|
作者：沐沐 来源：MU事务所（mushiwusuo） 摘自沐沐新书： 《你必须有一个不可动摇的第一》  小W把我们几个叫到她家。窝在她家客厅里看《猫和老鼠》。我们从大学保留下来的传统，隔一段时间重温一下，然后一起笑得人仰马翻。这一次，笑着笑着，发现空气里夹杂着小W的啜泣声。 小W跟男朋友分手了。她们高中相恋了三年，又经过了一年异地恋，然后熬过了七年的异国恋。终于各自完成了学业，回到家乡。所有人都以为他们的爱情马拉松要画上一个完美的句号，他们给出的却是一个终止符。 小W说，之前异地恋，见面的时间总是很少，每一次见面都被久别重逢的喜悦占得满当当的，很多问题都被掩盖了。等真的要在一起的时候，才发现，异国的这七年，他们已经走得越来越远。经历了不同的事情，接触过不同的人，彼此都已经不再是当时的少男少女了。 而他们对彼此的印象，更多的是停留在十五岁到十八岁的懵懂期。结束多年的异地恋，天天腻在一起后，发现能聊的越来越少。两个人都意识到感情发生了变化，他们守候的不是一份爱情，只是一份爱情理想。 七年的异国恋都熬过来了，怎么会聊不来呢？七年，人的全身细胞都更新换代一次了，他们两个人都已经不是七年前的人了，何况他们的爱情呢？虽然他们半年前已经订了婚，但是小惠确认，自己不想为这个“爱”了十一年的人披上嫁衣。于是就这么散了。 那小W这七年不是白等了吗？ 小W只是幽幽地说：“谁的青春没有搁浅过。我这一次搁浅了七年，我不能再一直搁浅下去。找一个聊得来的人结婚，我的人生才能扬帆远航啊。” 小W多年的守候，败给了“聊得来”。也常听很多朋友说起来对另一半的期望：聊得来就好。若再深问，会认真解释道：真的不是敷衍，聊得来，两个人才能保持在同一频道上。 其实不仅是爱情，友情、亲情也是如此。要聊得来，感情才能深远而长久，经得住时间和现实的考验。  聊得来，到底有多重要？ 聊得来是情怀，更是一种需要。 “聊得来”，说起来很简单的三个字，实际上要找一个聊得来的伴儿一点都不简单。曾经看过一段话：“找一个你爱与之聊天的人结婚，当你年龄大了以后，就会发现喜欢聊天是一个人最大的优点。”找一个喜欢跟你聊天、你也爱与之聊天的人，两个人的爱情才可能得以同步和升华。刚过二十岁的时候，以为聊得来只是一种情怀，慢慢才发现，是一种需要。 有一次熟识的几个朋友饭后闲聊，说起来某男的幸福生活。他笑了笑，然后很认真地说：“你们不知道，刚结婚的时候，我基本上每周都要崩溃一次。有时候想想，你们嫂子这样的人也挺好的，很容易知足，也不操心，当孩子妈了还像一个小女孩儿一样，一碰到问题就找我，解决办法只有一句话‘怎么办’。她这种性格更容易快乐。”然后端起酒杯跟大家碰过，一饮而尽。 我理解不了他说的“每周要崩溃一次”是什么意思。后来问哥哥这是一种什么状态。他说可能是不被理解，就会崩溃。 “比如男人做一个策划，满心欢喜，踌躇满志地回家跟太太说起来这次的志在必得，太太只是回答说‘差不多就行了’，或者直接岔开话题，‘晚上去哪儿吃饭’。男人说起来白天打球跟谁扛上了，太太只是说‘多大点事儿，过去了就算了’，这样的对话若成为一种常态，人就会崩溃。这是一种完全没有办法沟通的节奏。都当孩子妈了，还只会问‘怎么办’的太太，需要男人内心很强大，难怪你那朋友会崩溃。” 见我还是困惑，他接着说：“比如，你买了一件衣服回来满心欢喜地穿上问我好看不好看，我头都不抬地说‘多大人了还跟小女孩儿一样’，你唾沫乱飞地跟我讲今天方案汇报的种种威武，我敷衍式地回应‘真棒！走，吃饭去吧’。经常这样，你崩溃不？男女都一样。‘说说话’的需求不是女人的专利，男人也需要有个人能说说话。” 找一个聊得来的人说说话，是一种需要。这种需要随时会有。所以，人总是很贪婪地需要随时随地能有人说说话才好。 《艺术人生》有一次访谈，朱军问一直单身的演员王志文：“四十了怎么还不结婚？”（这个是多久的节目了） 王志文说：“没遇到合适的。” “你到底想找个什么样的女孩？”