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第五讲 理念：感觉好才能做得好 工具：赢得孩子合作的四个步骤 同情与同理心 孩子和小朋友打架了，你会问他什么问题？ 孩子考试考得不好，你会跟他说什么？ 孩子在游乐园玩得不想离开，你会怎么跟他说？
你会不会说： 为什么打架？你惹他了还是他惹你了？ 为什么考这么差？是不是没有认真学习？ 该回家了，都玩这么长时间了！
通常，我们都关注孩子的行为，给孩子找原因、出主意、讲道理。但是，这样的交流往往鸡同鸭讲，不欢而散。 为什么这样的沟通无效呢？因为都是在用大脑沟通，沟通的是行为，而非感觉。
正面管教让我非常受益的一句话就是“感觉好才能做得好”。
在整个人类的文化中，理性一直被强调和重视，而感觉则被忽略，甚至是被否定的，认为理性、意志更重要，而感觉则是不重要的。中国有俗话说：“男儿有泪不轻弹”“英雄流血不流泪”，都是在告诉我们，不要有感觉；有了感觉也要压抑和控制。 然而，感觉是时时刻刻都有的，我们一直处在感觉之中。 不但如此，感觉还时时刻刻决定着我们的行为。
当我们惩罚孩子的时候，我们是不是有这样一种观点：要让孩子为他的错误付出代价，让他感到痛（身体的痛或者精神、心灵的痛），他才会长记性，从此不敢再犯！
请你想一想，在你最近或者在你的小时候，有没有过别人想以让你感到难受的方式来激励你做得更好？当你被羞辱或者被不公正地对待，你当时的感受是什么？决定是什么？ 你感受到对方的好意了吗？你愿意合作与配合吗？你觉得自己受到激励了吗？你跟对方的关系是更近了还是更远了？ 有时候，我们可能的确被激励了，从此不敢再犯做个错误。但是，我们从中是得到了愉悦，还是感到厌恶？是出于甘心乐意，还是出于恐惧和羞辱？跟对方的关系是近了还是远了？是让你释放进取还是让你拘谨退缩？你是因为发自内心地喜欢这个人愿意合作，还是因为迫于他的权威而讨好他？ 在负面的情绪中，我们的确可以强迫自己做不喜欢的事情，但是，这是不能长久的，而且在心理层面的负面影响极其巨大。 若是在正面的情绪中，你有没有过这样的体验：甘心乐意地去做，做的过程中充满愉悦，效率高，持久？ 你是愿意在不情愿的状态下勉强去做，还是在甘心乐意的情况下享受去做？ 我想到最近我女儿背诵《长恨歌》，我不知道有没有像她这样年龄段的孩子背诵这首诗，是如何背的。我是从讲故事开始，唐玄宗和杨玉环的故事，白居易的故事，然后到这首诗。我说不要想着背诵，只是读一读就好了，每天读两遍。不知不觉，她竟然会背了一些。有时我们在散步的时候，互相提醒着背诵，她非常开心。现在把整首诗背诵了下来。整个过程她非常愉悦。我也觉得很惊奇，她竟然这么快背下来。还跟我说：“我觉得背古诗真有意思，真好玩！”
简·尼尔森说过这样一句话：“我们究竟从哪里得到这样一个荒诞的观念，认定若要让孩子做得更好，就得先让他感觉更糟？”
感觉是自然而然产生的，无论是负面的感觉还是正面的感觉，都没有对与错之分。（但是有了感觉之后发生的相应的行为是有对错的。）
我们常常关注在孩子的行为上，并且试图扭转孩子的行为，但是，我们看这个冰山图： 海面之上的任何一座小小的冰山，在海面之下，都一定有一个巨大的冰体。同样，对于一个人来说，行为只不过是人的一小部分，在行为的背后，有感觉、有信念，有对价值感和归属感的需求。如果我们单单关注在孩子的行为上，而无视孩子的感觉，那么，显然我们无法进入到孩子的内心世界中，无法产生共鸣，也无法成为孩子无话不谈的好朋友。
简·尼尔森说：“我们言行背后的感觉比我们做了什么或说了什么更重要。我们做了什么永远不如我们怎么做的更重要。我们行为背后的感觉和态度，决定了我们会怎么做。当一个人问‘你从这件事中学到了什么？’时，既可以用一种责备和羞辱的腔调，也可以用一种表达同情和兴趣的语气。他既可以营造出一种让人感到近亲和信任的气氛，也可以造成一种疏远和敌意的氛围。令人奇怪的是，居然有那么多大人相信，在他们制造出距离和敌意而非亲密和信任之后，他们能够对孩子造成积极的影响。” 这段话概而言之，就是：“孩子感觉好，才能做得好；孩子感觉不好，就肯定做不好。”
要让孩子感觉好，首先要进入孩子的感觉世界中，摸到孩子的感觉。当孩子的感觉被摸到，他觉得自己被理解，被接纳，心就软了，愿意反思自己，愿意合作。 所以，善于识别孩子的感觉，是做父母的很重要的一个功课。下面这个“情绪脸谱图”帮助我们用词语描述我们的感觉。 有人可能会有疑问：孩子犯了错，还要让他感觉好吗？如何才能够让他承担自己错误的后果？ 我们的目的是什么？是让孩子付出代价？还是让孩子认识到自己的错误并改正错误，而且能够从错误中学习呢？ 如果是后者，那只有让孩子感觉好，我们才能达到目的。
回到开始的三个情境： 孩子和小朋友打架了，你会问他什么问题？ 孩子考试考得不好，你会跟他说什么？ 孩子在游乐园玩得不想离开，你会怎么跟他说？
当你说： 你们为什么打架？你惹他了还是他惹你了？ 你怎么考这么差？是不是没有认真学习？ 该回家了，都玩这么长时间了！ 请你体会一下，如果是你，你的感受、想法和决定是什么呢？ 作为孩子，你的感觉是不好的。
