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编者语：本文是Marshall B.Rosenberg 的非暴力沟通这本书的读书笔记，不同于平常的读书笔记，这里记录的更多是作者如何将这本书的道理用到日常生活中。不论对于有没有读过这本书的朋友，都希望这本书中道理能带给你启发。作者这篇读书笔记受到《象与骑象人》（点击查看链接）影响较深，同时推荐这本书，本文之后会附上该作者的其他小文。 1，在沟通交流中遇到冲突，或者比较敏感，容易引起自己或者对方负面情绪的事，一定要切换到“安全模式”，何谓安全模式，用过windows 中安全模式的同鞋会知道，安全模式是在操作系统出现问题时用来诊断问题的。这里用其比喻人与人交往时的一种心智状态。 “安全模式”的一大特点就是慢！这是在对抗我们的某些本能--遇到易激动的，易怒的，易伤感情的事情，我们本能会加快语速，甚至加快思考速度，但这是一个大坑！速度加快后我们会更加容易情绪化，更加想不清楚，然后速度越来越快，陷入恶性循环！ 这是个自发的正反馈。这就是为什么亲近关系中的冲突很容易陷入情绪化的泥沼出不来！避免陷入这个泥沼或者从泥沼中走出来的一个好方法就是遇到冲突时，训练自己刻意地减慢语速（可以想象自己是电脑切换到安全模式），一句一句说，不要连珠炮。 自己语速刻意减慢后，情绪会自然平复很多，然后语速进一步减慢，从而跳出情绪泥沼（心理学对这种刻意的行为会改变心态和情绪的技术是有研究支持的）。当然，这个过程中，也可以使用正念观照，不带评判地观察自己情绪的升起，让自己更明晰地觉察自己的情绪，这和降低语速法结合使用会大大提高非暴力沟通的成功率和质量。 2，知识分子和平时爱读书思考的人，在遇到冲突时容易通过理性分析避开“我执”，也就是执着自我，然后试图用客观超然的立场分析冲突，把争端给知识化客观化。但这仍然不够！未达到非暴力沟通的程度！用佛家的术语，虽然这在很大程度上避开了我执，但依旧是一种“法执”，对“法”（知识）的执着！这样的沟通，即使赢了“理”（很多时候对方也不会接受你的理），也会输掉“心”。追求非暴力沟通，我们要做到不为了争论而争论，争论不是为了让对方接受自己的观点，而是先让对方承认自己的假设有其合理性，让对方对自己的观点产生理解后的同情。这也是下一点要说的。 3，我们和亲近的人遇到冲突时沟通交流的根本目的不是为了“说服对方”，而是向对方展示自己的内心轨迹，自己的想法，自己为什么会有现在的看法，自己现在的情绪，情感，体会，和感受，同时也感受对方的这些东西！ 至于结果能不能说服，或者是谁向谁妥协，真的都不重要了，那是自己无法直接把握的自然结果。最重要的，永远都是人的感情和感受！！！而理，真的没有情重要。理只是实现情的工具，工具不应该反客为主，我们不应该为了理而伤了情！ 从客观和长远角度来看，如果大家都不带负面情绪，共情同理地沟通，充分表达清楚自己的内心所想，如果你真的对一个问题翔实调研过，深入思考过，证据充足，并且说的很有道理，对方最终也会慢慢认可你的道理的！ 老子说“圣人不争，故天下莫能与之争”。道家讲无为之为。非暴力沟通也是这个道理：在一些敏感话题上，你只有放下了说服对方的念头和动机，转而充分和安全地表达自己的看法，内心轨迹和体会，这样才会有最好的结果（无论是否最终说服了对方）。 这种无为，就像失眠的时候想要睡着一样，你目的性越强，你的身体会越有压力，你会越焦虑，越难入睡。要睡着的唯一办法就是忘了要睡着这个目的，处于无为状态。这时即使真睡不着也是自己最能做到的最好结果了，是身体的自然结果和客观限制，自己也不会焦虑了。非暴力沟通在这点和睡觉一个道理，我们不能带有过强的说服对方的目的性。 我们是要用同理心和情和对方沟通，而不是单单的“理”！认知心理学早已揭示，我们的理只是骑象人，情才是大象，骑象人基本是被大象拉着跑的，只有一些特殊的方法能协调两者。非暴力沟通里的共情同理就是一种协调大象与骑象人的途径。反之，在敏感问题上（比如涉及政治，宗教，社会争议话题），妄图单用说理，或者“晓之以理，动之以情”（情理各占半，并且说服对方的目的性依然明显）的传统策略来说服对方都很多时候是徒劳的，只会自增挫败感罢了。 在沟通中，情比理重要的多的多！对方认可你的理只是你的情传达后一个自然附带的结果！你的理是要自然与和谐地埋在传达的情里面。这时就能做到：“共之以情，理自然矣”。 4，对不是亲近的人的交流沟通，也可以或多或少使用以上的方法和理念。特别是在公众很敏感的一些社会议题上做科普的时候，如果要用科学界主流知识说服公众，一定要照顾公众的情感和感受，一定要参考心理学的研究成果，顺着人的心理定势而为，这样科学传播效果才会更好，不会引起抵触。 阅读Kevin的更多思考 |
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