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你有哪些独特的识人技巧值得分享?

 水陌凊寒 2016-10-08
卫蓝

前几天看了东野圭吾的《嫌疑人X的献身》,深感不懂识人的影响,足以毁人一生。故事讲到,女主白花善因为遇人不淑,嫁给了一个有暴力倾向又自私的人,后来离婚但是仍然被骚扰和欺凌。即使躲得远远的,后来被发现,在被前夫纠缠和殴打之下,自卫性地杀死了前夫……




(韩版,主角名也由花岗靖子换为白花善)
我们的一生会遇到千千万万的人,我们没办法能够保证每个人都是好人,但是我们能够用自己的经验和知识远离那些让自己难过和煎熬的人,减少他们对我们的伤害。我也分享一下我的一些经验,供大家参考。
前段时间,朋友开玩笑说,想要看清楚一个女孩,就要带女孩子去游泳。这样一下就知道这个女孩的真实身材,也可以看看她素颜真实的样子。同样的,想要认识一个人,最好是在他卸下所有包装的时候。那么,一个人会在什么时候卸下保护自己的面具和盔甲呢?
1.他对家人的态度
任何人都是如此,在进化中,就像害怕黑夜一般,人对待未知和陌生也有更多的敬畏。家人给了我们确定性和安全感,我们知道我们对他们的愤怒不会带来很大的伤害。而陌生人带给我们是未知,我们不知道我们对他们的不尊重会反身给自己多大的伤害,所以会多些尊重。
如果一个人能够在家人面前依然保证很多的尊重感,没有很强的控制感,不会不自觉暴躁,那么这个人的人品是基本过关的。这很重要,因为你以后也可能成为他的家人,现在他对待家人的态度,往往就是对你的态度。
2.他最近五个好友
人类交友的目的有两个——互悦和互利。一个人最接近的五个好朋友的人格加权往往就是这个人人格的大致反映。尤其是在大学期间的交友,因为那个时候交友的目的更为纯粹,互悦的成分更多。两个人能够成为好友的前提是心理互容,也就是有较多的认知交合重复。一两个好友也许不能很客观的反映一个人,但是五个好友的加权,反映出来的人格偏差也不会太大。
3.他是如何处理矛盾
黑格尔说过,矛盾无处不在,矛盾也是事物发展的根源。我们每天都有非常多的矛盾,矛盾有和他人的,也有和自己的。一个人处理矛盾的能力有多强,能够到达的高度就可以有多高。
想要知道一个人为人如何,更好的角度是看他如何处理矛盾。当他自己与自己矛盾的时候,能否清楚意识到自己的不足。当自己与他人矛盾的时候,是否有给自己和他人留下退路。能够处理好自己与自己矛盾的人,有着较高的自我认知。能够处理好与他人矛盾的人,拥有更强的共情能力,更懂得尊重和谦让。
4.他愤怒时的行为
阳光背后一定会有阴影,再繁华的城市也有脏乱的角落,再好的人也会有愤怒的时候。一个人愤怒的时候往往会失去自我,带有更多的破坏性。我们不能因为一两次的愤怒而否定一个人,但是我们可以观察他愤怒带来的破坏性了解他到底能够多坏,尤其是对待身份地位不及自己的人表示不满的时候。如果他在暴怒的时候仍然能够很节制地宣泄,那么这样的人,我想他必须有着很强大内心和独立人格吧。
5.观察他的精力分配
观察细节谁都知道谁也会说,但是很少有人告诉怎么观察,什么时候观察最有效。想知道一个人到底是上进还是放纵,最简单地方法就是观察一个人的精力分配。就拿朋友圈来举例,一个人的朋友圈如果都是各种吃喝晒或者明星八卦,这个人肯定很会玩也很会卖弄;一个人如果经常刷频,多少是不太懂共情为他人着想;一个人很少发朋友圈,可能是这个人有处理不完的事情,也可能不需要太多别人的点赞,生活可能更加独立。
很久以前有一个心理学数据研究,发现每天花两个小时在电视机上的人更多是低收入群体,我也相信,除了工作需要,每天能够有两小时的时间花在社交和娱乐上,他的时间也应该非常不值钱。静态来看,这样的人价值也不会多高。
再说三点不要做:
1.不要站在人性的高点去测试别人,当自己觉得有必要这样做的时候,我们是带着证实而非证伪的态度去观察,自己对他的不信任会影响后面的结果。
2.没有完美的事物,存在的不足要找肯定找得到。不要因为距离就忽略了事实,而美化或者丑化对方。
3.如果一个人的“装”是一辈子的,那也是受到教化的好习惯。他开心我们开心就可以了,我们没权利也不应去指责人家。
但愿,我们都能遇到对的人。
 

