怎么都看不惯公婆带孩子，还能不能愉快的玩耍了？

我家公公婆婆帮我带毛毛到6岁，然后回老家2年。去年豆豆出生，他们又赶过来继续帮我带毛毛和豆豆。这么多年毛毛豆豆都健康可爱，说心里话，离不开二老的鼎力支持！

跟公婆相处了9年，我也是“老江湖”了，“战斗经验”丰富啊！今天翻新我的老文章《珍惜隔代情》分享给大家，算是夏日里一碗清凉鸡汤吧！

        记得好几年以前，我曾写过一篇日记，叫做《我的孩子我做主》，记录的是我与公婆之间关于育儿方面产生的分歧和种种明争暗斗。哈哈，当年似乎还在妈妈群里引起不小的轰动，大家纷纷义愤填膺和我一起口诛笔伐！当时我的家庭和所有吵吵闹闹的家庭一样，大家暗中较劲，经常含沙射影的说话，真是各种套路啊！可是跟斗鸡一样随时竖起羽毛的感觉真不好，婆媳关系成了我当时最害怕、最头痛的问题。

        那时我非常不能接受某些善意的劝解，总是理直气壮地说：我的孩子，当然要听我的，为什么别人要说三道四指手画脚！尤其是公婆，为什么不听我说的呢？我说的可都是对的！你们根本什么都不懂！

       不知道从什么时候开始，我和公婆之间很少再为孩子而大动干戈。每当看到公婆一些在我看来并不算明智的行为时，也不再那么怨恨和气愤。再回头看之前的那些怨言，只觉得自己当初太孩子气。

       时至今日，我要感恩我的公婆，他们肯来帮我照顾孩子，才让毛毛和豆豆健康快乐地成长。

他们来，或不来，你都该庆幸

子女首先得有这个概念：公婆肯来，那是疼我们。他们不肯来，也是无可厚非的。因为我们已经是成年人了，本就不应该理直气壮要求老人的照顾，而应该由我们照顾老人才对。

如果不认同这点，你可以：

1）换位想一下，如果来的是我们自己父母，是不是也觉得“我爸妈辛苦一辈子了，到老了还为我付出，感动！”

2）换角度想一下，公婆来，至少说明他们很疼子女啊（公婆不肯来？恭喜你，本篇介绍与公婆斗智斗勇的文章对你是多余的）。

来帮忙的公婆们都会

有这样那样的付出

我先来说说公婆的好话吧！咱得承认，他们来确实帮到我了。

生活上无微不至的照顾。

吃

        都是婆婆做，虽然说不上多么美味佳肴，但也是荤素搭配，精心挑选。正是婆婆什么菜都做，毛毛面对肉或者青菜，都是平等相待。我婆婆并不善于烹调，一辈子为一家人起早贪黑做自己并不擅长的事，已经很不容易。现在退休了，又要为小辈们继续辛劳付出。我自己做饭了才知道婆婆这么多年埋头围着厨房转有多不容易，她的手艺这几年为了我们一直在进步。

穿

        所有毛毛的衣服都是婆婆清洗，公公收拾。当然，有时我也觉得洗的方式不够合理，晾晒得不够整齐，不过这些都是小问题，看到了提一句，或者顺手整理下，无伤大雅。如果真的出现洗不干净的，我就再洗一遍。婆婆看到了，自然会问，我就说，这个地方不好洗，可能是怎么怎么搞到的，容易弄脏，我再洗一下。婆婆看了就了解了，下次也会特别注意这个方面了。有些实在不放心，我干脆自己拿来洗，自己孩子的衣服我来洗，理所当然。

住

        公公每天将毛毛吃喝玩乐的地方打扫得干干净净，给我们提供了一个干净卫生的家，还带着毛毛收拾得整整齐齐。让毛毛放心吃，豆豆随心爬，开心玩，安心睡，也让我宽心上班！更省去大量家务的时间，让我安心地陪毛毛，亲子时间也就有了牢靠的保障。

        也许有人说，你的公婆真好，有那么多优点。其实所有公婆都是有优点也有缺点的。地球上没有知识靠谱经验丰富、懂心理学又事事跟你一条心的婆婆。就像所有人都有优缺点一样，只是，你看到更多的是优点呢，还是缺点呢？

