详解《欢乐颂》：如果不想和安迪分手，魏兄应该怎么做？

    猎手前言：

想直接看《欢乐颂》的分析的话，请直接拉到最后；如果想了解得更透彻的话，请从头开始看一点理论铺设。

安迪与魏兄的问题，可以用“依恋理论”来解释。依恋理论是用来解析长期关系中的亲密程度的。它的两个参数是：“回避亲密”和“忧虑被弃”，由此得出四种描述：

一．安全型

这是长期关系中的理想恋人模版：你理他，他能很愉快地和你玩耍；你要忙，他也能自己愉快地玩耍；心中有爱，有独立提供情绪价值的能力，在没有出现连续的负向指标的情况下，不会瞎想，享受长期关系。

二， 痴迷型

常见的体现是：妈宝男，公主病。说白了就是乱不乱发脾气先不管，反正就是很粘人，要人哄，相当贪恋情绪价值，索求无度。

可能对她的好感是始于保护欲（加性欲）而终于被搞得太烦。享受的是父母对子女式的长期关系而非情侣平等式的长期关系，一旦你想纠正这种错会，她会觉得你不爱她，用孩子式发脾气的方式加速关系的坍塌。

三．疏离型

常见于花花公子，绿茶婊，说白了他们是因为有能力但还贪玩，或是婴儿期或成长期与择偶期初期的际遇使得他们对长期关系有恐惧，不敢向前，但情感与爱需要流动，就只能不断地在“认识—暧昧（或发生关系）”之间不断地循环往复，换人，到点，换人，到点，换人……

不能安然进入长期关系的人是很可怜的，表面很风光，其实内心的渴求与害怕，谁人知晓……

四．恐惧型

常见于那些会问：“世界上真的有爱情吗？”的人，由于婴儿期的依恋特点与成长期的经历，或被一些“爱情恫吓理论”震慑，加上有可能颜值偏低或能力偏低，没办法遇到，或曾经遇到一次不愉快的情感经历，形成了这一人群，他们进入长期关系相当困难，或者采取另外一种掩耳盗铃的方式：“别和我谈感情，谈钱”。

关于对号入座：

除了极个别的人可以对号入座之外，大部分人你都可以发现四型你都有点像（这才是对的），只是构成比例大小的问题，所以不要给自己入套。

理论应用：

冷淡的一个

真相

依恋理论主要应用在对长期关系中亲密程度的理解上。最开始每个人都是以自己的经验，或者以影视作品中的理想模式去理解别人，以为别人也是这样，但事实并非一定如此。

比如：确定关系之后，公认的一个联系频率是“每天保持联系”，这在安全型的人来说足够；对痴迷型的人来说嫌少，他们需要“早请示晚汇报，一有空就要联系到”；对于疏离型的人来说，这太繁琐，他的频率很可能是“三天联系一次”就差不多；对于恐惧型的人来说，可能你怎么联系都不够，因为他们要么是进入不了长期关系，要么你做什么他都觉得你会离开他。

在一般的情感分析中，对“进入长期关系之后，他对你的联系热情降下来了”的分析基调是基于安全型进行的，这个时候分析通常会指向：

1.他可能工作忙；

2.他其实没那么喜欢你；

3. 他有别人了；

但出于内心的不安全感，女生通常会选第三种，然后安全感坍塌，开始做一系列自毁长期关系的事情。而事实很可能连这三种都不是，很可能只是因为他本身是个偏疏离型的人，或者你自己本身是个痴迷型的人，而对方是个安全型，只不过他追你的时候，把联系频率调到了你舒服的频率，而在一起之后，生活仍得继续，你所担心的事情123一切都没有发生。

有时候，你抱着的心态可能是“宁可错杀一百，不可放过一个”，但事实有可能是：全杀错了，身边再没有一人。

如果你觉得这个问题很重要，我们来看看依恋理论的演化与应变：

四种类型的

形成与变化

依恋类型在婴儿期在母亲怀里的时候就形成了，根据“社会生态模型”，在成长期和择偶期得到加强或改变：

1.婴儿期的决定因素：

    母亲体内的催产素

说点啥：有感情，恩爱的夫妻，母亲体内的催产素分泌水平高，更容易养育出安全型的孩子。

2. 成长期的影响因素：

   家庭和睦与家庭中的情感教育方式

1. 别入溺爱孩子，很容易变成痴迷型。

2. 那些叫嚣着“要不是为了你，我早跟你父离了”的母亲，其实很自私，并且是拿孩子为自己不敢离婚作借口，她要是为孩子好，与其整天拿这来当情感要挟，灌输仇恨，夫妻整天吵吵嚷嚷，还不如离了呢。