杨刚

所以,这个需要一定的自我主观判断在内的,还有就是识人这个人需要有极大的综合能力。您的以上五点仅仅是表层,要想完全了解人,必须深入他的出生环境,从各个时期来判断这个人。当然,这么去说没有意义。
您提出的以上五个我能理解你要表达的意思,对于有识人的头脑之后才形成的这些,但是往往别人是无法从这几点看出的。
你学过心理学应该很清楚。我的经验告诉我,判断一个人的语言,语速,语调(语言是最能体现一个人的真实表象),结合出生环境(个个时期的环境分析和性格的改变情况),交友取向(并非已经成为朋友的,是自己想选择成为朋友的),个人爱好(不能看个人的工作,要看这个人工作和生活如何分配),能贴合一些,如若不然,有的人运用您的这五点,就像我说的他们仅仅看到的是表面现象,而把好人识为坏人,而坏人从这五点是看不出来的。
所以,这也仅仅是我认为更能贴合一些的观点。觉得您上面的这五点有些过时了,大家都清楚的,比如对父母怎样怎样的,你懂得


非常喜欢嫌疑人,但是分析一个人这五点还是不够的。要考虑到这个人所处的社会环境和自己的出生背景等等,这方面是很重要的,理论化的东西必须建立在这个人的背景。并且,五个人这个并不是很靠谱,有的人都找不到五个好友,好友也就一两个而已。你应该指的是伙伴或者其他什么的。好友不是性格相同的,也有互补的。
还有第一点你没有考虑到人的虚伪性,有的人会表现出对家人的好,仅仅可能因为是惧怕或者其他因素。针对于愤怒时能不能控制住自己是观察这个人的成熟度的表现的,并且有的人是看人愤怒。对于自己仰视的人他敢愤怒?精力分配就更不靠谱了,朋友圈那种东西是看不出什么来的,我好几个同事都屏蔽了这个功能,有的是控制不住自己的,有的是压根就不想用的。但是他们打游戏,当然没时间刷朋友圈了。
所以,了解一个人以上五点均是不够的,并且这几点根本看不到一个人,也根本识别不了一个人。
说实话,可能你会难过了,就是你的这几点识人技巧并不独特呀!!!
熊群
 
一 说话语速慢,清亮,不过于急促、嘶哑。

相书说,语迟终富贵。我们可以看看新闻联播里习、李、温等人,说话都比常人慢。说话过于急促,则往往粗勇无学识;说话声音嘶哑,人生则多阻滞或孤寒。

二 真正有智慧的人,必非池中之物。

阅世深的人,和别人闲谈一两小时,就知道对方内心有没有智慧;真正有智慧的人,不会一生贫贱。即使他当下处于穷困之中,他日得遇时运,一定能过得不错(人生那么多机遇,智慧的人总能把握住一两个)。因此对这种人,不管他当下过得多么潦倒,都不应该轻慢,适宜与之结交。

