示系统错误。第三次提示错误后我放弃了。正在窝火之际突然收到短信：您已成功充值900元。我好像突然明白了什么…… 和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“不要这样，我知道错了还不行！ 妈妈带儿子上幼儿园，在学校门口儿子要喝水，妈妈看老板娘忙得不可开交，就拿了一瓶给儿子，然后自己也拿了一瓶，她就付了一瓶水的钱，这时儿子大叫：阿姨我这还有一瓶，老板娘知道后就说：你那瓶是你妈妈中奖的，妈妈当时脸就红了，老板娘说：没事，钱是小事，孩子是大事！ 某日老婆跟我都没带钥匙，但是已经晚上了，打算去宾馆睡一晚，开好房子后拿着老婆的ipad看有wifi就问老婆密码多少，老婆很快的告诉了我，我老婆好聪明这么快就破解了酒店的密码。 我爱上了一匹野马，她给我生了头骡子。报评：那说明自己是驴，还怪别人。。。 公交车上，售票员前面座位上的孩子突然回过头来问：“阿姨，我要去中关村，怎么还没到呀？”售票员说：“孩子，你坐反了。”“哦。”孩子艰难地翻过身，把下巴搁在椅背上嘟着嘴问：“阿姨，你现在能告诉我了吗？中关村怎么还没到呀？” LZ：上大学的时候我是寝室老大。 女朋友：真的啊？那他们都听你话？ LZ：必须的，说什么做什么！ 女朋友：不太可能吧，我不信！ LZ：敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！ 女朋友：是路由器在你边上还是插座在你边上？ LZ：……都在！ 刚听到坐在隔壁桌吃饭的一个金链大哥对他小弟说：「下个月你就要跟着去收账了，再疼也得去纹个身」 哎，哪行哪业容易呀... 天很黑，女孩战战兢兢的躲在角落里快要吓哭惹。男孩壮了壮胆，故作镇定的说：＂有我在，你怕什么？！＂女孩听后，眼泪再也无法控制的流了出来，然后缓缓站起身，一边用手背抹去脸上的泪，一边冲着男孩说道：＂你再不从女厕所出去，我就喊人了！＂ 妻子：“对面小王的女友真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。”丈夫：“哪儿，在哪儿？”妻子：“你看，就在那儿。”三秒后，丈夫看到对面的女人正在给她的宠物洗澡。 一个朋友说，十一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。我问他是怎么做到的。他说，我一般都这么回复：“听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。”我说，要是男的邀请你去呢？他说，也这么说，挺管用的，我已经省下不少钱了…… 医科大学的朋友告诉我，早上闹钟响了，眼睛睁开要起床，可又不自觉闭上，再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断，他发现这是眼睛得了自闭症。 一女买西瓜问熟了没，卖瓜的曰：红的是你的，白的是我的，生了还是我的！！此女红着脸默默的走了! 在商场买东西，结账时听见钱掉地上的声音，低头一看，一毛钱。果断捡起，旁边一老大爷一直看着我，我还无奈笑笑，一毛钱也得弯腰捡，然后结账走人，老大爷叫住我，姑娘，把我钱还我行吗，就差一毛啦。 十二点的钟声响了，灰姑娘要离去，王子拉住她的手，说：“请留下吧。” 灰姑娘：“哥，您要的服务时间到点了！ |
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