3.择偶期的影响因素：

      遇到的人与归因机制

说点啥：其实被骗骗受点伤挺好的，走不出来，不愿走出来，或者从此黑化就没有必要了。

综观整个变化走向，目前在情感部分人的成长过程大致可以概括为：安全型的黑化过程。

也就是：安全型向其它三型黑化的多，其它三型向安全型变好的少。

很遗憾，我们看到的是一个“劣币驱逐良币的过程”，而不是符合进化的“优胜劣汰”的过程，那些情感中不良的因子，像丧尸病毒一样传染，在中国的的情感土地上正活生生地上演着一部《行尸走肉》，人类已变成少数派。

回归安全

型契机

回归的契机：择偶期

当你意识到自己在情感上要改变些什么的时候，通常婴儿期，成长期已经过去了，你仅剩能把握的是择偶期。

能力：

在择偶期中，不可改变的时候你遇到的是什么分型的人，因为它不像分男女一样确切，硬要分型才接触的话很可能被筛得一个都不剩下，空耗年华；你可以改变的是，面对你遇到的有不良因子的人，是任人鱼肉，还是在相遇中习得能力。

归因机制：

恋情过去之后的归因机制，你是觉得是人生的失败，从此黑化，还是视为一种成长，科学地总结经验，变得更好。

实现路径：

1.工作

做自己想做的工作，并且使自己生活的很好，这是人生获得“独立”的基础，起码证明你是有行动力的，是有可摆脱各种情感羁绊的基础条件的。所以，对于那些会来问“我是要做自己想做的工作还是听父母安排”的人，我其实不太看好他的情感独立之路，他最好祈求自己看中的对象与父母看中的一致，否则，有一个大的数据显示是：工作无法独立选择的人，情感通常也无法独立。

与此同时，“工作”也很容易成为一个庇护所，那些情感路上的驼鸟，“工作”往往是她们用来埋头的沙子。

2.爱情

爱情让人有力量，它会让人重生。通过爱的流动，温暖与责任，它可以让其它三型的人回归安全感。各种三观正向的情感理论所做事情就是为了阐述这个道理与方法。

某种程度上，这也是我的事业的意义。

选择还是改变

选择的困扰：

我的朋友冷爱老师经常说：选择重于改变，但有时是，其实没得选。它有可能面临的困惑是：

1.不够分

按照这个思路，所有人都会抢着要安全型的人，安全型就像乌江边的项羽一样，分都不够分。

2.无法完全理智

还有，情感上的事，有时并不能处理得那么完全理智。比如：疏离型的人像罂粟，他有毒，可他往往又是很有魅力的人，而且很可能除了对长期关系有恐惧，其它都很好。

谈谈改变

不用选了，很多人很高兴，关于“改变”，很多人想问的是：“我要怎么改变他？”很遗憾，答案是：要改变他，先改变你，并点偷不得懒！

同频：

根据“社会学习理论”，在非受迫性的情况下，人影响他人，改变他人的方式是：用“镜像原理”同频，然后格局大的影响，改变格局小的。

所以，要改变你喜欢的人，你要做的事情是：把自己的格局变得比他大，然后把自己调到和他相同的沟通频道，频率。

格局：

“格局”有很多总说法，但就像经济实力都要以换算成货币数值一样，根据“社会交互理论”，格局也有它的换算方法，就是谁的“替代选择”（有效联系人）更多，所以这是女生要社交突破的意义所在。

改变：

“同频”需要有合格的沟通能力，“同频”也有很多种说法，举个例子，比如说：“沟通的频率”。

1.如果一个“安全型”遇到了“痴迷型”，安全型觉得一天联系一次就够了，痴迷型觉得得一天联系三次，如果彼此都在乎对方的话，安全型可以通过沟通，将两人同频为每天联系两次，彼此都为对方作出妥协，改变之后，再通过你比他大的格局，潜移默化或通过适当的奖惩，恩威并施地继续改变对方。

2.如果一个痴迷型遇到了“疏离型”，这通常是一段“孽缘”，也是女生最常见的情感问题之一，它的模版可以有极大的重合性是可以套在“乖乖女遇上渣男”的情节上，他们通常一个极度需要别人提供情绪价值，一个通常极会提供情绪价值，差距之大通常的建议都是不要强行改变了。首先，如果痴迷型硬要调到“同频”，就像一个一天要吃三顿的人突然改到三天吃一顿，在不联系的时段里，巨大的空虚，恐惧会将痴迷型吞噬；二是痴迷型通常连主动拓展有效联系人，增加替代选择的能力都没有，而疏离型通常在拓展人际方面往往轻车熟路，伸手就有，没有这技能通常他也“疏离”不了，痴迷型在格局上根本罩不住。

当然痴迷型并不是没有机会，但机会通常出现在失恋之后，如果能痛定思痛，提升情感能力，变得情感独立，那无论是再遇回他，还是遇到另一个更优秀的他，再去同频他，格局他，改变他，都是积极向上，阳光明媚的美事一桩。