宠爱有加的隔代情

        我一直希望给孩子爱和自由的教育，虽然公婆有时会给孩子一些在我看来不必要的限制，但因为我在其他时间里给的自由更多，让孩子在我这里得到更多的理解，她追求自由的心也更加坚定、越挫越勇！所以即便公婆偶尔会限制毛毛的一些行为，如果她真的很想要，很渴望，还是会坚持。所以，公婆对孩子自由的限制并不是那么可怕，换个角度想，对孩子的成长也有好处。

       说到爱和自由，爷爷奶奶是有着无尽的爱的！孩子总体来说是需要更多爱的，立规矩的事，交给我们父母就好了，管教子女是我们的责任，老一辈只管好好疼爱就行了。孩子除了父母，也很需要其他亲人的爱。

我们偷闲时，给孩子最好最全的爱

       当我懒得继续去陪伴孩子玩积木了，爷爷会继续享受和孩子在一起的时光；当爸爸不耐烦毛毛的纠缠时，是婆婆无声的带着毛毛出门找乐子。如果没有公婆默默的支持，孩子没法得到无微不至的关怀，毕竟只靠我们自己很难事无巨细。

        现在有了豆豆，我们的生活更加繁忙，就更要倚赖公婆的照顾了。在我只能照顾豆豆的时候，是公婆帮我接送毛毛上下学、学钢琴。在我给毛毛辅导功课的时候，又是公婆帮我照顾好豆豆，带豆豆游戏不让他来打扰我。公婆的支持几乎成了必须又唯一的选项！庆幸他们也无怨无悔、竭尽全力的支持我们。

育儿理念

我们一起求同存异

       在教育孩子方面，公婆和我们的确很难达成完全的一致，即便现在也如此。过去为了让毛毛独立吃饭，我们争执过，也相互取笑过；为了树立所谓的“规矩”不给毛毛捡起玩具，我被婆婆说是“狠心的娘”，独自在卫生间哭泣；为了让我的所谓“教育理念”得到实施，我甚至会威胁毛豆爸......

        后来我发现，何止是公婆跟我的育儿理念不一致，周围压根没一个人跟我一样的呢！怎么办？难道搬到国外去？这种话毛豆妈也就做梦的时候说说。

理念一致是方向，不是战争的理由

        很多教育专家都说，家庭里育儿理念“要一致”，这样教育孩子才更好。可是真实的情况是，绝大多数家庭里的育儿理念都没办法完全一致，但我们依然还要迈着不一致的步调，继续教育下去。那么问题来了，教育理念不一致，会不会有什么严重后果？有，后果就是，你得想办法如何在多样化的家庭中给孩子最有力的支持。“教育理念要一致”是我们一家人努力的目标，而不是发起家庭战争的理由。

        害怕其他家人用不科学的方式养育孩子？害怕孩子被带坏，养成不好的习惯？实际上担心这个，是方向错了。结果并没那么糟糕。试想一下，如果你给孩子的，正是孩子想要的，别人给得再多再复杂，孩子还是会选择自己想要的。如果你给的并不是孩子想要的，孩子也不乐意接受，说明你的方式本身就有问题，需要改进。即便没有别人，你也只是从“跟别人斗”改成“跟孩子斗”，也还是离“科学教育”很远。

       而且孩子不可能一直生活在无尘的真空中，早晚都要面对亲戚、朋友、同学，总会有人用你并不满意的方式对待孩子，并影响他们的选择，你不可能帮他太久。如果真要帮他，就应该从他很小开始，就给他你认为最好的教育，给他有力的支持和更大的影响，让他在复杂环境下也知道在妈妈这里，永远可以被理解、被支持。他可以坚持自己想要的，不随波逐流，不违背本心，有原则懂规则。这些不管有没有公婆在，不都是我们想要给孩子的吗？与其一直逃避多样化的环境，不如顺其自然，就在这样的环境中成长吧，让他从小练就“兼听则明”。

亲子关系是决胜秘诀

       

       我知道很多父母因为理念不一致而跟公婆有矛盾，多是认为公婆“太溺爱”、“无原则”、“干涉教育”（其实外公外婆也多有这种情况），但这些在一个对孩子有绝对威信的父母面前，很难具有杀伤力。所以我认为，如果你的顾虑是老人会影响你的教育方针，那么就拿出十足的力气，好好在孩子身上下功夫。你跟孩子的亲密关系足够牢靠，孩子自然更容易受到你的影响。说直白点，你跟孩子关系好了，你陪伴孩子的时间长了，孩子自然更愿意接受你的意见，更有机会执行你们之间的规则，多大都这样。

