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（二） 竹马玩童（之15） 【育子感悟】 孩提时代，玩乐为主。 玩中学、乐中教，多种能力得提高。 管得当、软坚持，良好习惯终养成。 纠错中明理、磨砺中进步， 儿童成长之常态，父母用心莫敷衍。 15、打架两风波（文明教育） 家有男孩的父母可能都有体会：好勇斗狠，是多数男孩的天性。 小伙伴在一起玩耍时，因一言不合或意见相左，就可能挥戈相向、拳脚相加。当造成的后果比较严重时，父母和孩子都会后悔莫及。 我们对儿子的家教比较严格，尤其是他爸爸，如果儿子犯了错误，对他的惩罚非常严厉。儿子小时候既依恋他，也惧怕他。 我们经常教育儿子与小朋友相处，要团结友爱，不能以大欺小。儿子玩耍时愿意提供自己的玩具，对小朋友都很友善。 但是，父母即使要求孩子不欺负别人，也难以确保孩子不会被别人欺负。 01、第一次打架 第一次打架风波，发生在儿子五岁半的那年夏天。 二十多年前，我们住的是平房宿舍，面对面的两排平房之间有一大片空地，还有两排高大的梧桐树，自然形成一个院落。到了夏天，浓荫蔽日、微风吹拂、凉爽宜人。 每天下午三、四点钟左右，大人们把自家门前空地撒上水并清扫干净，以方便孩子们在院子里嬉戏、玩耍。 那时住房面积很小，室内很热，没有空调。家家户户的大人们，都不约而同地搬出小凳子、小桌子，在门前空地上乘凉、吃饭、聊天。 一天下午，儿子和邻居家的一个男孩，模仿大人，都在自家门前空地上洒水、扫地，俩孩子干得像模像样。 出于孩子的恶作剧心理，那个男孩把垃圾都扫到我家门前的空地上。 儿子不容自己被“欺负”，两人起了争执，你推我搡就打了起来。 我儿子年龄小一点、身高矮一点，自然成了输家。在揪打正激烈时，听到那个男孩“哎哟”一声，放下揪打我儿子的小手，大声吼道：“你为什么咬我？” 我闻声从房子里冲出来，看到小男孩左乳上方有两个小牙印。 当时我气晕了，知道儿子行为过分，又心疼那个男孩，觉得自己无颜面对他的父母。 我一边安慰小男孩，一边对儿子又打又骂，并拖着儿子到他家赔礼道歉。他的父母态度也很友好，很快就化解了矛盾。 回家后，我让儿子反省自己的错误，可是他非常生气，坚决不认错。 从下午4点左右一直僵持到6点，儿子都向我反复强调：“这不是我的错，是他先欺负我的，我就是没有错。” 我告诉儿子：“小孩子吵嘴闹矛盾，找双方父母评理，就可以解决问题。我经常告诉你，不能打架，你怎么还咬人呢？” 儿子却说：“我就是不听你的话。他揪打我时，我怎么找你呀？我不咬他，他就不放手。” 这话让我无言以对，也让我反思：儿子虽然年龄小，却棱角分明、固执己见，不屈服于母亲的权威，莫非也有一定的道理？ 儿子用“咬人”的方法，确实有效终止了打架，这也说明他的自我意识、独立意识，已经开始觉醒。 孩子后来都要离开父母独立处理生活、工作中遇到的各种问题。如果能够寻找合适方法自己解决问题，确实比请求父母介入更好。我们不能照顾孩子一辈子，当然不能让他事事依赖父母。 想到这里，我知道是自己没有站在孩子的角度考虑问题，反而是儿子的观点和态度更有道理。 第二天，等儿子的怒气消除后，我改换语气和角度，告诉他：“昨天打架，小哥哥确实有错在先，但是你咬人也不对，是野蛮行为。以后遇到类似情况，你不能再做出这种危险举动。因为这种冲动行为，可能会给你带来想像不到的严重后果。” 儿子看到我态度友好，也乖乖地说：“妈妈，记住了，以后我不能咬人。” 02、第二次打架 虽然我们反复告诫儿子在外面不要惹是生非，但儿子毕竟才五岁半，正处在向独立和自我完善方向发展的时期，要求他在与小朋友玩耍的过程中事事忍让，做个听话的乖宝宝，只能是我们的一厢情愿。 几个月后，我们又“迎”来了他的第二次打架事件。 一天傍晚，一对农民夫妇，带着他们的儿子到我家告状：“你儿子今天下午带着一帮孩子，和我儿子打架时，他用水果刀把我儿子的脸划破了。” 我们凑近看看，孩子脸上确实有一个1厘米左右的小血痕。 当时我们不敢相信，儿子还不到六岁，怎么会采用这种极端手段? 