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妈妈,你弄丢了我的安全感

2016-09-15  秀才知天下

带孩子在外面玩,总会听到妈妈们聊天说:“你们说,我每天上班的时候,孩子都抱着我不放,该怎么办啊。”这类的话题。其实这就是我们常说的孩子没有安全感,但是很多父母都没有意识到这一点。他们只会觉得孩子是无理取闹。

妈妈,你弄丢了我的安全感

什么是安全感

首先,安全感是一种感觉、一种心理;是来自一方的表现所带给另一方的感觉;是一种让人可以放心、可以舒心、可以依靠、可以相信的言谈举止等方面表现带来的。

第二,是否能产生安全感,来自多方面的因素,有主观的和客观的。这里我们就主要谈谈主观方面。要让对方产生安全感,首先要做的就是让对方相信自己。让对方相信自己这是一件不容易的事,你必须在言谈举止方面能够体现出来,比如:说话要算数,说得到做得到,做不到就不要乱承诺。

0-3岁,幸福的基础就是安全感。可是很多妈妈对安全感的误解太大,要么就认为“出生就锻炼独立性”,导致孩子安全感缺失;要么就认为“安全感就是寸步不离、有求必应”,把孩子养成黏人的小霸王。

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安全感对孩子心理的影响

依恋作为婴儿与成人互相作用中产生的情绪状态,不仅影响婴儿的现实发展,还会对他们的人格形成、未来发展产生影响。因为凡是与情感体验相联系的事件或经验,都容易对人发生明显而持久的影响,对婴儿也是如此。在儿童早期形成的依恋关系和情绪状态具有相当的稳定性。这些情绪体验和情感记忆会转化为他们和外界发生联系、与他人相处的内在原则和行为方式。有了这种安全依恋感,婴儿便能在陌生的环境中克服焦虑或恐惧,从而去探索周围的新鲜事物,并尝试与陌生人接近,这样就可以使婴儿扩大视野,快速发展其认知能力。

研究依恋的美国心理学家曾指出,在婴儿期没有建立强烈和安全的依恋关系的孩子,一生中都将缺乏与他人建立深入而亲密的人际关系的能力。这种论断也许有些绝对,但是有其他的心理学家从另一个角度证明了此观点的价值。他们通过实验发现,在婴儿时期与父母建立良好依恋关系的孩子,到3岁半时,社交能力比未曾建立良好依恋的同龄儿童更为活跃,较多地受到同伴的欢迎和追随,富有同情心,表现出有领导才能。而那些没有良好依恋关系的孩子,容易胆怯退缩,对人不信任,缺乏自信心,情绪不稳定,难以和别人建立良好的亲密关系,对环境适应力差。

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宝宝缺乏安全感的3个独特的表现

表现一:“害怕”或“害羞”的情绪

幼儿园里的新生杰杰小朋友,非常开朗,活跃,和小朋友们相处得相当不错,是个适应性很强的孩子。不过,当和老师交流时,他就完全判若两人了:老师和他说话时,他就像做错事似的,马上将头低下来,眼睛一点也不敢看老师;小手不断地变换摆放位置,神情非常紧张的样子。

老师提问时,明明他刚才和同伴们一起已经大声把答案都说出来了,可是只要老师请他单独回答,他马上就脸涨地通红,说话也结结巴巴、一字一顿了,声音小得象蚊子。

为什么会出现这种情况呢?

其实他就是缺乏安全感,缺乏来自于老师的安全感。因此,他在老师面前非常不自信,总是小心翼翼、唯唯诺诺的,生怕做错什么。

引导原则:

抚爱式交流

当他与老师交流出现上述紧张表现时,首先:我装作“不知其然”的样子。仅仅用“摸摸他的头、蹲下来亲切地看着他、对他和蔼地笑笑”等肢体语言或者表情回应他的紧张表现,也通过这些间接向他传达“老师是友善的”这个讯号,以“淡化”其不安的心理。此时,我们若表现得很关注,或者用“语言”直接介入、问询的话,反而会促使其更加的紧张、不自在。

第一次这样做的时候,杰杰的反应是“戒备”的;而当我“第二次、第三次”依然向他如此传达友善的信号时,他也终于从半信半疑到完全接受了,他开始会用“微笑”回应老师了。

心理疏导

在请他回答问题时,走到他跟前去,不断地用眼神、语言、肢体动作鼓励他。当然,这种鼓励要包含着使孩子能够感受得到的真诚。不论他讲得对或者错,老师都尽量寻找闪光点肯定他。让他进一步体会到老师对其表扬的“真实性”。家长来接他的时候,告诉家长他如何的棒,诸如:“杰杰非常不错”之类的话语。

