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文 / 女王C-cup （授权转载自公号“女王C-cup'） 这么多年写文章和做咨询以来，我常常有一个感觉，许多年轻人谈论恋爱时，很容易会有这样一种期待：我要找到一个最适合我标准的人，只要找到这个人，我的恋爱就没有问题，我就会得到快乐。 在一起的人，确实会非常深刻的影响到我们，不论是最浅显的饮食和兴趣爱好上影响，还包括对自我的评价，会更自信更从容，或是觉得自己低价值不值得；以及更深层的对我们依恋类型的影响，我们会变得更有安全感，或是终日处于怀疑型嫉妒……和不同的人恋爱，对我们的影响会很不同。 如果遇到的人令你自信从容、令你有安全感，当然很好，你很有可能会在和对方的关系中受益，但这样一个人是难求的，况且遇到这个人之后，你是不是准备好了，你对对方而言是不是一个适合的对象，你周围的环境对你的影响如何，这些都会影响到你们之间的关系质量，也会影响你们在关系中的体验。 好的恋爱体验，并不仅仅取决于你遇上谁，还取决于你是什么样的人。 我们无法决定自己会和什么人相遇，但我们能够决定，自己是什么样的状态。让自己更爱己、更宜人、更独立、更有价值，对建立一段高质量的亲密关系是有益的。 你可以这么做： 很多人不喜欢自己的身体，觉得自己外表没吸引力，长期形体焦虑，这在女性身上可能尤为严重，大众媒体在逐渐影响人们的审美，瓜子脸、尖下巴、大长腿、a4腰、巨乳、体重不过百等等，极少数女性才能实现的标准，现在已经变成无数女性焦虑的来源：怎样才能让腿看起来长一点？怎样才能把胸垫大一点，把乳沟挤出来？怎样才能让腰高一点再细一点？怎样整容才会更好看？ 不喜欢自己的身体，自然会为自己感到自卑，觉得自己低价值或不值得，也许会身处一段虐待的关系中无法产生自救的念头，“不会有人爱我了”“别人也不会对我更好的”“我本来就不值得”这样的想法，既是长期低自我评价的结果，也最终会使女性更容易在关系中受到伤害。 对身体的不接纳甚至容易产生性方面的焦虑，脱下衣服总觉得自己身体的缺点全都暴露了，总在想着让自己看起来美丽一点，就没办法好好享受性的愉悦，不能感觉自己是有性吸引力的，往往不会在性活动中表现积极，最后会让伴侣也失去探索的兴趣。 不论男女，不论是否决定恋爱，都要努力接纳自己的身体，与不假思索的流行审美对抗，相信自己可以不必符合那个审美，自己一样有价值。男人不必非要有马甲线才有价值，也未必胖就没有人爱，如果你想要让自己更健康，用科学的方法运动、减脂，不要为阴茎长度而自卑，它没那么重要。而女性需要对抗的形体焦虑或许更多，没有巨乳长腿a4腰，没有巴掌脸尖下巴高鼻梁，没有关系，那些评判你身体的人不值得你为此难过，你相信自己是美的，你就是美的，否则就算拥有完美身材，一脸自卑，难道你会觉得这样美吗？美的形式有很多种，不要让审美观狭窄的人定义了你。 在一个婚前性行为仍然有污名，自慰仍然被认为有害的文化里，提倡探索性愉悦并不容易。很多人告诉你要避孕、要戴套、要小心意外怀孕、要当心性暴力，关于性愉悦却少有人提，我们立世的教条是如此质朴且紧张，以至于纯粹的快乐都让人感觉自己有罪。 在走进一段关系之前，在做爱之前，就了解性，了解避孕、性技巧、性权利、性暴力等等，非常重要，性贯穿一个人一生的始终，从我们从哪里来，我们如何发育成熟，如何迎来月经和遗精，如何开始第一次性行为，如何做好措施保护自己，到如何理解自己的性关系，如何理解关系中的性，怎样应对我们性方面的困惑和障碍。没有人避得开性。 对性了解更多，迷惑和恐惧就更少。不嫌弃厌恶自己的性活动，就更有可能建立健康的性关系。能够满足自己的性需求，就不容易为性欲而迷失。 对于没有过性行为的年轻男女而言，了解自己的身体，探索自己的性愉悦，对未来的人际间性活动很有价值。尤其是女性，知道怎样满足自己，怎样让自己得到愉悦或高潮，就更有可能在未来和他人的性活动中指导对方，帮你获得快感。不要被动的等待别人来满足自己，太依赖别人来得到性愉悦，会让你感觉自己在性上太乏控制力。 太想要合群，太怕被认为自己不好相处，有时候你可能会逼着自己相信“没关系的，这很正常”，“肯定是我哪里不对”。