3.在格局样当的情况下，“安全型”倒是可以和“疏离型”pk一下，安全型觉得一天联系一次就够了，疏离型觉得三天联系一次就够了，安全型觉得自己太赶鸭子上架或者需求感太强失去了框架的话，如果彼此都在乎对方的话，你一定要强忍住自己的联系欲望，将自己的联系频率也调到三天联系一次，甚至比他更狠，四天联系一次，这样他就不会嫌你烦了，甚至担心失你了。

感慨

忍住不联系是很难受的，如果你真的喜欢他，假使你用掐大腿来克制这冲动，只怕是你把两条腿都掐紫了都不够。

很多女生就把这种难受释放在闺蜜群里，那大体上就完蛋了，按照女性惯有的“所有异常都指向出轨和不爱你了”的分析，心中一恐慌，所有正常沟通技能丧失，格局全无，事情不会好。

这个时候，替代选择（有效联系人，老王）的作用就显示出来了，把你多出来的沟通欲望放在老王身上，即能保持格局，又能保持自信，作最坏的预期，坦然面对坏的，好的，这样的“同频”反而有可能能透过你的格局，潜移默化地影响他，改变他。

“

总结

”

很难，是的，很难，但这才是学习的意义，才是“改变”的意义。改变的意义在于：不管你最终是否能改变他，但你已经改变了你，变成了更好的你。理解到这一层，你才能理解：爱的终极奥义是“成长”。

依恋理论给我们的启示是：选择重于改变，但如果选择改变，改变他即是改变你！

                         最后重点来了！

                  我们用依恋理论看一看：

      如果不想与安迪分手，魏兄应该怎么做？

“

最近正在热播的《欢乐颂》已经接近尾声，不少人已经通过剧透提前知道最引人观注的一对安迪与魏兄最终会分手。原因很可能是魏兄在关键的一步走错了，然后在接下来的关键时刻，也做错了。

本来，随着爱情润物细无声的滋润，经过同频，影响，改变，安迪对亲密关系的状态已经从恐惧型调到了平时介乎安全与疏离之间，对亲密关系仍然恐惧的状态，魏兄为了彻底解开安迪的心结，找到了安迪的生父让其与之相认，揭开了安迪有可能是遗传性精神病患者这颗大炸弹。

魏兄这件事情做得对于错我们暂且不论（这不是主题讨论的重点），重点是这件事揭开之后，安迪几近崩溃，状态抖然直降到极度恐惧型的状态，而受此突发事件的影响，向来淡定的魏兄在无尽的自责中也恍然变成了一个痴迷型，套入本文最后的各型pk的分析，结果可以想见。

如果魏兄不想最终跟安迪分手，他应该做的事情是：当下立刻跟安迪道歉，第二天再跟安迪道歉一次，这是体现诚意，也是看看安迪的状态如何，在发现她状态如此糟糕之后，应该至少三天不要找安迪，然后再试探，调到与安迪同等的频率，要相信人有自愈能力。当安迪在极糟的状态下提出分手之后，魏兄应该挽留，挽留无效的情况下，应该先果断答应。

我知道你很着急，我知道你急于表现自己的心意，我知道你不想分手，但你的频繁出现，无时不刻提醒着安迪，你给她带来的这件糟糕的事情，想缓和都缓和不到，想平静都平静不了。就一条受伤的手臂刚包扎好，你心急为了看好了没有，整天去解开纱布来看，把人一次次弄得很痛又好不了。

调到与安迪同频的同时，魏兄应该透过他们之间的共同好友，老谭和小关来传递他的关心。被老谭一拳打在脸上时，应该表达一下他是爱安迪的，为了她老谭要他怎么样都可以，而不是一再去强调他有多爱安迪，你到底爱不爱他，她身边的人有都有眼在看。

在这个时候，要争取她身边好友最大的帮助和支持，而不是自恃自己关系特殊，莽撞乱来，更不用把全部家产都奉上，然后早体贴晚关心。

没错，你和她的关系是男女朋友，但发生矛盾的那一刻，你们的状态“临时”地已经不是男女朋友那种状态了，你应该尊重这种状态，把自己的行为调到与这种“临时”的状态同频，否则，“临时”地不是男女朋友那种状态有可能变成永久。

可能有人会问，如果这样同频来处理的话，不是给小包总那样的角色以机会了吗？

其实，小包总那边做什么，你根本控制不了，反而魏兄的一顿乱冲，有可能把安迪冲到小包总那边去了。

如果你的空间让出来，让小包总去折腾折腾，你魏兄之前和安迪经历了这么多，要对自己建立的格局有信心。而且人是这样的，在负面的状态中，当你频频出现在她面前，她想到的都是你不好的地方，当她看不见你时，就往往开始怀念你的好了（想想你对自己的爸妈是不是这样），安迪在跟小包总的接触中，也能发现小包总的缺点，完成魏与包的比较。如果魏兄能这么做，有可能在安慰完安迪之后，小包总就完成了历史使命，安迪又重新和魏兄在一起。

最后总结，莽撞冲上去的话，一点机会都没有，同频的话，还有一半的机会。