1.贱是一种怎样的体验? 回农村大爷家,家里有条黑狗,我大爷说不咬人,我就搬着凳子坐在他对面吃鸡腿,一会给它闻闻,刚张口我又抽回来,如此反复七八次…… 不说,我现在在医院打狂犬疫苗 2.上了大学后,谈了五年的女朋友跟我分手了,那段时间我天天躺床上,什么活动也不参加,有次尿急,下床去厕所,老六惊讶的问:“大哥,你去哪?”“厕所。”老六死死的拉住了我的手,“大哥,别冲动啊,吃屎是解决不了任何问题的。”我。。。 3.上次我吃猪肉脯,老板问我好吃吗,我说好吃,老板说给他尝尝,结果他尝完了。今天下班我拿出一袋沙嗲牛肉干,老板晃过来问我好吃吗,我说不好吃,老板说不好吃给我,我带回去。。。。。。都是套路,心好累... 4.前天受伤住院,护士mm给我清理消毒插导尿管,老婆在旁边吧嗒吧嗒嘴说:“护士,轻点,别搞坏了,那是我的……”尼玛,这个败家娘们,丢死人了 5.考了了科目二,闲来无事,去驾校溜达,看到我的教练再教新学员倒库,,,过去聊了一会。 教练说:来说说你倒库考试的经验。 我:心多大!库多大! 6.民政局里一对夫妻闹离婚,然后就问他们为什么离婚,男说:我下班回家给媳妇讲了个笑话,她没笑 床底下的那个人笑了。然后女狡辩说:乱讲,床下面那个根本没笑,是柜子里那个笑的。工作人员... 7.5年前老婆生孩子,肚子痛了三天,也没见要卸货。我们已经处于很焦虑的状态。.......突然那天早上在产房,老婆说,“我要大便!放我下来!”医生欣喜若狂,说:“对!就是这个感觉!加油!用力!孩子马上要出来了!”哗啦一声二货老婆真的就把翔拉出来了。医生满脸黑线,双手的翔。直接来了一句,“剖了吧!” 8.一天, 老妈告诉我,她怀我的时候总便秘,我问为什么,老妈说:‘’因为你在我肚子里的时候老是偷屎吃 ! 我:…… 9.我朋友结婚,我们去接亲。新娘快出门的时候和父母道别,母女俩说着说着就快哭了。朋友老丈人在边上说了句,宝贝,别哭了,灯泡送走了以后我们终于又恢复二人世界了…新娘瞬间抹掉眼泪出门了… 10.今天熊孩子补习完回来和我说:“能不能不去辅导班了?” 我问:“为什么” “要是每个礼拜都叫你去加班,你喜欢吗” 突然被打败了...... |
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