比如，性骚扰之后自己感觉很难做出反应，“应该是我想多了，他不是故意的”“我做的不对，我可能让他误会了”“我的表情和反应似乎太凶了，我这样会被讨厌的吧”，甚至在约会中，被约会对象强吻／强暴，也仍然怀疑自己做错了什么让对方误会，或者作出反应之后怀疑自己做的太过了。 尊重自己的感受，尤其是在交往过程中能够拒绝不适合自己的，自己不舒服的，会让你更确认自己的控制感，一味压抑自己的感觉，不承认那些让你觉得不舒服的言论或举止是错误的，反而会让你感觉自己无助、没有力量、权利界限模糊。 在交往中权利界限模糊，在关系中往往更难坚持权利界限，别人的意志很容易施加在你的身上，你很容易失去对自己的控制感。 对大多数人来说，性是关系中很重要的一个部分，性出了问题，亲密关系可能会缺乏激情、感觉压抑。在决定有性行为的时候，要理清楚，是自己想做，还是自己觉得必须这么做，是出于自己的意愿，还是出于压力。如果一段关系需要用性才能留住，未来你可能会在关系中处于被剥削的位置，你会不断为了对方而放弃自己的权利无视自己的意愿。性深刻地影响到我们对自我的评价，不能在性上感觉拥有自主权，对一个个体的自尊，是很大的挫伤。 不要被性困住，对我们文化中的女性有切实的意义。处女情结依然存在，对女性的性控制仍然严厉，女性在经历性行为之后，可能会感觉自己失去了一些价值，感觉自己牺牲了、付出了，性，尤其是初次性经历，被认为是一种稀缺的资源，应当用来置换婚姻或金钱，或至少是最可靠最能终身相托的男人，初次性经历成了女性用来获得婚姻、尊重、爱情、经济照顾的砝码。如果不能跳出这个交换，女性的性就会沦为工具、资源，而且她将成为自己性的代管者，而并不事实上属于她。而如果一旦发生了性关系，就很难接受自己不能和对方走到最后，因为感觉不会有人再要自己了，自己已经不值钱了。被性困住，女性对自我评价变低，也会使女性更容易留在受虐的关系中。 许多年轻人都和父母的关系很紧密，习惯了让父母在自己的人生中有话语权，升学、选专业、考研、就业等等，但太在意父母的想法，甚至觉得自己必须听父母的话，可能会令你无法获得成人感，无法实现真正的独立。 父母所处的时代与我们不同，父母不可能一直指导你人生，他们未必能意识到自己跟不上时代，自己的经验和想法不适合你，因为父母也许习惯了你作为一个孩子向他们寻求帮助，而忽略你需要自己决定自己的人生，但你应该意识到，你不会一直是个孩子，你长大了，你要自己为自己的人生负责，你要找到最适合你的路，这条路不是别人告诉你的，而是你自己走出来的。 断奶之后，逐渐获得成人感，你会更了解自己要什么，自己适合什么，你不需要别人成为你的指导，你会了解你能掌好自己人生的舵。而在你遇到喜欢的人，甚至你考虑婚姻的时候，也就不容易因为父母的反对而陷入迷茫甚至痛苦。 会在亲密关系上和父母发生矛盾的，往往一直都是缺乏成人感，任由父母控制了自己的人生，在自己身上实现他们的意志，所以矛盾的关键不在于父母多么反对你的亲密关系，而是你脱离了他们的控制。 经历一个独自成长的阶段，感受自己的价值感和独立性。 一个独自成长的阶段可能是你求学的某个阶段，可能是刚刚工作的阶段，可能是你换了一个城市重新开始的阶段。你会有许多独处的阶段，你也会有许多需要自己独自面对的时刻，跌倒爬起，成功失败，都需要你自己面对，你也会和其他人建立社交，会有自己的朋友，会找到独处的方式，会知道怎样让自己愉悦、平静，也知道怎样排遣悲愤、孤独，你不会因为单身而自怨自艾，也不会因为没人陪你而觉得活着无趣。也许会有一些爱情鸡汤告诉你，每个人生来都是不完整的，就是要寻找缺失的另一半的，这些说法是错误的，它们只会令你感觉自己无助，并且会依赖关系来定义自己。 要得到幸福的要诀，就是自己能令自己快乐满足，要得到健康浪漫的亲密关系的要诀，就是不因为亲密关系而失去自己。在一个独自成长的阶段里，你感受并确认了自己的价值感，就不太容易因为亲密关系而觉得自己低价值、不值得、一无是处；你感受并确认了自己的独立性，就不太可能依赖关系定义自己，不太容易被关系困住，也更容易找到你想要的并适合你的关系。 |
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