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玩创意，玩科学，玩数学 ，玩阅读 豆豆魔方专注儿童亲子陪伴和玩中学 孩子被人欺负了，要怎么办？ 看着孩子情绪低落，不敢上学， 作为家长的你， 要怎样拯救孩子幼小脆弱的心灵， 帮助他重新找回自信？ 金韵蓉:临床心理治疗师，主修儿童发展心理学和青少年心理治疗，出版《爱在左，管教在右》 我儿子上幼儿园大班时，班上有个个头很大的男孩总是喜欢欺负他，儿子在尝试了告诉老师很多次之后，仍然无法停止被欺负。于是他爸爸和我只好出手相救，我们先改变了都是由我送他上学的方式，让他爸爸每天牵着他的手进学校。除此之外，孩子的爸爸开始对５岁的儿子进行一系列的体能训练，带着他踢足球、投篮、爬竿、甚至参加学校的跆拳道班…… 我们这么做的目的是： 一．让孩子知道他有支持他和可以信赖的父母； 二．培养孩子面对威胁时的勇气和需要应变时的灵活体能。 我是个曾经专为高中学生做心理治疗的心理老师，就算是在当年那个民风淳朴的年代，学生之间的霸凌(Bully)现象也多有所闻，从我自己的专业观察中，我发现受欺负的孩子一般都有个共同的特质——胆小害羞，因此身上所散发出的气息很容易让自己成为猎物。所以，我们刻意地培养儿子的体魄，让他在人群中拥有信任自己和震慑猎者的“气魄”。不过，我想强调的是，我们从来、也绝对不允许儿子出手还击，因为这不是我们训练他的目的，也不是我们希望他养成的应对人际关系的习惯方式。 我知道任何一个家长在面对孩子被人欺负时，都难免愤怒和心疼，我自己是个母亲，我十分明白这一点，但我也知道自己绝对不希望在孩子还未建立起理性的价值观之前，就给他灌输一个单一的处世标准，而这个标准有可能让他长大后在繁忙的交通尖峰时段，因为一个单纯的擦撞而和人大打出手，而且，如果他出手还击，结果不是别人受伤，就是他受伤，而这个代价是会随着年龄的长大而越来越高的。 因此，作为一个母亲和心理老师，我的建议和自己奉行的处理方法是：
1. 成为孩子可以安心告知的后盾 根据我多年的辅导经验，越演越烈的霸凌，往往来源于受欺负者的隐忍。而被欺负的孩子之所以隐忍的原因，不外乎有这些担心：怒不可遏的父母知道了，会在学校里扩大事端，让他更难生存；歇斯底里的父母知道了，会在学校里大吵大闹，让他丢人现眼；不保护他的父母知道了，会责骂他自己没用，反而受伤更深；而鲜少陪伴孩子的父母，也许根本就无暇去觉察孩子受到了欺负。而能改善现状的父母，是能让孩子不担心告知所带来的后果，能勇敢的说出实情，并一起想办法解决的父母。 2. 培养孩子勇者无惧的气质和体魄 我儿子在幼儿园大班受到小朋友欺负时，他爸爸也许可以牵着他的手震慑住一个幼儿园大班的小男孩，但这不是解决问题的办法，因为儿子的爸爸不可能在他高中时，还牵着他的手去吓退另一个高中男孩。所以，我们必须培养他拥有自己就能吓退男孩的“自信气质”，这种气质不是肌肉发达或好勇斗狠，而是一种不会再吸引猎人的气场，是那种不回避人眼神、敢在人群中昂首阔步，知道自己是个“很棒的人”的那种气场。（请相信我，这种气场不仅在学校里有用，将来在职场里一样有用！）。 （不过，针对是否出手还击这一点，如今已32岁的儿子给了我一个中肯的看法。他认为对一个女孩来说“识时务者为俊杰”，是遇到欺凌时可以遵循的标准，因为女孩的自尊和自信原本就不建立在“英雄的想象”之上；但对男孩来说，如果总是打不还手、拔腿就跑，那么“自己对自己的鄙视”会是成长中男孩更大的杀伤力量。 