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古人的表达太有才 古时候男子上门提亲，如果姑娘满意，就会说：“终身大事全凭父母做主。”如果不满意，就会说：“女儿还想孝敬父母两年。” 古时候英雄救了美女，如果美女满意，就会说：“救命之恩无以为报，唯有以身相许。”如果不满意就会说：“救命之恩无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩。 抽烟时候要微笑 有一个人问他的朋友：“ 你为什么一抽烟就笑， 是不是烟很香啊？ ” 朋友回答：“ 我看到书上说， 抽一支香烟减寿5秒；笑一笑长寿10秒， 所以每次抽烟我就要笑一笑， 为生命赚回5秒钟。” 怎么形容上班很忙 A：“你公司忙么？” B：“忙！！！” A：“有多忙？” B：“这么跟你说吧，上了一天的班，手机电还是满的！！！” 我的只能叫手续费 有纹身的都怕热，用苹果的都没兜，带手表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴。网上说：现在存折里不到百万的，不叫存款，叫余额。审视了一下自己，原来，我的只能叫手续费，有时候连手续费都不足。 两种电器差别很大 女人和男人就好比两种电器。男人就好比电灯。你给上电他立马就亮。你断了电他立马就灭！女人就好比电熨斗。你给电了，她半天不热，你断电，她半天不凉！ 一种忍让，叫做让你后悔都来不及 女孩上火车见自己的座位上坐着人，她核对自己的票，客气地说：先生，您坐错位置了。男士拿出票嚷嚷着：这是我的座，你瞎了！女孩仔细看了他的票，站到一边。一会儿火车开动了，女孩低头对男士说：先生，您没坐错位，您坐错车了。 买衣服砍价 我：老板这件衣服多少钱。 老板：韩国进口的，特价300。 我：能不能便宜点。 老板：已经最低价了。 我：50卖不卖。 老板：最低150！ 我：就50！ 老板：行了，拿走吧！ 我：我不买，我就想练练砍价。 老板：…… 听到一句话很绝： 男人不要觉得有很多备胎多光荣，因为只有破车才需要备胎。女人也不要觉得有很多追求者多骄傲，因为只有廉价货才被哄抢！所以无论男女，做一个限量版的自己最重要！ 美酒和女人怎么选 昨天碰到最神的问答，问：“在美酒和女人之间，必须放弃一个的话，你怎么选？” 神回复：“看年份。” 最感人的高利贷广告 在你困难的时候能拿出两百块的是朋友！能拿出两千块钱的是兄弟！能拿出两万块的是亲戚！能拿出二十万的是父母！但能拿出两百万甚至两千万的只有我们！ 这是我看过最感人的高利贷广告…… 变化怎么这么快 刚刚接到一个地产中介电话，推荐房子，说是现在不买怕买不到这个价了……我和他说已经买了！然后他又问卖不卖，因为现在价格高，不卖怕卖不到这个价了…… 应该讲礼貌 “把我的杯子拿上来！” “我觉得你应该用请字！” “那把我的杯子请上来！” 让朋友还钱 朋友前几天请我们吃饭没带钱，跟我借了450，我不知道怎么跟他要，于是我给他打了50说：凑个整，一会儿还吧！结果还是没还... 神回复：再打500，凑1000再还…… 真没喝多…… 一男子半夜开车撞了一家三口，还好只有轻伤，交警处理现场的时候司机说，交警大哥，我真没喝多，我就喝一瓶啤酒。谁能想到这一家三口人半夜在马路上吃饭呐。交警说，别啰嗦了，赶紧先把车从人家屋里倒出去！ 过节被催婚绝招 惊闻我今天回老家，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚”，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝“分手吧”。我一口答应，自我解围成功！ 这年头劝架也要靠智慧 办公室两位女生吵起来了。 经理忍无可忍说：“太不像话，吵什么！把原因给我说清楚！” 两美女一听，又争先恐后各执一词吵成一团。 “够了！”经理大吼一声：“丑的先讲！” 顿时，世界安静了…… 情人节找不到女友的真正原因 一天青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗？大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧！大师：来，跟我念，吃藕丑。 |
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