我们自知理亏，便不停地赔礼道歉，并保证一定要管教儿子。 我们把儿子找回家，又找到当时在场的几个孩子，逐个询问。 孩子们异口同声地说，“是那个男孩仗着自己大一点，已经多次欺负了我们。这次打架，就是要给那个男孩一点惩罚，让他知道我们也很厉害，以后他就不敢再欺负我们。” 听到这里，我们明白了，儿子是要用这种方法保护自己和同伴。 我们表面上非常生气，但内心里已经清楚，儿子做出这种愚蠢的举动，也是忍无可忍、情非得已。 我们震惊的同时，也在冷静地思考应该如何教育儿子。 我们看到的那个血痕，虽然伤口很小很浅，但换位思考后，还是认为应该尽到监护人的职责和义务，便买了些礼物，登门赔礼道歉，让儿子知道他的冲动行为，已经产生了“让父母丢脸”的后果。 03、文明教育 以理为先 通过两次打架事件，我们意识到儿子身上有一股我们难以控制的“狠劲”，这种“狠劲”，若不善加管教利用，将会使他变成一匹脱缰的野马，在某一天惹出祸端、酿成恶果，也未可知。 但若能引导有方、用于正道，则能够催发出积极向上、强悍坚韧的优秀品质。 后来我们便经常注重教育儿子要注意行为文明，告诫他“冲动是魔鬼”——在遇到不能很好控制愤怒情绪的突发事件时，有可能出现严重后果，轻则伤人伤己伤和气，重则锒铛入狱丢性命。 说出来有点令人难以置信，也可能是情在理中：两次打架事件发生后，儿子的爱憎分明，以及对伤害他的人会有力回击的鲜明个性，似乎为他披上了防身的铠甲，他与小朋友之间打架之事，就再也没有发生过。 令我欣慰的是，儿子长大后，无论是在我们身边，还是上了大学，或远在异国他乡读研读博，他也曾多次遇到了磕磕碰碰、让他生气愤怒的事情，但他都能克制自己、冷静对待，避免了一次又一次可能发生的冲突或打架事件。 孩子都喜欢和小朋友一起玩耍，那是开启他们的社会化进程。其中，不惧怕社会交往、会选择交往对象、能解决人际冲突，是需要孩子在小时候通过反复地实践、学习、领悟，才能获得的一种重要交际能力。 但这个过程不可能一帆风顺。孩子不懂事，又好勇斗狠，小朋友之间发生冲突在所难免。 而所有的吵嘴打架，都是“杀敌八百、自损一千”的傻事。如果任其发展，没有限制、没有限度，孩子长大后，就容易变成有暴力倾向的人——受了教育却没有教养，有了文化却缺少文明。 父母要妥善解决问题，首先就要不让事态扩展，尽量采取忍耐劝解、息事宁人、不予理睬或据理力争等方法，引导孩子了解并控制自己情绪，多用“平和、理性、耐心”的方式方法，才能培养孩子宽容谦让的良好品质。这样，孩子在长大后才能做情绪的主人，不暴躁、不偏激，进入良性循环的生命状态。 只是，大人在生气时也是非理性动物，容易被情绪情感所控制。例如： 面对孩子之间发生冲突时，有的父母“好面子”，宁愿“吃亏是福”，让着别人，让自己孩子受委屈；有的父母喜欢“讲道理、论是非”，若言辞不妥，就容易“火上浇油”，使矛盾缴化；有的父母“护犊子”，纵容娇惯自己孩子，总是找别人的错。 以上都不是明智做法。父母严于律己、宽以待人，大事化小、小事化了，才能给孩子树立良好的学习榜样；父母推己及人、以身作则，教给孩子适当的社交礼节、社交技巧，才能帮孩子维持和谐的人际关系。 如果“不问青红皂白”，打骂自己孩子或对方孩子，甚至双方家长相互吵骂、大打出手，成为冤家，就会给孩子留下粗鲁野蛮的行为示范。 另一方面，一般情况下，孩子之间的小冲突、小摩擦，都属于正常现象。偶尔的吵架，也是孩子在群体交往中自主协调和解决矛盾的一种手段。 “不欺负别人，是一种修养；不被人欺负，是一种气场。”孩子需要通过这种不断解决矛盾的过程，学会坚持、独立、表现，也学会竞争、忍让、妥协，并增强自我保护意识和人际交往能力。 如果孩子被父母过度保护，可能会造成性格懦弱，长大后遇到和别人发生冲突，也不知道如何应对、如何处理。 教育孩子要以理为先，言行示范要文明得体。 父母应该运用恰当的教育策略，教导孩子学会“自己保护自己”，培养孩子具备这样的素质：文明有教养，强悍有气场。 （未完待续） |
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