所以依据他个人的亲身经历和观察所得的经验是，男孩家长除了培养孩子具有足以自信的气场和体魄之外，有时也得“法外施恩”允许孩子打一场快意恩仇的架，而且，他请我相信他，当男孩真的在外面打了一场架之后，除了发泄了闷气之外，那种后怕的心理会自然而然的阻止他再继续去打架的。因此，来自一个如今事业小成、风度翩翩的32岁男人的建议是：孩子打完架回家之后，不要立刻责骂激化他的情绪，当然也不要拍手叫好，只要满怀爱意地帮他擦洗干净，等晚上睡觉前再好好地和他谈谈就行了！ 3. 帮助孩子结交朋友
根据统计，在学校里形单影只的孩子最容易被欺负，因为他没有可以在事发时出手相救的同伴，而往往霸凌者却都是呼朋引伴，事实上内心却十分胆小、或甚至受到家暴的孩子。所以，如果我们的孩子不太会主动交朋友，我们就帮助他安排一些活动，可以请同学到家里来玩，可以主动张罗一些家长们可以一起参与的郊游，总之，帮助孩子拥有班级内朋友圈，让他既不形单影只，也从而学会与人相处的能力。 4. 父母挺身而出
如果孩子确实已受到了霸凌，而现况也无法改变，此时，父母的挺身而出是非常重要的。 “理性”而“有礼”的请老师帮忙安排个家长之间的聚会。请不要直接找对方家长，也不要请老师帮忙传话，在老师的参与下，面对面的沟通能减少误会和可能的危险，也能更清晰地评估现况是否真有转机。如果对方家长也愿意理性沟通和试图改善，那是最好；可如果对方孩子的暴力习惯是来源于家长的错误示范，那就需要考虑是否在造成更进一步的伤害前，给孩子转换个更安全的环境。请不要以是否会“影响学习”为转学最重要的考量标准，因为一旦事态不可控制时，我们就会明白孩子的身心安全远远大于他的学习表现！
讨论孩子在校内所发生的冲突之外，还有一个生活中常常会出现的冲突，那就是孩子在学习班或游乐场里和小朋友因为争抢玩具或游乐设施而引起的小冲突。这些小冲突看起来似乎不太重要，但家长在那个当下如何处理冲突，却对孩子的身心发展影响深远。
所以，我的建议是： 如果这些冲突是随机的、无法预期的、而且短暂的，那么就可以在事发后（通常是被抓、咬、拍打后）立即把哭泣的孩子带离现场，不要得理不饶人的去兴师问罪，因为当下的首要任务是安慰孩子受挫、受惊吓的情绪。
把孩子带离冲突的现场后，搂着他，向他解释那个抢他玩具的小朋友之所以会这么做的可能原因，例如：他也许在生某一个人的气；他可能今天身体不太舒服；他可能不知道该怎么和其他小朋友一起玩；他可能不知道怎么和别人好好的借玩具……。如果孩子安静下来了，可以让他参与讨论，这是引导孩子说出真实情绪的方法，此外，也是教导他遇到冲突时如何理解他人的方法。
在引导孩子理解的同时，一定要强调，爸爸妈妈看见你被欺负的时候，也好心疼，也很生气，也知道这不是你的错，但我们不会因为生气就去大吵大闹，因为这里是公共场所，我们如果大吵大闹会影响到别人……（事实上，如果家长在这个时候引发了战争，会让孩子更挫折、更害怕，同时也做了最糟糕的示范）。
如果这次的冲突不是个偶发事件，而是在你温顺宝贝身上常发生的情况，那就要在初现端倪时立刻去改变它。我喜欢用睡前读绘本的方式来教导孩子，在开放的故事情节和引导性问句下，让他用客观的情绪和角度去找到自己可采用的方法，而且最棒的是，这些方法是他观照内心后自己想出来的，所以他已经具有了应对这些的能力，我们只要去强化这些能力就行了。 S爸观点： 我们要让孩子懂得如何保护好自己，这个世界并不如童话般美好，有暴力、有歧视、有不平等，如果实在退无可退、威胁到自身安全的话，打回去也只能是最后的出路了！ 