俺和俺邻居的幸福生活

老张和老牛是俺的邻居。老张是俺对门，老牛在老张楼下。房龙说：宁静无知的山谷里，人们过着幸福的生活。说得太对了，俺和俺邻居就过着如此幸福的生活！

本来和她俩不是邻居。可是有一天老张和老牛上街，发现路旁有一座家属楼盖得不错，一见钟情，回来就找我游说，中心意思如下：你得陪我们一块儿买房，买房首先是看地段，其次是看结构，再次是看价钱，最后，最关键的是看邻居。我们三家是捆绑销售，一买俱买，一不买俱不买。

我一听，傻了，俺从来没有动过买房的心思，俺原来的房子面积不大，离市稍远，可俺老公也没有养二房的打算，买房干啥？

老牛老张说：不养二房可以，但是不养头房不可以！

于是跟着她们两个看房，一看就相中了一套最小的，111平米。老张也喜欢这一套，可是为了拉俺陪绑，不得不忍痛让给俺，她要了俺对面的那套，148平米，客厅大得吓人，俺们经常在她家的客厅打羽毛球，最近又在密谋是否往客厅买个乒乓球案子，准备在晚上骚扰“别人”睡觉。

这个别人不是别人，正是老牛。她原来跟老张相中的，是我与老张现在所拥有的六楼的房子，由于老牛在房地产公司上班，我们就合伙欺负她，说她有钱，钱多得不得了，就一脚把她踢到五楼。她买五楼的房子，比我们花钱多了一大笔。俺那上小学不久的神童儿子算账贼精，说：让牛阿姨住五楼，咱上六楼。咱多上一个台级，就省好几千，划算！

就这样，俺们把老牛踢到了五楼。俺和老张准备买乒乓球案子，又怕老牛不愿意。我俩弱智地在背后嘀咕：老牛是会计，事事要算账，咱们的房子，全是她谈的价。咱就这样说，说咱买乒乓球案子，由咱俩合伙出钱，老牛呢，光来打球就行了。她一听不用掏钱，肯定乐意。说完我俩就傻笑一阵，觉得自己真是聪明。不过，目前这个慕尼黑还没有黑成，因为我们一谈买乒乓球案子的事儿，老牛就眯着眼傻笑。她一傻笑，我和老张更傻了：这会计什么意思么！她没意思，我和老张就不知道该怎么意思了！

老牛的女儿对我们称呼她娘为老牛有点意见。我和老张一听，更有意见了：别说她姓牛，就是不姓牛，俺们也叫她老牛。为什么？就因为她聪明啊，她那脑子，简直是个计算机脑子，生活中的大事小事，我们都找她计算，简直太牛了，我们背后都叫她牛老大呢。牛老大现在有个新的外号，我给她起的——硕士后。她老公刚去读硕士，她是硕士的老婆，自然叫硕士后了。怕老张吃醋，俺就敢紧补充：你家那小子未来咋也能混个博士，你是博士他娘，自然是博士之太后——简称博士后了。老张一听，乐得眉开眼笑。过后我心里不平，自己给自己起个外号——太后——俺家小子年纪尚小，只能是小皇帝了，那俺就是皇上他娘——太后了。就这么册封了一个遍，心里才安稳下来。

老张比我大五岁，老牛比我大两岁。我与老张天天拐着胳膊一块儿下楼买菜，而且要买哪一位的菜都买哪一位的，要买多少都买多少。等称好后，老张总会说我的比她的多，我就说，我也觉得你比我的多，要不咱俩每天都对换一下心里都平衡？卖菜的也跟着我俩傻笑，后来才发现人家是卖傻，也就是说装傻。因为有一天我与老张把各人买的一斤黄瓜合到一块儿称了称，总数才一斤六两。还有一次我称草莓，卖者说是一斤二两，回到家我一称，整整一斤么。从此我俩买菜心里有底了，大约20%的回扣，这是市场行情。我弱智，老张比上我一点也不逊色，一块钱五个馒头，一年多了，我俩都是五个五个的买，直到有一天，老张伸过去一个一元的钢镚儿，说：俺买三个，你找不找俺钱？我一听就瞪眼：这人真笨，五毛钱两个半，你买三个，不零不整的，人家怎么找你钱？卖馒头的不理我俩，给老张装三个馒头，又找她几个钱，我一看傻眼了：乖乖，馒头原来可以这样买的，怎么不早点让俺知道？