陈诺Whatever
平时接触多为企业主和心理亚健康人群。在这里只讲一个方面——如何判断对方的自尊水平并作出应对,供大家指正。
人际交往中,一个人的自尊水平会体现在方方面面,了解了对方大致的自尊水平,就能推断对方的一部分思维方式。
因为自尊水平是人看待自我看待外界的基础之一,在这之上可以发展出无数种行为模式,但这些表现形式追溯到根源都是大同小异的。
如果一个人一上来就跟你谈他的成就他的优点,十分钟之内,你连他小时候得什么奖都知道了,那这个人很可能自尊水平较低,比较自卑。他心里其实不相信自己说的这些,只是作为一种强迫性的需求,向初次见面的人索取赞扬和崇拜。
这样的人通常社会化程度较高,经历过一些事,懂得用这种攻击性外向的方式打开局面,而不是像其他低自尊者一样等待别人欣赏自己,所以他对你最初的亲近和友好,基本和他对别人的没有两样。
顺着他表示崇拜,会较快拉近你俩的距离,但可能易招致他潜意识里的鄙视,因为他会觉得你被他营造的假象骗到。就事论事,给予肯定,继续平等相处可能会让这样的人有些灰心丧气,也可能会让他更尊敬和看重你。
有趣的是,略带贬低的调侃,有时会激起此类人强烈的征服欲,他会像追逐一块得不到的肉一样企图得到贬低者的认同。这或许是因为贬低者对他的评价,与他潜意识中对自己的厌恶不谋而合,博取他的好感,就像在拯救自己。
如果一个人在社交场合过于谦逊随和,从不提反对意见,甚至在冲突中损害自己的利益以求和平,那么他也很有可能是一个自尊水平低的人。和前者不同,他是一个攻击性内向的自卑者。
比起向外扩张来逃避自卑,他更习惯向内收缩,避免他人注视,以免被人讨厌。如果说前者挽救自己自尊水平的方式是尽可能多地获取他人的喜爱,那他的抵抗方式就是尽可能少地引起他人厌恶。
有人可能会说,自己身边有怎样随和的人,却不符合我所说的情况。我必须说,这里所举的例子都只是一个方面,它代表的是所有为了维护自己破碎的自尊心而不得不采取全面收缩的人生选择。小到哪怕已经感冒了,怕大家热不敢调高空调,大到在职场中不愿与人发生利益冲突,而始终无法达到自己的应有水平,这类向内收缩的动作都只有一个指向,那就是害怕被人厌恶,以至牺牲自己的利益也在所不惜。
这样的人难有大的成就,因为他的注意力总会集中在观察周遭人是否嫉恨自己上,无法专注。他的潜意识会让自己为他人让道,永远做别人成功时的观众。如果是在游戏中,那么打击他的斗志再简单不过,对方很可能会委靡不振,甚至放弃整个游戏。如果是他的朋友,想要给点鼓励,那么需要小心措辞,就事论事,因为这类人对自己的否定十分根深蒂固,太过夸张的褒奖会让他觉得你在骗他。
以上是两种自尊水平低的人所可能采用的防御手段,其区分标准就是攻击性的指向,是向外还是向内。当意想不到的情况发生,出于自我保护,第一种人更可能向外归因,指责他人,保全自尊,而第二种人容易向内归因,自我责备,自惭形秽,程度深者还可能引发心身疾病,类似徐玉玉。
区分了指向,我们再来看自尊水平低的程度。第一类人攻击性向外,但程度不一,有些人自吹自擂,但也能接受一定程度的调侃,甚至自嘲。而有些人则是一点轻微的暗示都不能接受,动辄勃然大怒,与人绝交。在这里,后者的自尊水平明显低于前者,自我意识也更僵化。他内心的自贬情绪已经超负荷,一点点外界的否定都会激发他整个脆弱的心理架构的崩溃。
