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作者｜王艳梅 中国首批职业资格认证二级心理咨询师，媒体特邀心理专家，2012年被评为北京心理卫生协会20名先进工作者之一。 Miss十： 豆瓣上那个“父母皆祸害”的小组曾经风靡一时，小组里很多人认为父母给自己留下了“心理阴影”，比如“我现在内向、孤僻，害怕主动和人交往，这都是因为小时候我爸妈管我太严，不准我出去和别的小孩玩，也不准我在大人面前乱说话”，再比如“我父母感情不好，他们经常吵架，所以我对婚姻很恐惧。” 诸如此类，好像这一些自己不满意的、不想要的，都是父母造成的。但是果真，父母会给我们造成这么大影响吗？如果有，那些年，父母给你留下的阴影面积，我们如何看待呢？ 我们今天来听听十分心理FM的嘉宾王艳梅老师谈谈对这个问题的看法。 ● 本文整理自幸福研习社节目音频，更多精彩内容请移步幸福研习社（点击文末“阅读原文”） 不完美的父母与不充分的成长 最近有一个“求心理阴影面积”的流行说法，比如“我去买东西被售货员鄙视了，求心理阴影面积”。 但在心理咨询师的经验中，很多人在“求心理阴影面积”的路上，其实在第一个想到的是自己的父母。 没有父母敢说“我给孩子百分之百都是正面的东西”，但也没有父母愿意承认，我给孩子带来了“心理阴影”，虽然实际上每个人都或多或少都从原生家庭收到了一些“伤害”。 比如我有个朋友，他父母给他的教育其实是非常自由的，我很羡慕他，但他后来跟我说，他的心理阴影是“我父母不太爱我，不太管我”；但我另外一个朋友，父母管得太严了，他的心理阴影就是“我父母不给我自由”。 父母本身的自我成长程度，对孩子的教育起决定性影响。但往往问题就在于，父母本身的心理健康程度也是有限的。 如果你幸运一点的话，父母本身天性豁达，思维思想、为人处事的很多方面都比较成熟，待人待己也都宽容和大度，那么他带给孩子的心理阴影面积就比较小。 但不幸一点的话，遇到在心理上不够健康，或不太愿意“自我成长”的父母，问题就比较大。 对心理健康度不够的父母来说，孩子成长中出的一些问题，父母会认为我要做的是：把你这个“麻烦”解除了。 但其实，孩子表现不好或成长中的问题，并不是什么麻烦，更不是个“问题”，关键在于父母怎么处理。如何处理的结果，导致了给孩子带来了“福音”，还是造成了“阴影”。孩子出一些“小问题”，如果看做是上天给父母的一个好机会，让父母有机会去重视、学习怎么成为一个更好的父母，这样，和孩子一起成长也成了幸福的一件事。好的父母，其实是和孩子一起成长的。 没给父母带来荣耀 父母马上就变了 中国人做父母最成功的时期是幼儿园的时候。从孩子生下来到上幼儿园，哪怕孩子跑步倒数第一，父母也会喊“加油加油！”，孩子细小的问题父母也会很用心地对待。基本上这个阶段的父母，都是比较“成功”的。而区别就在孩子上小学之后。 上小学之后，如果这个孩子比较调皮、不适应学校的生活，或者没给父母带来荣耀，父母态度马上就变了，这时候特别容易给孩子造成心理阴影。孩子上学前，ta感觉自己是“天使”，犯了错误爸妈都特别有耐心，但一上学父母就变了，要求越来越多，ta还没准备好应对这个转变。这也是造成很多孩子“厌学”的重要原因，他不想长大，不想被区别对待。现在很多孩子心理年龄比较幼稚，跟这个也有一定关系，因为孩子在转型的关键期没有感觉到成长的喜悦。 还有一些女孩子，或者很乖的男孩子一路从幼儿园到小学好像都没什么问题，然后父母就懈怠了。他们开始做自己的事儿，然后一到中学，孩子开始逆反，家长吓唬小学生那套不管用了，父母就变得特别抓狂。这也是父母迫切需要学习的契机，虽然稍微有点晚，但好歹也是还来得及补救的时候。 所以，父母的学习是特别重要的。孩子幼小的时候，父母能够做到无条件地爱。但是，当孩子开始有自己的力量，不再是对你言听计从、你说什么他就听什么时，父母子女间这种对抗感就会出现。此时父母跟孩子的关系是比较脆弱的，而且这时候孩子思想上开始趋近于成熟，那么这种冲突可能造成的阴影面积就比较大。 有很多父母对待、教育孩子的方式，也可能是直接从自己的父母那里“模仿”来的。比如他从小被父母打骂，那么他为人父母后，打骂自己的孩子就是一件很顺理成章的事儿，因为他父母就是这么教育他的。又比如，父母认为自己父母的教育特别失败，自己没有从那个心理阴影里走出来，要么他特别讨厌打孩子，会溺爱孩子，要么反过来打孩子打得更狠。后一种是挺可怕的，他一边不接受自己，一边继续作恶，此时这个阴影面积可能就会更大一点。 