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1：今天相亲,女方挺不错的,彼此问到怎么来的,我:坐公交。她:电动车。吃完饭她也不让送,最后俩人停车场相遇,看看她的A6,我的X5,对视一笑... 2：和老婆聊天，突然她问我：你说洗手间和卫生间有什么区别呢？我想了想回答道：当然有区别啦，因为洗手间是指男厕所，而卫生间是指女厕所。老婆好奇的又问：为什么这样说呢？我解释道：因为男人把尿撒在手上了就要洗手啊，所以才叫洗手间嘛，自然洗手间就应该是男厕所啦。老婆听后点了点头说：那我知道了，女人要在卫生间里换卫生巾，所以才叫卫生间，自然卫生间就应该是女厕所啦 3：小林：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它，死了。 小美：洗澡？不可能吧？ 小林：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了。。。 4：初中同学他姑姑是我们英语老师！一次英语成绩出来后，他姑姑差点哭了。“你说你英语怎么学的，我天天辅导你，考了23分，你看人家全部选c,还考了27分。 5：老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上 都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧。 6：她爱他，打着红颜的名号为他洗衣做饭。当然，作为她的蓝颜，她有事他也会帮她。 比如现在，她家的保险丝烧断了。她在黑暗中望着一进门就把唯一的蜡烛吹熄的他，无奈： “都多大了，好玩么？”只听他轻笑：“不这样，我怎么趁黑偷亲你？” 7：从即日起， 本人晚上将放弃一切娱乐活动， 打牌唱，吃饭喝茶， 喝酒泡吧一律别约我了， 因为我要照顾别人的老婆！ 昨天我当爸爸了， 生了个千金。 8：领导要求员工座位上保持干净，没用的东西都扔掉。我旁边那哥们直接来了句：我座位上最没用的东西就是我。结果第二天就没见到人影了，不知道是不是出差去了。 9：冬天了很冷，晚上刚钻进被窝， 就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。 我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密， 他说，“还是明天再告诉你吧，今天太晚了， 对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下”。 回到被窝，想想突然觉得不对，顺便关下灯 10： 如果一个人的手机号能十年以上保持不变， 初步可以判定这是一个值得信赖的人。 他一不欠别人情，二不欠别人钱。。。 |
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