1.老婆出门旅游了,晚上打电话查岗。老婆:在哪呢?老公:在家呢!老婆:枕头下面压着一百块钱,把编号念给我听! 老公:对不起老婆,编码不能告诉你了。我坦白,我拿100买了烟,不过没花完,还剩80。老婆:其实我在枕头下放的是10块。老公:………… 2.小鸡问母鸡:“为什么人类都有名字,而我们都叫做鸡?”母鸡回答:“人活着的时候都有名字,死了就叫鬼罢了;我们鸡活着时没有名字,死了就有很多名了啦!”小鸡又问:“什么名?”母鸡回答:“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡。。。。。。” 3.邻居家的闺女上幼儿园小班,开学第一天被投诉了,原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭,镇定的坐在那里看老师一个一个的哄,好不容易平静下来了,她一句,爸爸妈妈不要你们咯,马上全班又哭成一片… 4.猎头:您好,我这里有个岗位适合您,想换工作吗?我:暂时不考虑。猎头:您有讨厌的领导吗,把他联系方式给我,我帮你把他挖走! 5.老婆在跟别人介绍我的时候总是说:这是我老公,做鸭的,而且是高级饭店哦,人帅,活好。我勒个去,你直接说我在全聚德上班的你会死么! 6.开学第一天我就把同桌打了一顿,老师说要我叫家长。我说:没事,我自己一个人就能打赢他! 7.办公室王姐在数落儿子:你说你能让我省点心吗?你都折腾我二十几年了。儿子:妈妈,我才十六岁。王姐:包括想方设法怀上你。 8.带宝宝出门,看见前面有一个光头大哥,儿子大叫:麻麻快看,光头强!光头大哥刚刚回头,儿子又指着旁边不远处的两大胖子:还有熊大熊二呢。 |
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