值得说明的是,这两类防御手段并不是割裂的,而是以不同比例出现在同一个人身上。
有的人可能是工作上的老好人,回到家里却是暴君,有的人在家唯唯诺诺,到朋友圈又自吹自擂,有的人对朋友大方,对女朋友却极小气,有的人在朋友面前是领导者,背地里承受不了老婆一句数落……
为什么同样是一个自尊水平低的人,在感情、事业、家庭等方面,攻击性时内时外呢?这牵涉到每个人过往经历,以及他对这些经历的看法,是如何塑造他在这些方面的表现。这一部分我们基本上无从得知,因为除非你是咨询师,否则对方不会把这些告诉你。
下面谈谈自尊水平高的情况。
如果一个人在人际交往中能把握好界限,不交浅言深,你感觉到他只是就事论事,极少要你去评价他,那么他可能是个自尊水平高的人。因为内心对自己较多肯定,他不需要别人来帮助他认识自己,相对能找准自己的位置。(当然,他也有可能是一个低自尊水平的人,只不过对你没兴趣所以懒得表现,我们就不谈这种细枝末节的情况了。)
高自尊水平者遇到挫折不容易放弃,他们会高估自己解决问题的能力,跟问题死磕很久,在这过程中解决问题的能力也会相应提高,最后问题迎刃而解,让高自尊者更加沾沾自喜。
高自尊者不太容易压抑自己的情绪,往往是有事说事,对事不对人。别人犯错,会毫不留情指出,过后又能很轻松地开玩笑的,往往是高自尊者。他们不知道这样会损害低自尊者的感情,因为他们自己对批评有种天生的皮厚态度,在冲突中喜欢狡辩,所以推己及人觉得这样没事。
高自尊者不容易接受别人的意见,所以要他改正自己的缺点是比较困难的,因为他们大多数没什么自省精神,遇事喜欢先把外部的原因想一圈,最后才怀疑到自己身上。然而和低自尊者不同,这种最后才发觉自己有错的行为,不是一种自我保护,而是发自内心地觉得自己很好,不可能犯错。
面对高自尊者,恭维是不可能出错的方式。但恭维的程度必须因人而异。
有些高自尊者的傲慢是非常隐晦的,到他的办公室你会看见国画,高山流水,仙鹤仙翁,这种人要么孤高清傲,气性重,要么就是内心浑浊不堪,偏要喜欢这些世外之物来洗涤自己。那我们就不能用世俗的那些吹捧之词,而要捧他喜欢的东西,用迂回的方式表达对他的欣赏,让他觉得你不俗。或者表达对他专业学识的欣赏,总之要言之有物。
有些高自尊者的傲慢则是需要回避的,我们无法以任何直接的方式去评论他。夸他吧,他觉得你无聊谄媚,贬他吧,那你就是不想谈了。这类人的世俗成就可能已经高到了不需要他人评价的程度,那么这时就需要你不去把目光集中在他身上,而要让他来关注你。把你自己优秀的一面展现出来,让他看到你的价值,愿意和你产生联系,也许是最好的办法。
对大多数高自尊者来说,评价别人评价自己都是一件有点无聊的事情。但低自尊者对此孜孜不倦,乐此不疲。二者的专注点不一样,收获的东西也会不同。
在此我并不是说,高低自尊有何优劣,它们各有好坏,利弊也是各自承担。这篇回答只是谈论,如何从一些基本的场景和事件中判断人的自尊水平,及背后可能的情绪模式。
对每一个具体的人来说,并不是一味追求高自尊就一定快乐,只有恰到好处的自尊才能让你生活得更好。与其想要改变自尊水平,不如努力提升自己的工作能力和现实条件,或者多营造有意义的人际关系,真正做到这些的人,自尊水平想低也难。