       相反，如果我们让孩子跟老人相处的时间更长，自然感情更容易加深，等于是我们默许了老人，在我们不在孩子身边的时候用他们的方式管教孩子。那么，当我们用不同于老人的方式管教孩子时，孩子又凭什么一定要听我们的呢？这时才去埋怨老人不配合我们的教育，对老人是不公平的。

        对于实在无法提高亲子关系质量的，比如异地养育、工作时间长，老人的代劳更大作用在于替代父母养育孩子，那老人的影响力更大在所难免。在这样的前提下，教育理念方面我们只能妥协。与其抱怨“老人没按照我的理想型去养育孩子”，不如多鼓励老人一些好的养育行为。你对老人积极引导，老人才会对孩子积极教育。

不生气的看待异己分歧

         过去我会有对公婆怎么看都不顺眼，做什么都觉得不够好的时候，后来才发现，是因为当时对毛爸不满，所以才会迁怒于老人。后来逐渐改善了夫妻关系，也分清了毛爸跟公婆的界限，那种“怎么看都不顺眼”的情况才消失。再之后，才更客观冷静的看待公婆和我的分歧。

        妈妈和孩子，老人和孩子，妈妈和老人，这是三层不同的关系，它们各自有着自己独立的相处方式，所以孩子完全可以做到“在父母面前一套”，“在爷爷奶奶外公外婆面前一套”。这也没什么不好。反正孩子早晚也要有“在老师面前一套”，“在同学面前一套”，“在陌生人面前一套”的。孩子会学会很多人际关系的处理方法，面对不同的人，他们都有各自的相处方式。相对于只会跟一种人相处，越能灵活应对各种人，孩子也越能处理好人际关系，也越能适应未来的生活，这点我们都应该认同吧。

        那么，当孩子跟老人用不同于你们相处的方式相处时，不妨让他们自己磨合去吧。不管孩子妥协于老人，还是老人妥协于孩子，只要你能一直做孩子的后盾，默默支持他，遇到挫折或者弯路时，孩子总不会走投无路。

淡定的应对分歧压力

       “没有盐，孩子哪吃得下饭？”“你看隔壁老王家的孙子长的多高！”“你这样带孩子不行。”在面对这样的分歧压力时，如何保持淡定自如？

        你可以连听都不听，回房休息去，也可以选（bei）择（po）听一听。在一个家庭里，老人、我们、孩子，都是平等的，但又处在不同的位置。夫妻二人作为这个家庭的主干力量，对整个家庭的大方向做把控。说直白点，老人和孩子都应该在我们年青夫妻的指挥下往前走，而不是全家人听老人的，或者全家人听孩子的。再直白点，全家人都得听爸爸妈妈的话（至于爸爸妈妈谁听谁的，那是夫妻二人自己的事了）！

       这是能够做到淡定地应对“分歧给你带来的压力”的关键，因为不会有听令者对施令者指手画脚。不管是面对“一岁了该断奶了”的质疑，还是“你儿子打人你也不管管”的指责，你都可以淡定自如的说：“嗯，好的，我了解了，我会考虑的。”因为别人只是给你提个醒，提一个建议而已，并不是“要求”、“责令”。点头表示理解也未必就一定要去服从，你可以充分听取别人的意见，考虑对方的建议，然后再决定有没有必要做出一些改善。不是迫于无奈的改变，不是勉为其难的顺从。

        这几年我明显地发现，我对别人的态度，会影响毛毛对别人的态度。比如我跟毛爸嬉皮笑脸，她也是嬉皮笑脸；我在公婆面前更有主见，她也会如我一样，她已经形成了一种行为模式。这种影响还是相互的，比如如果我批评毛毛一些事情，公婆也会用同样的方式去批评毛毛。一个人的行为会带动连锁反应。

怎样跟公婆沟通而不吵架

        即使是家庭关系非常良好的家庭，也会有育儿理念的分歧。这点无需质疑，因为即便是我们自己一个人有时还会矛盾纠结选择性障碍，更何况那么多人的大家庭。这就像一个工厂，你是工厂的老板，现在你的雇员对工作有一些质疑和抱怨，怎么沟通才能让大家都听从你的安排，认真的回到岗位继续工作，让工厂顺利生产呢？必然是要靠良性沟通来解决分歧。