我们就跟S说，如果学校里有人打你，那么你要向他抗议、不理他、告诉老师和家长！如果所有的这些都不管用的话，你就要用你的小拳头保护好自己！ 应对别人欺负时，应该借用一句话：我们不惹事，可也不怕事！！！ 孩子之间的世界，其实和成人的世界一样，也充斥着合作和竞争，也免不了口头甚至肢体的冲突。那么，如何处理孩子之间的“斗争”，书本上可能没说，但这是每个做父母的要真实面对的问题。 有的家长不许孩子去打仗，处处要求孩子谦虚礼让，恨不得拿出打左脸递右脸的架势，这表面上看似不错，实质上不仅抑制了孩子的本性，也在很可能在培养一个未来的受虐狂。 有的家长则主张孩子斗争，不能让自己受欺负，要先下手为强，这好像也没错，谁的孩子谁不爱啊？但是，这得寄希望于孩子今后的发育得超常，否则，打人者，人恒打之，早晚会吃亏。 这样的教育引发的孩子问题，一是孩子太“面”，成了同龄小朋友的出气筒；二是孩子太“熊”，整天称王称霸最后也没了朋友。 那么，我们家长怎么办？ 教孩子“吵架”秘籍 万圣节在学校的时候，正好看到座后面孩子因为抢s的哈利波特魔法棒，S没有给他，然后他在后面骂儿子，而我的儿子就气呼呼的站在那里，委屈的直掉泪。看到这一幕后我有些生气，生气我的孩子为什么不会保护自己，不去争取自己的权益。 于是回到家后，我传授他回击的标准句式：“请你不要这样做！我不喜欢！你说我是什么，其实你才是什么……”，我告诉他不管别人骂什么，照句式回击即可，比如说人家说你大坏蛋，你就说“请你不要这样说！我不喜欢！你说我是大坏蛋，其实你才是大坏蛋！”我们两个亲自演练了几遍后，他明显地有了自信。 小孩子吵架时，要的就是个气势，如果家长硬让他沉住气，他其实也沉不住；直接骂人也不好，其中一个可行的办法就是，教他个标准吵架句型练一练，有准备了，就有了一个面对别人羞辱时的气势，自信也来了，面对外界的困境也有了办法。 教孩子把对方“说懵” 能不动手当然不动手最好了。那该如何将对方“说懵”呢？很简单，因为小朋友智力有限，你只要充满自信多提问几次就行，比如“你凭什么欺负人？！你除了打架还会做什么？！你以为你最厉害吗？！”等等，多提问题，对方只要一想回答你的问题，就会分神，但问题多他又回答不过来，大脑死机，所以就“懵”了。 当然不停问各种问题对自己家孩子也是个考验，孩子学不会可简化成一个问题不停重复，“你凭什么欺负人？你凭什么欺负人？你凭什么欺负人？！”这里的要点不是要对方回答问题，而是先在气势上压倒对方，要领是声音一定要够大，够洪亮！ 教孩子勇敢“开打” 势均力敌的肢体接触，互有胜负，孩子也会在战斗中成长。某些时候，一些“熊孩子”就是爱欺负人，也不跟你讲什么道理，而这时可能老师又忽略了没顾忌到，那么孩子也不能干受欺负，就要勇敢起来，准备战斗。 然而，也要告诉孩子，如果发现自己的身体发育确实不如对方，那就先别着急打仗了，免得自讨其辱。解决之道是交两个膀大腰圆的朋友——人际互动的两种方式，除了竞争还有合作；如果交了两个很威猛的“小哥们”在身边，谁想来欺负你都得想一想。 最后的最后，实在不行了，家长出马吧，给孩子撑下腰，让孩子知道，不论何时，父母都是他最坚强的后盾。 孩子的冲突，与成人世界的冲突并不一致，成人间的一句恶言可能相互嫉恨一辈子，而孩子之间，上一分钟大家还互相吵骂痛哭流涕，下一分钟可能就和好如初，愉快玩耍了。 |
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