平时接触多为企业主和心理亚健康人群。在这里只讲一个方面——如何判断对方的自尊水平并作出应对,供大家指正。
人际交往中,一个人的自尊水平会体现在方方面面,了解了对方大致的自尊水平,就能推断对方的一部分思维方式。
因为自尊水平是人看待自我看待外界的基础之一,在这之上可以发展出无数种行为模式,但这些表现形式追溯到根源都是大同小异的。
如果一个人一上来就跟你谈他的成就他的优点,十分钟之内,你连他小时候得什么奖都知道了,那这个人很可能自尊水平较低,比较自卑。他心里其实不相信自己说的这些,只是作为一种强迫性的需求,向初次见面的人索取赞扬和崇拜。
这样的人通常社会化程度较高,经历过一些事,懂得用这种攻击性外向的方式打开局面,而不是像其他低自尊者一样等待别人欣赏自己,所以他对你最初的亲近和友好,基本和他对别人的没有两样。
顺着他表示崇拜,会较快拉近你俩的距离,但可能易招致他潜意识里的鄙视,因为他会觉得你被他营造的假象骗到。就事论事,给予肯定,继续平等相处可能会让这样的人有些灰心丧气,也可能会让他更尊敬和看重你。
有趣的是,略带贬低的调侃,有时会激起此类人强烈的征服欲,他会像追逐一块得不到的肉一样企图得到贬低者的认同。这或许是因为贬低者对他的评价,与他潜意识中对自己的厌恶不谋而合,博取他的好感,就像在拯救自己。
如果一个人在社交场合过于谦逊随和,从不提反对意见,甚至在冲突中损害自己的利益以求和平,那么他也很有可能是一个自尊水平低的人。和前者不同,他是一个攻击性内向的自卑者。
比起向外扩张来逃避自卑,他更习惯向内收缩,避免他人注视,以免被人讨厌。如果说前者挽救自己自尊水平的方式是尽可能多地获取他人的喜爱,那他的抵抗方式就是尽可能少地引起他人厌恶。
有人可能会说,自己身边有怎样随和的人,却不符合我所说的情况。我必须说,这里所举的例子都只是一个方面,它代表的是所有为了维护自己破碎的自尊心而不得不采取全面收缩的人生选择。小到哪怕已经感冒了,怕大家热不敢调高空调,大到在职场中不愿与人发生利益冲突,而始终无法达到自己的应有水平,这类向内收缩的动作都只有一个指向,那就是害怕被人厌恶,以至牺牲自己的利益也在所不惜。
这样的人难有大的成就,因为他的注意力总会集中在观察周遭人是否嫉恨自己上,无法专注。他的潜意识会让自己为他人让道,永远做别人成功时的观众。如果是在游戏中,那么打击他的斗志再简单不过,对方很可能会委靡不振,甚至放弃整个游戏。如果是他的朋友,想要给点鼓励,那么需要小心措辞,就事论事,因为这类人对自己的否定十分根深蒂固,太过夸张的褒奖会让他觉得你在骗他。
以上是两种自尊水平低的人所可能采用的防御手段,其区分标准就是攻击性的指向,是向外还是向内。当意想不到的情况发生,出于自我保护,第一种人更可能向外归因,指责他人,保全自尊,而第二种人容易向内归因,自我责备,自惭形秽,程度深者还可能引发心身疾病,类似徐玉玉。
区分了指向,我们再来看自尊水平低的程度。第一类人攻击性向外,但程度不一,有些人自吹自擂,但也能接受一定程度的调侃,甚至自嘲。而有些人则是一点轻微的暗示都不能接受,动辄勃然大怒,与人绝交。在这里,后者的自尊水平明显低于前者,自我意识也更僵化。他内心的自贬情绪已经超负荷,一点点外界的否定都会激发他整个脆弱的心理架构的崩溃。
值得说明的是,这两类防御手段并不是割裂的,而是以不同比例出现在同一个人身上。
有的人可能是工作上的老好人,回到家里却是暴君,有的人在家唯唯诺诺,到朋友圈又自吹自擂,有的人对朋友大方,对女朋友却极小气,有的人在朋友面前是领导者,背地里承受不了老婆一句数落……
为什么同样是一个自尊水平低的人,在感情、事业、家庭等方面,攻击性时内时外呢?这牵涉到每个人过往经历,以及他对这些经历的看法,是如何塑造他在这些方面的表现。这一部分我们基本上无从得知,因为除非你是咨询师,否则对方不会把这些告诉你。
下面谈谈自尊水平高的情况。
如果一个人在人际交往中能把握好界限,不交浅言深,你感觉到他只是就事论事,极少要你去评价他,那么他可能是个自尊水平高的人。因为内心对自己较多肯定,他不需要别人来帮助他认识自己,相对能找准自己的位置。(当然,他也有可能是一个低自尊水平的人,只不过对你没兴趣所以懒得表现,我们就不谈这种细枝末节的情况了。)
高自尊水平者遇到挫折不容易放弃,他们会高估自己解决问题的能力,跟问题死磕很久,在这过程中解决问题的能力也会相应提高,最后问题迎刃而解,让高自尊者更加沾沾自喜。
高自尊者不太容易压抑自己的情绪,往往是有事说事,对事不对人。别人犯错,会毫不留情指出,过后又能很轻松地开玩笑的,往往是高自尊者。他们不知道这样会损害低自尊者的感情,因为他们自己对批评有种天生的皮厚态度,在冲突中喜欢狡辩,所以推己及人觉得这样没事。
高自尊者不容易接受别人的意见,所以要他改正自己的缺点是比较困难的,因为他们大多数没什么自省精神,遇事喜欢先把外部的原因想一圈,最后才怀疑到自己身上。然而和低自尊者不同,这种最后才发觉自己有错的行为,不是一种自我保护,而是发自内心地觉得自己很好,不可能犯错。
面对高自尊者,恭维是不可能出错的方式。但恭维的程度必须因人而异。
有些高自尊者的傲慢是非常隐晦的,到他的办公室你会看见国画,高山流水,仙鹤仙翁,这种人要么孤高清傲,气性重,要么就是内心浑浊不堪,偏要喜欢这些世外之物来洗涤自己。那我们就不能用世俗的那些吹捧之词,而要捧他喜欢的东西,用迂回的方式表达对他的欣赏,让他觉得你不俗。或者表达对他专业学识的欣赏,总之要言之有物。
有些高自尊者的傲慢则是需要回避的,我们无法以任何直接的方式去评论他。夸他吧,他觉得你无聊谄媚,贬他吧,那你就是不想谈了。这类人的世俗成就可能已经高到了不需要他人评价的程度,那么这时就需要你不去把目光集中在他身上,而要让他来关注你。把你自己优秀的一面展现出来,让他看到你的价值,愿意和你产生联系,也许是最好的办法。
对大多数高自尊者来说,评价别人评价自己都是一件有点无聊的事情。但低自尊者对此孜孜不倦,乐此不疲。二者的专注点不一样,收获的东西也会不同。
在此我并不是说,高低自尊有何优劣,它们各有好坏,利弊也是各自承担。这篇回答只是谈论,如何从一些基本的场景和事件中判断人的自尊水平,及背后可能的情绪模式。
对每一个具体的人来说,并不是一味追求高自尊就一定快乐,只有恰到好处的自尊才能让你生活得更好。与其想要改变自尊水平,不如努力提升自己的工作能力和现实条件,或者多营造有意义的人际关系,真正做到这些的人,自尊水平想低也难。