不久,在老师面前,杰杰的紧张表现缓解了。回答问题从“结结巴巴”逐渐过渡到“完整的讲述”,而后“举手回答”且能“大声而完整地讲述”了。有时候,杰杰还会跑到老师面前:冲老师笑笑或者拍拍老师后又走开了。虽然他没有说话,但这一个很小的细节,就足以体现杰杰对老师的充分信任了。

表现二:妈妈在与不在“大变样”

我班孩子小妤,对妈妈的依赖非常严重。在家时:和保姆阿姨在一起非常乖,一旦妈妈回来了,则粘着妈妈不放。送入园时,保姆送来园的时候,情绪很好,但是只要是妈妈送,小妤非哭得一塌糊涂不可:“我要妈妈,我要妈妈,妈妈不要走……”没有妈妈的场合,小妤是懂事、讲道理的;一旦妈妈在身边,小妤则相当任性,蛮不讲理,甚至大声哭闹了。

为什么妈妈在与不在的情况下,小妤会判若两人呢?

究其原因,是孩子所获得的“母爱”不够而导致的安全感缺乏。象小妤这一类宝宝,在平常生活中大有人在。随着社会节奏的加快,生活水平的提高,孩子出现这种现象的比率日益增多。许多父母由于工作忙碌,常常把孩子交给爷爷奶奶、外公外婆或者保姆看管。虽然说在物质条件上,孩子们并不缺啥,但是,对于学龄前的孩子,最关键的一环--母爱,却往往不能保证。

引导原则:

充分的母爱

尽管大量的零食玩具,漂亮的衣物都被家长用来作为传达或补偿“母爱”的方式,但是,恰恰是最重要的一点被忽视了:来自于母亲无微不至的触肤情感刺激,才是孩子安全感满足的基础;与孩子进行各种心灵的交流,才是孩子精神愉悦的先决条件。小妤的“症状”,是明显的“母爱缺乏症”,由于缺乏最直接的亲子沟通,导致孩子情感的不满足,引发了孩子的不安全感。致使孩子不能形成正确、正常的性格以及情绪情感,严重影响到孩子的情商发展。

给予无微不至的触肤情感刺激,是婴儿安全感满足心灵平和的基础,同时,母亲给予婴儿所需的各种心灵交流,也是婴儿精神愉悦笑迎生活的资本。为孩子购买一件新衣服,一个新玩具都是次要的,关键是要给孩子留下充分的时间,多与孩子游戏,交流,满足孩子情感的需要,增进亲子之间的感情,这才是至关重要的。

表现三:外表强悍与内心脆弱

恺恺小朋友平时非常容易和小朋友之间发生冲突。只要未遂其意,他必定要用“拳头”来取得“胜利”,若老师指出其错误,他则常常用“仰天长啸”表示抗议或者直接“攻击”老师。

为什么小小的孩子会如此固执和偏激呢?

这一类孩子,往往家庭的氛围不和谐,或者家长的态度粗暴,教育方法不得当影响到了孩子。使孩子对任何事物都产生了戒备,抵触的心理,从而将这种心理也反应在了行动上。往往其外表的强悍反而更加证明了其内心的敏感与脆弱,也就造成了孩子“愤世嫉俗”的外部表象。

引导原则:

营造和谐的家庭氛围

的确,由于缺乏安全感,会导致孩子:胆怯、畏生、敏感、内向而不爱交往、偏激而固执等一系列心理问题的外部表现。

因此,对于这一类孩子,建议家长先从自身做起:从权威型家长逐步向民主型家长转变,逐步营造一种和谐,民主,讲道理的家庭氛围,充分发挥家长本身“榜样”的作用,逐步引导孩子养成平和,友善的性格与交往习惯。

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如何让孩子有安全感?