最理想的父母什么样？ 容易给孩子留下心理阴影的父母有一个共性，那就是父母过分地把自己的价值感建立在孩子身上。 如果父母过分地输不起，即家长个人心理健康水平低的话，他会要求孩子只能成功不能失败，这样给孩子造成心理阴影的可能性就会非常大。 基本上我们都不用去了解家长，只要跟孩子沟通一下，看看孩子的各种反应、看他们跟人互动的方式、他说话的倾向性、处理事情的模式，你就能够知道他的父母是什么样的人。因为孩子自由和幸福的程度，体现ta在家庭中受到的教养程度，家里教育的模式。 一般来讲，心理比较健康、性格比较豁达，在生活中有自己的爱好，有良好的人际关系，生活和工作比较容易平衡，这样父母的孩子，基本上健康指数也都非常高，他们的幸福指数，还有他内心的心理阴影面积也是比较小。 求与负能量父母相处的心理阴影面积 有些人总结了小时候给自己造成比较大心理阴影面积的一些话：
我观察到很多父母骂孩子，他其实就是在宣泄，那话非常难听，说的语气、语调也非常难听，实际上，训斥孩子，很可能就是父母的“发作”。 父母以为在教训孩子，但是在愤怒之下，实际却是宣泄自己的“垃圾”，而孩子在接受这些“垃圾”的时候，真的是心理阴影面积会无比巨大。
再比如有些父母，不谩骂，自己却活得特别可怜。尤其有些女性，跟丈夫的关系不好，她会跟孩子诉苦。其实孩子是特别爱父母的，这种诉苦会给孩子一个责任，“我这么爱以及这么爱我的人活得这么可怜，所以我就要去保护她”，孩子自然想来充当“父母的父母”的角色。而对于小孩子来说，还没有成长完善到帮父母背负压力的程度，就会造成阴影面积。
这种事，就是“过分承担”。身为父母其实也不难理解。比如你有一个朋友，最近比较倒霉，你试试看，连听两天，他跟你说他的倒霉事儿，你自己就要崩溃了，你会觉得很沉重，很不开心，对吗？
比较健康的家庭就是，父母是父母，孩子是孩子，你帮孩子明确自己的身份定位，就是你只做孩子的事情。比如在平时就跟孩子讲，“你是我们的孩子，你只做孩子该做的事情就好了，爸爸妈妈的问题不需要你来承担，因为你能把自己照顾好，爸爸妈妈其实就觉得很开心，你也要相信我们有能力照顾好自己。”这是比较健康的父母要跟孩子去表达的。
成年人需要清算父母的“祸害”吗？ 几年前特别火的豆瓣小组“父母皆祸害”，无数的孩子在那里面“控诉”父母的罪恶。
其实，对父母的“控诉”、甚至“清算”，可能是人成长中必要的过程。对每个孩子来说，如果他有了“控诉”这一步，其实是他寻求解决自己心理问题的开始。
成年后的我们，一方面要知道父母在他们的年代长大，他们有他们的局限性。他们尽力了，做了他们最好的自己。 但另一方面，也要承认父母不可避免给你带来的伤害，那是他们完全意识不到的，要接纳这部分自己。 所谓去“清算”父母给的阴影，并不代表你要去告诉父母，你这事儿给我造成心理阴影了，你这事儿给我5平方厘米的心理阴影，那事儿给我8平方厘米的心理阴影……不用跟父母面对面清算、面对面对质，人要做的事情是对自己负责，要承担自己的生活；最好是通过自己的成长，当作为母亲、父亲的时候，不再给自己的孩子造成心理阴影。 我记得有一个法国心理咨询师，有一个来访者44岁了，在他的咨询室里面不停地控诉他的父母，不停地控诉，“是他们让我今天没有办法谈恋爱”，“让我今天没有办法有任何一段稳定的伴侣关系”，咨询师明确地告诉他，你是时候承担自己的责任了，你的父母对你造成的伤害可能是有的，但是你已经是个成人了好吗？
其实不在于你过去阴影有多大，是你要选择成为一个什么样的人，每个人的路都是要自己走。为什么有些孩子从小受到的父母伤害差不多，但他们以后的人生走向完全不同，那就在于自己去修正了。像那个44岁的老兄，18岁之前的问题怨父母，18岁到44岁之间，这些问题就是他自己的了，是不是他有可能不愿意脱离一个孩子的身份，便以这种抱怨的模式留在童年，把那些阴影不断地搞大？这是他的人生选择。 如果确实是因为父母不好、不良的教养方式给你带来了很大面积的心理阴影，其实也是可以见心理咨询师，或者是参加一些心理培训和一些工作坊的，这些对自己的探索其实都会有助于你从那些阴影里面走出来，让你的阴影面积缩小。
其实，求父母给你的这个阴影面积，不是为了怨恨，反而是一个认识自我的过程。没有完美的家长，也没有完全没有心理阴影的孩子，最重要的就是我们要向着阳光成长，把自己引向通向幸福的方向。 *加入幸福研习社，请从公号底栏进入。 |
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