老张在买馒头时的高素质表现，让俺封她为馒头大师。老张为此得意了好一阵了，动不动就提一下她在馒头买卖方面的惊人发现。

老牛智商高，操心的事儿也多，市政府利用大权在买行政大楼的地皮时省了多少钱，她都过问，所以，天天东奔西跑的，买菜时想让她帮我们算账，可是找不到她。我与老张背后嘀咕：坏了菜了，她老公刚读硕士走，她就在外面有人，咱得举报她。老张一听来了精神：对，举报！现在就打电话！我说：不能白举报，举报一次，让她老公给咱辛苦费250！老张一听钱也来了精神：应该咱两个250！我说：要不，咱跟老牛说说？她若不给咱钱，咱再举报？咱里外挣钱。正密谋着，看见老牛笑嘻嘻的骑着车回来了，车里有好吃的，我们就吃。吃人家的嘴软，马上就投诚了：我们正准备告你外面有人呢，算了，不告了！老牛倒来了劲儿：欢迎举报，举报有奖！等周末老牛的老公回来了，我与老张就开始举报了。我说：听说你家老牛外面有人啊！老牛的老公还没愣过神来，老张就补一脚：听说你就是外面那人……举报了几次，奖励没有兑现，我和老张觉得没意思了，就不再玩这游戏了。

楼下有时装店，有家叫“桔子红了”，卖的都是新潮服装，我和老张就天天看。一家叫“都市女人”，卖的都是中年妇人的服装，我和老张就给人家改名叫“都市娘们”。如果我俩对哪个女人有意见，生活中的，或者是电视上的主持人，演员什么的，我俩就同时馊：叫她上都市娘们买衣服去！馊完就傻笑不已，觉得自己沾了莫大的便宜。

平时吃饱了，老张或老牛，会来俺家玩儿，但她俩一进门，大都是找俺那神童儿子：小神童，下盘棋，五子棋或象棋，都行。我和老张是五子棋高手，儿子学会后，后来居上，打得俺俩稀里花啦；儿子还是象棋高手，老牛、老牛的妹妹、老牛妹妹的儿子，都是俺儿子的徒弟。所以，俺家经常摆棋坛儿，儿子还要看中国的弱智动画片，所以他一边与人下棋，一边看动画，老张与老牛嫌儿子不够尊重对手，两个人就自己对弈。有一次，一直对到凌晨四点。两个女人下象棋下到夜半，我咋看咋觉得冒傻气。

俺平时喜欢上网，在网上招摇撞骗，呼风唤雨的，还出了本酸溜溜的网文集《我是如此美丽》，总之，很是臭美。没想到被央视“半边天”相中，做为特邀嘉宾上了半边天的节目——“网络文学与女性”。我在《半边天》做嘉宾，老张与老牛就在家做评委。节目播出后，两个人对半边天给俺的定位——知名网络写手——那是不屑一顾，两个人合起伙来对俺进行“人身攻击”：老牛说俺比生活中好看；老张说俺没有生活中好看。除了人身攻击，老牛还有点人文关怀：你怎么那么傻？说自己普通话不好，还说自己写字也不好？普通话吧，人家能听出来，可你为什么连自己写字不好都要说？这不，人家都知道了！我说：我心虚么，我要不说出来，觉得对不起全国人民。俺当时只有一个感觉，坦白从宽，抗拒从严，俺差点把俺贪污系里两支圆珠笔的事儿也给招出来！

从央视回来，市台要给俺拍《人生广角》的专题片，俺一看主持人长得那么漂亮，也想臭美一下。可是自己连口红都没有，老牛就自告奋勇，要给俺画妆。口红画得还可以，都在唇上，没跑到鼻子上去。可是眉毛就不行了，一个高一个低，一个粗一个细，老牛整给俺画了半个钟头。我现在也作好思想准备了，如果有观众问俺眉毛咋搞的，俺就说都是牛老大整的，跟俺没关系！

跟老张上街买菜，遇上了老张的老乡，那老乡一见俺，就指着俺问老张：这是你家闺女吧？我和老张开始爆笑，老张笑得腰都直不起来。回家的路上，我才觉得自己有点亏，眨眼之间，俺就变成老张的闺女了，那那俺老公不就成她家的女婿了？那俺儿子呢？越想越亏，就讹她请俺全家吃饭，可老张不傻，直到如今也不给兑现！

老牛想学新疆舞，我想学街舞，老张想跳健美操，三个女人各怀鬼胎，怎么也统一不了。无奈，老牛到广场上跟着人跳，老张在家睡懒觉，我上网累了，在客厅铺个纸，光脚在上面跳，儿子搂着吉它弹两只老虎给俺伴奏。不由得感叹：幸福生活来之不易，老牛老张是俺永远的伙计！

（旧文一则，那时候儿子还是个低级小学生。现在，老牛全家要移民杭州了，老张的儿子外国留学归来在北京就业，俺家儿子也读大三了）