多听

要团结雇员，必先洞察雇员的需求。先了解清楚公婆到底是什么想法，他们的顾虑是什么，他们的期望是什么，不能仅凭自己的猜测去沟通，那样很容易造成误会。

比如毛毛小时候独立吃饭这事，最早婆婆就是反对的。一开始我也不了解她为什么反对，我猜肯定就是喜欢追着喂饭呗，想跟别人一样在楼下带着孩子边玩边吃饭，因为别人家都是那样的。后来跟她沟通后才了解，她其实是认为这样太浪费，她是非常节俭的人。

她也认为那样追着喂饭非常不好，太折腾了，孩子吃的脏，饭菜都凉了。她并不理解我说的“要给孩子立规矩”，“独立吃饭可以锻炼手指灵活度”的意思，但是最起码我们现在有了一个共同的观点，只是需要解决一些小问题。

多做

自从了解了婆婆的顾虑，我就想，其实婆婆的顾虑并没有错啊，毛毛那样乱抓着吃确实挺浪费。那我怎么才能减少这种浪费，不让婆婆有顾虑呢？于是把毛毛吃饭的餐椅桌面打扫得更干净，即便饭菜掉在上面，捡起来吃绝对没问题，饭兜也干干净净，掉进去的饭菜也能吃，每次掉的我都积极的捡起来再给毛毛，或者干脆我自己吃掉。

婆婆之后就不再反对了，虽然也并没有大力的支持。

接着公公也表达了他的顾虑。因为餐椅都是他打扫，他觉得太辛苦了。我想想也是，顿顿饭都要扫地拖地，甚至用洗涤剂，一天三顿饭，天天如此能不烦吗？于是我继续想办法，怎么让公公方便一些：在地上铺上防水的塑料布，拆掉餐椅的布套，直接用塑料表面的餐椅。这样公公打扫方便多了。

从此以后，公婆反对的声音小了很多。看在老板这么善于倾听和积极改善的份上，他们也不好驳我的面子了啊，哈哈！

多正向引导

       老一代人并没有很多养育孩子的科学良策，这并不是他们的错。作为掌握更多科学育儿知识的我们，要怎么跟老人沟通，让他们接受一些好理念呢？

        就比如让豆豆月子里练习趴趴，他们总担心孩子太小太娇弱。我并没有用科学的大道理去压倒他们，而是边小心地带豆豆趴，边简洁的告诉他们趴的好处：“趴趴能练抬头，医生也是这么说的。”然后手把手教他们怎么带孩子趴。豆豆成功趴趴后，给老人树立了一个观念：以多运动更聪明、更健康为荣。逐渐老人家也能从亲自带孩子运动中，从孩子充满活力的笑容中感受到运动带来的欣喜，自然就为以后多带孩子运动打下了好的思想基础。

        我们普通人家里的老人家并不是教育家，他们并不懂太多什么育儿理念。他们很难意识到自己的很多观念已经过时，甚至是错误的。我们不必痛打落水狗似的非把他们的老观念掐灭，因为那样搞不好反而会让他们反弹，不愿接受新的理念。只要给他们新理念的熏陶，让他们切身体会到你给他们的理念也挺好的，并不违背他们的初衷，这就是初步的胜利。

        等到他们基本认同了你的观念，再去纠正一些他们的“小毛病”，他们会更容易接受：“是啊，过去人都让孩子整天躺着，称之为‘乖’，现在看来，那么闷的孩子也挺让人着急的啊，哪有豆豆这样灵活好动的孩子健康活泼啊！”当他们也说出这样的感叹时，我提醒他们，因为过去人都辛苦，每天那么忙，没工夫带孩子，才希望孩子“乖”一些啊。他们连声赞同，因为他们过去也是这样的。最终公婆摒弃了旧观念，也理解了过去时代的局限，宽慰了当年无奈的自己，而且更加坚定的接受了新理念，在小区见人就说宝宝要多运动才好。

       经过很多事后，我发现公婆并不是要跟我对着干，实际上他们是不知道该怎么办。不知道怎么应对孩子的撒泼，不知道怎么处理孩子间的矛盾，不知道怎么应对孩子的情绪崩溃。在约束和宠爱之间，他们更是难以抉择。我们不能否认老人是因为太爱孩子，所以才在爱里迷失了方向。与其责怪老人溺爱不懂教育，不如用你聪明的脑袋告诉老人家应该如何爱孩子。

