爱 我 就 按 住 我 这是鲸鱼的私人微信,长按可加我为好友 万一通过了呢 文/颜酱
我和王同学,跨越了单纯的学生时代,经历了艰难的奋斗时期,目前还在异地状态,前后已有十年。 有人问我:“你心这么大,又不控制财政大权,他又常年在外地,你不担心他出轨吗?” 我答:“我压根都没想过这事。” 插画师Le Thu
我每个月,会固定把我和他商量好的需要我负担的5500元转到他卡里,由他全权负责处理家庭内部的大小事务,我基本不再过问。 有一天,他交完电费,突然非常焦虑地跟我说:“现在我们家什么事都是我在办,我特别担心哪一天,要是我出个什么事,你连水电费在哪里交怎么交都不知道。” 我说:“你是准备养小三了,还是咋地?再说了,就是你真不在了,我也不是个傻逼,我有不止一个办法可以交到水电费,网上也可以,找小区群里的人问问地方也行,小区物业还能代交呢。活人还能给尿憋死?” 他傻乎乎一笑:“颜总,言之有理。” 我不管家里这些琐事,不是因为我不会,而是每个家庭都有分工。我家这些事就归王同学负责,既然已经有人负责了,我又何须操心,也希望他不要操心我。说句特悲观的话,我随时做好了我俩吃散伙饭的准备,真有那天,我也不会抓瞎,我有好的头脑,我有自己独立的社交圈子,我还有一份不错的工作,离了谁,我都能顾好我自己。 我妈常问我,王同学最近工作怎么样? 我妈说,他最近工作顺利与否,你不关心一下吗? 我妈不解。 我妈说:“没见你心这么大的人。”
我一直在思考,这是不是我们异地多年,感情依然很好的原因之一? 很多姑娘一谈恋爱或者结了婚,就想让对方按照自己设想的方式去生活,美其名曰是爱就要有妥协,这话没错,但不是按你的想法就是对的。我不止一次在公交车上、在马路边、在电视里看到一种很恐怖的相处场景,姑娘不断的给另一半打电话,对方因为一些原因没接,就一直不停的打直到打通为止。歇斯底里的质问对方,刚才为什么不接电话? 一方无休止的入侵对方的世界,入侵失败就倍感挫折和愤怒。 我所见过能相处许多年还依然很要好的恋人或者夫妻,绝大部分都不会这样,他们不是无话不说,也不是处成连体婴,他们之间通常都有很明确的个人界限,互相尊重对方的私人空间,尊重对方的追求,不把自己的意志强加给对方,也不会瞎操心。
我和王同学各自经济独立,按比例各拿出一部分钱用于家庭必要开支,其余部分两方互不干涉如何使用。如有新的家庭计划,再行打算。有些人,可能会有些疑问,难道任由双方随意消费吗?我觉得这个问题,在谈恋爱之时,消费观是否存在巨大差异,就已经一清二楚了。于我,是不会同一个和我有巨大差异消费观的人在一起的,即使以后有变化,他花光他的钱,我花光我的钱又有什么关系,那就“人生得意须尽欢”吧,也过得痛快! 除了经济,其他方面我也基本都随他去。即使是让很多姑娘深恶痛绝的网络游戏,我也让他尽情玩。在他玩游戏之时,我可以写写文章或者读会儿书。 我一直觉得,每个人都不必为了恋爱或结婚,就要放弃自己的爱好,如果这个爱好是会影响双方情感的,可以在时间上做一些妥协。不止是爱好,还应该包括工作、朋友、与父母的关系,我的建议都是可以做部分妥协,但千万不要彻底放弃。 还记得有一篇朋友圈的爆文叫《付出感是谋杀人类情感的首要元凶》的文章吗?当关系长久失衡,很难不滋生“付出感”这玩意儿。当你有了这个“付出感”,你不止讨人嫌,还给谋杀人类情感这么大罪名背了黑锅,真是吃力不讨好。
一腔热情的扑上,包揽大小事务,最后却惨遭嫌弃的事情,我见得多了。我跟她们说,你们就不能信任他可以做好这些事情吗?她们回我:“可是做得就是不能让我满意啊,这怎么能让人不操心呢?”我就答不下去了。 因为要让她们明白这几点很难: 1、在一段成熟的关系中,大家都是独立的,对方的出现不是为了取悦你、不是为了让你满意而存在的,ta应该要有个人的空间和保留ta的个性。 2、要想维稳一段关系,基础是信任。这个信任,要包含的不单是你对ta忠诚度的信任,还有ta的品味、独立处理事情的能力、心智方方面面的肯定。 3、通常失衡的并不是付出和回报不成比例,失衡的通常是陷入了一种“我对ta这么好,ta怎么对我这样”的心理状态。 4、人与人之间的差异是非常巨大的,即使是在天天睡在同一个炕上的两口子,也有可能在某方面与你存在南辕北辙的想法,所以你认为的“好”,真未必就是ta想要。 当然,你也许可以举很多例子来反驳我,不要紧,我不准备拿更多例子来反驳你。 因为我目前过得挺幸福的,这一点最重要。 纪伯伦说过:彼此斟满了酒,却不要在同一杯中啜饮;彼此递赠着面包,却不要在同一块取食;要站在一处,却不要太亲密。因为殿里的柱子也是分立在两旁,橡树和松柏也不在彼此的树荫中成长。 对此,我深以为然。 恩,这也是我理解的,与成年人的相处之道,包括最亲密的爱人。 作者简介:颜酱,自由撰稿人,愿写尽天下一切美好事。个人公众号:颜辞(id:yancisaid)。感谢作者授权。 |
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