安全感并不是寸步不离,也不是有求必应,更不是捧在手心里怕化了。相反,有规矩、有边界的孩子才最有安全感。

其次,有充足安全感的孩子都勇于接受自己的失败,这才是有安全感的孩子所具有的底气。并不是总能一帆风顺的孩子,才有安全感。

一、0-6个月

一句话: 无条件接纳,及时响应宝宝,用抚触和亲吻使宝宝感受到安全感。

刚出生的宝宝,他们用哭声来表达自己的需要,困了,饿了,尿布要换了。每当宝宝一哭,妈妈就会前来抱着、哄着、安抚着。饿了、冷了、热了,妈妈也时刻关注着。这让宝宝知道,他的不舒服,会有妈妈来关心。母子之间的亲密关系就是这样建立的,宝宝也有了最初的安全感。当然,及时满足宝宝的需要,也不等于任何时候宝宝一哭就要0.01秒之内响应。

规律的生活作息会帮助宝宝形成安全感。婴儿很讨厌总是变来变去,有了每天的日常生活作息,宝宝就能预测什么事情会发生,知道几点应该做什么,这就是安全感的来源。越是进食、睡眠毫无规律的宝宝,越爱哭闹。所以,两三个月以后要及时建立规律生活。

不要听很多文章诈唬“培养独立性从零岁开始”,要知道,对于1岁之前的孩子来说,最重要的不是培养独立性,而是培养依恋关系和安全感。当他能和妈妈建立信赖、安全的依恋关系,进而相信“世界是安全的”,才奠定孩子一生的幸福。

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二、6个月-1岁半

一句话:鼓励独立探索,需要时再帮助

6个月以后,很多宝宝会坐会爬了,别小看这些运动发展,这可是宝宝的里程碑。一旦他会爬了,他就能不依赖妈妈,爬去自己想去的地方。把“会爬”视为宝宝独立性的开始,是有道理的。

这时候父母的做法应该是:在保证安全的前提下支持他冒险。在宝宝需要抱时,就给他一个拥抱;宝宝想自己玩的时候,就随他去。这个时候宝宝的安全感在于:他知道即使爬走了,妈妈还在那里守护他,会随时来帮助他。这时候的安全感,好像风筝那根看不见的线。

有个网友有一个绝妙的比喻:这个时候宝宝的安全感,就像家的钥匙,不是时时刻刻都得呆在家里,但是有了钥匙,在外面玩就安心,知道随时可以回去。

这个时候该怎么处理宝宝的哭呢? 6个月以后,有的宝宝很聪明,已经会“假哭”了,利用哭声来控制大人,得到自己想要的东西。妈妈应该先分辨一下是真的饿了、害怕了,还是在“骗抱”。如果是用哭声来控制大人,不妨等上三五秒钟再去抱他,放心,这不会影响安全感的建立。因为安全感绝对不是有求必应。

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三、1岁半-2岁半

一句话:尊重孩子的独立性,教给规则

在一岁半以后,很多宝宝进入了“Terrible 2”(可怕的两岁)阶段!这个阶段最大的特点就是:希望自己能独立完成自己的事,“不要不要”时常挂在嘴边,开始有了自己的小脾气。就拿宝宝吃饭来说,他不让你喂,你喂他就生气,自己吃却又吃不稳当。这体现了宝宝既依赖着妈妈的安全感,又渴望独立的矛盾心理。

这个时候,怎样帮宝宝培养安全感呢?答案是:要尊重宝宝的独立性,他要自己做就让他自己做吧,妈妈不要主动帮忙。但他回头看看寻找我们时,我们要在他的视线内,需要帮忙时,我们也要帮他解决。

再有,这个时候一定要教给孩子规则!如果父母对孩子百依百顺,孩子反而没有安全感,因为他没有界限感,不知道该做什么不该做什么,心里没底。孩子需要必要的管制、约束和限制规则才是安全感的最好朋友。一手安全感一手规则,两手都要硬。

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四、2岁半-3岁

一句话:接纳宝宝的情绪,教给宝宝安全知识

这时候宝宝自己探索的半径更大了。这时候一方面妈妈要维持稳定的情绪,让宝宝在玩累了、害怕了的时候知道妈妈随时都在,另一方面要教他一些安全知识,比如火是不可以碰的,电源是不可以摸的,必须和开水保持一定的距离等,让他学会自我保护、逐渐代替父母保护

处理宝宝哭泣很重要。平静的接纳,告诉他“妈妈知道你很伤心”。千万不可以说”再哭就不是好孩子了。”宝宝感到委屈或者孤立无援的时候,适当的哭泣是一种很好的宣泄方式,能及时排解负面情绪。孩子知道自己的情绪被接纳才会哭,能哭出来的孩子才是有安全感的孩子。

总结一下,如果用一个圆来形容宝宝的成长,宝宝的独立能力在不断扩大,圆周是宝宝面对的未知,而圆心就是妈妈永远的支持。爸爸妈妈在他需要的时候总会出现,会关注他,会帮助他,他的安全感才慢慢建立,才有力量面对圆周的未知。就做一个让宝宝有安全感的圆心吧!

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