Juan
 女神篇
特别完美的“女神”,指的是学业、事业、相貌、脾气都上乘的女孩子,如果已年过27,那么可能更年轻时遭受过重大打击(郭德纲的说法是挨过很多耳刮子),做朋友是安全的并且是益友,但追的话会很难;如果女神才20岁左右,那么建议多了解一下再膜拜,世界上没有神,有人不经世事就看上去像神,背后的事情超出你的想象。

所以,如果你想追一个女神,最好是那种有一点小缺陷的女神,比如脾气爆一点,或者有事业但文化差点,或者有文化但事业差点。这样比较真实。

美女篇
美女一般来说比同阶层丑女更好相处是真的。因为人使坏,无非是为了利益。但美女轻松就能获得同阶层丑女所望尘莫及的利益,没有去斗别人的动力。(极个别案例、跨阶层比较皆不在讨论范围)

一个美女总是在朋友圈PO米其林餐厅、精品酒店、定制服饰,如果不是工作原因,那说明她是个城府不深的人。恩恩,为什么不说“她傍上了有钱男人”呢?因为美女被富男追实在太正常了。而城府深的美女什么炫耀性的场景都不会PO,只会PO工作照或者风景照。不过这也不意味着她是坏人,她只是想要的更多,更愿意低调隐忍。

所以,如果你要追美女,那种看上去物质的女孩子可能更单纯一点;而朋友圈给你感觉特别简朴的美女,她要的你可能根本给不起。

普女篇
长得一般或偏丑,但举止忸怩,时时刻刻提醒别人“我是个女人”的女孩子,一般智力偏下,比较作,但人也不坏,掀不起风浪。

年纪轻轻就爽朗大气,有大婶风范的女孩子,一般都很正气。

让一个男人疯狂地觉得“这是个好女人,我一定要娶她”的女人,往往最会对老公敲骨吸髓。因为真正的“好”女人是会让你冷静的,让你产生疯狂感觉的“好”,则有深厚功力在里面。这种女人相貌一般,看着人畜无害,她们对男人没有兴趣,也不会出轨。——她们只是选定一个男人然后吸血一辈子而已。


高太爷
作者:高太爷
 

有哪些识人、看人的小技巧?
这种小技巧有很多,不仅现代人感兴趣,古人也总结了很多,老子说“轻诺必寡信”,诸葛亮说“咨之以计谋而观其识,告之以祸难而观其勇,醉之以酒而观其性,期之以事而观其信”,江湖术士说“叠叠问此事,定然此事缺;频频问原因,其中定有因”,等等,这些技巧比较好用,但不会任何场合都好用,必须把握这些技巧背后的本质,方能举一反三:

第一、人性是善于伪装的,要准确识人,要么是看破伪装,要么是抓住别人卸下伪装的关键时刻。对于初学者而言,把握这种关键时刻是可以做到的,多是生活中的平常细节,越是重要场合越会伪装:情绪大起大落时;事情非常紧急时;对待亲人时;对弱者时;涉及到相当利益时。

第二、人性(外显时)是多变的,要善用大数据思维。临场观察需要较高的眼力,可能还会看走眼,而数据是不会骗人,尤其是样本越大的数据,其平均效果越接近事实真相。如观察身边3到5个朋友知道其大致情况,记录其承诺情况看是否守信,记录其决策过程可看出是否行事果断、敢于担当。