王志文想了想，很认真地说：“就想找个能随时随地聊天的。” “这还不容易？”朱军笑了。 “不容易。”王志文认真地说，“比如你半夜里想到什么了，你叫她，她就会说：‘几点了？多困啊，明天再说吧。’你立刻就没有兴趣了。有些话，有些时候，对有些人，你想一想，就不想说了。找到一个你想跟她说，就能跟她说的人，不容易。” 是啊，能找一个随时随地愿意和你聊天的人，真的很难。相信有人跟我一样，常常体会到这句话里那种深深的难以言说的滋味。 跟朋友一起喝茶，兴致很高地分享一件事情，你刚开始说，她叫服务员来续杯；再接着说，她问你有没有带面巾纸；再要开始说，她拿起手机回了个短信。然后你沉默了，她让你接着说。你愣了下神，说“说完了”。她问你然后呢，你会回答“没有然后了”。再也没有了分享的兴致。 再比如，当你想说话的时候，拔出去一个电话，听到的却是“您拨打的电话暂时无人接听，请稍后再拨”。两三个小时之后，即便这个电话回过来，即便还是同一个人，当时的心情也已经捕捉不到了，想要说的话也不知道跑到哪里去了，只能悻悻地说：“也没什么要紧事，就打个电话……”  聊得来，是一种来自生命本源的渴望。 很多人都说要找一个聊得来的人，若接着深究：“你觉得跟什么样的人能聊得来？”大部分人是说不出来的。 其实两个人能不能聊得来，只有聊了才会知道。聊得来的人不会嫌你话多，重复的话说很多遍，也不觉得无聊；芝麻绿豆大的事，两个人也可以聊得兴致勃勃；甚至中间的沉默，也是一种聊得来。 聊得来，就是在你想说话的时候，能把话说出来，不用拐弯抹角，不用害怕自己啰唆，不用担心打扰到他。在聊天的时候，你并不是简单地告诉对方这件事情发生了，更重要的是，你的存在感。聊着聊着，痛苦也不那么痛苦了，看不开的事情好像也没那么难过了。或者，什么主题都没有，两个人只是聊得很愉快，你也会有一种说不出的幸福感和满足感。 慢慢地懂得了一个道理：其实人最害怕的不是不开心，而是失去别人或自我的深层的联结；人最渴望的不仅仅是外在的幸福与快乐，而是尽可能地被别人和自我接纳。 二战之后，很多从集中营里出来的犹太人，选择了自杀。集中营里的艰难都没有把他们打倒，也没有击溃他们的生存意志，但是回到家中却受不了了。有人分析，他们从集中营里出来之后，诉说成为释放压力的方式。当他们讲自己曾经所受的折磨和苦难时，发现周围的人根本理解不了，更不能感同身受，甚至对他们一遍一遍地讲述的那些苦难表示厌烦。最终导致他们精神崩溃。 身体上的痛苦人们往往是可以独自承受的，而精神的孤独，是一个人无法独自排解的。这就需要说说话，需要人懂，需要跟别人或自我的深层的联结。这种联结，来自亲人那里，朋友那里，爱人那里。 我上大学离开家乡之后，每次回家都要跟妈妈挤在一张床上，像姐妹一样聊天，一直聊到天亮。有时候，爸爸会叫我坐下来，我们不看电视，不吃东西，只聊天。这样的聊天，是一种深化感情的方式，让亲情更宽广。 为什么大学舍友的联系会那么紧密，毕业很多年还会有一种特殊感情？我想跟每天同进同出、深度卧谈有关系。路过好朋友的城市，总是可以躺着聊上几个小时，甚至十几个小时，不觉得饿也不觉得困。也许长聊过之后，能记得的有效信息并不多，但是聊的过程很享受。而跟你特别能聊的这个人，在心目中的地位也必然会不同于旁人。 恋爱中的人，更需要满足彼此“被接纳”的渴望了，需要能一起说说话谈谈天，要不然怎么说“谈”恋爱呢？做了噩梦惊醒的时候，凌晨三四点，男友在电话那头接起电话轻声安慰，带着困意却没有丝毫的不耐烦。然后听你支支吾吾、反反复复地讲完梦境。直到你握着电话睡着了，那边轻唤名字确认之后，才挂掉电话安然入睡。这难道传达的不是一种发自内心的接纳吗？ 一直觉得人的内心，在本质上是孤独和寂寞的。我们需要一个“聊得来”的人来依偎着取暖，那种被认可和被接纳的感觉，便是刚刚好的温度，温暖我们的内心和灵魂。 这就是为什么，需要找一个“聊得来”的伴儿，陪我们一起，走过严冬和酷暑，走过喜悦和悲伤；一起把岁月变迁，走成一世美好。 |
|
|
