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1：拉肚子期间，千万不要相信你想放的屁就是屁!!! 2：A：“你学什么专业的?” B：“计算机。” A：“那不错啊!从事软件还是硬件?” B：“搬运!” A…… 3：我往左走了几步，问：“这里呢?” “先生这里也不能抽烟，” 我又往左走了几步：“这里那?” 服务员没好气的翻着白眼：“你都快抽完了，还问啥!” 4：我姓黄，红绿灯的黄。 我姓钱，人民币的钱。 我姓王，大老虎的王。 我姓牛，刘奶奶那个刘。 我姓周，一个星期的周。 我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。 我姓林，什么鸟都有的那个林。 我姓蓝，挖掘机技术那家强的蓝。 5：刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑!一个人好好活下去!” 我感动的边跑边问：“一定要一个人吗?我再娶一个行不行?” 6： 记得很早以前，单位的通讯系统使用的是老式的总机，一天张科长打电话要接老总的办公室，说是急事!可是话务班的女客服说对方正在通话，张科长对那女客服吼到：那马上把他的拔出来，把我的塞进去!!! 7：幼时你和女玩伴眼中的奢侈品是遥控汽车和芭比娃娃; 后来你和女朋友眼中的奢侈品是单反和苹果电脑; 再后来你和女朋友眼中的奢侈品是名包和手表; 到最后你眼中的奢侈品是女朋友。 8：课堂上，地理老师讲道：夏天刮东南风，冬天天刮西北风，这点请大家要牢记。 一学生道：不对老师，我妈说跟我爸结婚后，一年四季都喝西北风。 9：当年总认为老师改作业改的很晚，到现在才发现，我们做作业做得更晚，那我们当时感动个鸟! 10：两口子一起钓鱼，老婆半天也钓不到。 她问：老公，“沉鱼落雁”是什么意思? 老公：是说西施长得太美了，连鱼儿都害羞得躲到水底。 她：哦，怪不得我钓不到鱼。 |
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