第三、人性包含多个方面特质,必须要分清楚主次。人性大致可分为首要特质、核心特质和次要特质,把握首要特质、核心特质才能真正看透一个人,以男人为例,责任,担当,自信,乐观等属于此类,而穿衣风格、食物偏好等属于次要特质,但多人喜欢由点及面,且不加区分,可能因为某个次要特质就推断其全貌,所以好女嫁错郎的现象屡见不鲜。

另外,再强调一点,一定要对人性保持敬畏,人性多变且可塑性极强,不要过于自信,也不要一棍子打死,尤其是不要相信快速判断法!!

三、如何看透一个人?
我的秘诀就是记录,长期的跟踪记录,在积累了大量的素材后,通过人性理论对照分析就可勾勒出完整的面貌,基本不会出错,藉此,不仅能够看穿一个人,合理把握彼此关系,更能预测甚至诱导一个人的行为。分享我记录的一个案例(部分隐私细节略去):
同事L直观印象:
一个友善的人,基本上有求必应,和同事关系都不错,喜欢玩笑,有一种南方人的细腻。

生活中几个细节及分析:
1、有几次答应去打球,但后来反悔没去,没有提前告知,也没有给出任何道歉、解释。
分析:遵守承诺意识淡薄,承诺意味着责任和履行义务,这是核心品质,轻诺寡信,此人难依靠。

2、有次临时有事借钱,没想到平时信誓旦旦,但一涉及到钱,虽然才1万,各种不痛快,且对利息甚至日期(差几天到月初)的要求都非常细致。
分析:极为看重自己的利益,虽平时表现大方,但这有一个前提:不能威胁自身的利益。试图在无损利益的前提下尽可能表现友善,看似是一个老好人,实际上是虚伪的,讨巧的。

3、好几次吃饭,点菜总是犹豫不决。有次我张罗饭局,他中途把单买了,但又把发票给我看。
分析:决策拖泥带水,行事不够果断,可找他分析小事,但不能商量大事,更不能指望他快速做重大决定。另外买单事再次讨巧。

4、管教孩子,严厉到独裁,有好几次甚至不顾孩子,只管自己先吃饭,我都有点看不下去。另外,打电话给他老婆也是大男子主义明显。
分析:对外人、对亲人明显的表里不一,对亲人的粗暴、甚至独裁可能是更加真实的面目,尤其对孩子近乎冷漠,不能深交也不敢深交。

5、有好几往广州家里捎东西,都是托别人带,有次是打包的零食,又重又大极不方便。
分析:细致考虑蝇头利益,格局明显不够,在他眼中麻烦别人带来的不安、内疚,甚至不如几十块钱的邮费实在。

结论:看似友善、老好人,但诚信、责任、利益、胸怀、家庭等几个核心品质问题较大,友善、老好人面具色彩浓厚,不能轻信。本质上自我中心,甚至有一点冷漠,感情约束力有限,行事拖泥带水,不能谋大事。总体上,可接触但不可深交,尤其是在利益上。
以上。看人识人其实很简单,只要用点心去看、去学、去记录,TA在你眼中基本就没有秘密,那么,你愿意做这样的有心人吗?(^0^)

王洪浩

小时候,我妈妈跟我说:出去找对象,先看女孩的妈妈长得好不好看;女孩长大的过程中样子会变,变得越来越像她妈。如果,她妈是一个久经考验的辣妈,找这个姑娘,等老了,也磕碜不了。【插入评论:大量女网友留言说自己像爹……】
大学毕业出来社会上混明白:看一个人行不行,看看之前带他的人水平如何(尤其是第一个师傅)。一个负责的人带出来的人也负责,一个喜欢创新的人带出来的人也创新。
在社会上混的时间久了开始明白:看一个人(或者一个家庭)隐藏的性格,看看他们家孩子就知道了。
最近几年明白的道理是:看一个人的潜质,不是看他做成了什么事情——因为成功是偶然和巧合,多重因素共同作用的结果。看一个人的潜质,看他面对失败和挫折时的反应——失败是必然的,他的反应更能体现自己。
最后人是多变的(动态的)。环境是影响一个人的重要因素。看人,先看环境,酱紫啦。

 

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