家有二老，如有二宝

跟公婆相处了9年，现在回想，有时我带孩子做得也并不算多好，公婆有时反而比我更有分寸。

我们不能否认的是，我们还很年轻，在养育孩子这件事上，我们多的是知识，少的是经验。知识太多的弊端，是容易被知识捆绑，为科学育儿而科学育儿。听说母乳久了好，于是拼死疼死也要痛苦地母乳；听说习惯很重要，于是制定出时刻表要求孩子就范。实际上我们自己根本还是一个新手，哪来那么大的自信敢说自己的所谓管教一定是合理的、有效的？哪来那么大自信敢说老人的所有观点一定都不对、都过时？

虽然老人家未必能说出什么大道理，但时间的沉淀让他们对分寸和界限有自己的体会，他们会本能地告诉你，这样并不好。如果他们真的非常强烈地在表达和你不同的观点时，我认为此时的倾听尤为重要。去听听他们怎么说的，听听他们的顾虑，不管你会不会采纳，也不管看上去有多么离谱，先听听，听听才知道他们所想。毕竟我们是在自己的家里，是在讲情重于讲理的家里。

更为普遍的是，我们年青一代经常会犯错，对孩子控制不住地大吼，对孩子失去耐心。这些我都干过，然后婆婆默默地把孩子抱走。她抱走的瞬间，气愤的我心里其实是庆幸的，多亏她把孩子带到了安全的地方，我怕自己控制不住。

听谁的？

孩子说了算

        孩子是很聪明的，谁足够尊重他，谁更理解他包容他，他心里都很清楚。孩子也是天生渴望自由的，谁更让他感到自由自在，他的心就会更向着哪里。所以只要我自认为真的足够理解和尊重他，又何必担心他无法感受到我的爱呢？如果公婆有时也更理解和尊重他，我又何必害怕别人比我给他的爱更多呢？

       现在自由惯了的毛毛，是听不进公婆的“不要XX”的，只要她认为在她能力范围内，且充满好奇，也不违背她还记得的原则，比如安全等，她都会固执地坚持！现在大了，更是会跟公婆据理力争，坚持自己不轻易妥协。看到她跟公婆斗得好不痛快，我再面对公婆的无奈，有时反而有点心疼他们的一番苦心。我也会安抚他们：没关系，我来解决你们顾忌的那部分，你们可以放心。看到孙女这么有主见、有见解，公婆更有一份得意，子女比我们好，这是好事！

        说到底，我们和公婆的博弈，就是一场看谁更爱孩子的比赛，谁会笑到最后并没有绝对的答案。你做得足够好，公婆会向你学习，公婆做得更好，你也可以向他们学习，这两个结局都可以让孩子更幸福！

珍惜隔代情

让自己更幸福

        好好珍惜这份隔代情，这也是对孩子最好的爱的教育。看看你是怎么处理家庭矛盾的，看看你是怎么做好良性沟通的，看看你是怎么协调祖孙三代之间的关系的，这些孩子都看在眼里。他会学着怎么在复杂多样的思想中，坚持自己的观点，又如何与不同观点的人保持良好的关系。

        家庭和睦是给孩子最好的生活条件。这份隔代情是孩子的幸福，也是我想要的幸福，是我们一个家庭最大的幸福！我是不会告诉你，我老公在外人和我面前，直接说出“我们家的婆媳关系特别的好”的时候，别人是怎么对我投来羡慕嫉妒的眼光的。我也不会告诉你，大姑姐当着公婆的面，直接对我说“连陌生人都说你比亲闺女更像亲闺女”的时候，公婆欣慰的微笑让我心里多么幸福的。

        都说不幸的家庭各有各的不幸，但幸福的家庭却是相似的。但凡幸福的家庭都是用智慧和包容建构的。也许还有人就如我几年前一样，激愤写出“我的孩子我做主”的豪言！但愿你有一天再回头，也会发现孩子不止是你一个人的，还是整个家庭的。不，孩子更应该属于他自己。其实我们都可以拥有一个幸福的家。

用一句话来概括就是：处理好夫妻关系和家庭关系，努力学习科学育儿，和孩子一起珍惜隔代情。

古风亭

15年混入二胎大军，家有8岁姐姐毛毛和弟弟豆豆，记录两个娃的日常，一起探讨两个娃的育儿心得