如果想让孩子感觉好，让孩子能够从错误中反思，从而改正自己的错误，并且还能与我们的关系更亲密，我们可以怎么说呢？
下面，我们就学习一个新的工具。
第二部分 工具：赢得孩子合作的四个步骤
赢得孩子合作的四个步骤： 1. 识别出孩子的感受，用词语表达出来。 一定要向孩子核实你的理解是对的。 2. 表达对孩子的同理心，但不是宽恕孩子的行为。 同理心并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。 3. 告诉孩子你此时的真实感受和想法。 如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。这一步的关键是不带批评指责。 4. 和孩子共同寻找解决问题的办法。 问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。
第一步的要点是准确找到孩子的感觉，用语言表达出来。并且要向孩子确认：你是不是这个感觉？ 第二步的要点是同理心。同理心和同情心不同。同理心是指站在孩子的立场上，进入到孩子的感觉世界中，理解到孩子的感受，并且感同身受。两者的关系是平等的、亲密的。而同情心则是居高临下的，表达的是对对方处境的一种安慰，有时还带着怜悯。
第三步“告诉孩子你此时真实的感受”非常重要，诚实地表达自己的情绪，让孩子知道你此刻的真实感受。我们称之为情绪诚实。 孩子有感觉、有情绪，大人同样有感觉、有情绪。当我们强调“和善”时，并不是说大人不可以有负面的感觉。感觉是自然而然产生的，不受理性的控制。但是，我们却可以学习如何面对、处理负面的感觉——诚实、客观。 诚实和坦率能够培养亲密的关系——一种真正的人际关系。 当成人愿意坦白而直率地把自己的感受告诉孩子，孩子是愿意体谅成年人的需求的，这种意愿常常被成年人低估了。孩子可以成为善解人意、富有责任感的人，只要成年人肯花一点时间对他们说实话。 诚实表达自己的情绪，但不带有对孩子的责备或者羞辱。 第四步：和孩子共同寻找解决问题的办法。这里的要点是：家长不急着给孩子出主意，一定要先问孩子：你有什么办法？你计划怎么做？ 在某些情况下，这一步甚至可以省略。“先解决心情，再解决事情。”有的时候，心情解决了，事情自然而然就解决了。
回到刚才的三个情境中： 孩子和小朋友打架了 孩子考试考得不好 孩子在游乐园玩得不想离开
用“赢得孩子合作的四个步骤”，该如何与孩子沟通呢？ 孩子和小朋友打架 第一步：我看到你很伤心，还有些愤怒。 第二步：我理解你现在的感觉一定很不好受。我小的时候也和小朋友打过架，当时我是被他打了，感觉很委屈、很愤怒。 第三步：我现在很想知道发生了什么，你一直哭，不说话，我心里很焦急。 第四步：等你平静一些，你愿意跟我说说吗？
孩子在游乐场玩得不想离开 第一步：我看到你现在玩得特别开心，你很想继续玩下去。 第二步：我理解你的感受。我像你这么大的时候，到游乐场玩也玩得很疯狂呢，天不黑都不想回家。 第三步：时间实在不早了，到了回家的时间了。而且我现在很累，很想回家休息。 第四步：你的计划是？是现在就走，还是再玩五分钟？
孩子考得不好 第一步：“这次考试成绩不好，你心里一定觉得很难过、很沮丧。”（表达你对孩子感受的理解） 第二步：“我理解你。记得我小学四年级的时候，有一次考试考了班里的倒数，我极其沮丧，回家也不敢告诉爸爸妈妈。”（表达同理心） 第三步：“我的确希望你考得更好，看到你的这个成绩，我也很忧虑。”（向孩子表达你的真实感受） 第四步：“你觉得怎样才能提高成绩呢？我们一起想想办法吧。”（和孩子共同寻找解决问题的办法。）
你留意到“赢得孩子合作的四个步骤”中“赢得”两个字吗？ 我们是要“赢得”孩子，还是要“赢了”孩子？ 所谓“赢了”孩子是指大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子；而“赢得”孩子则是指大人维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度对待孩子（和善而坚定），相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份力量。这需要大人给予孩子大量的鼓励，并要花时间训练孩子的基本生活技能。 想一想，作为家长，你“赢了”孩子，这对孩子意味着什么？让孩子成为一个失败者。这是你对孩子的期望吗？ “赢了”孩子，使孩子成为失败者；而“赢得”孩子，则意味着获得了孩子心甘情愿的合作。
总结： 记得这句话：“孩子感觉好，才能做得好！” 要赢得孩子的心，先要摸着孩子的感觉；摸着孩子的感觉之后，还要接纳孩子的感觉。 感觉就是感觉，没有对与错之分。 接纳孩子的感觉，不等于同时接纳孩子的不当行为。 先解决心情（感觉），再解决事情。有时候，解决了心情，事情自然而然就解决了。 了解、接纳孩子的感觉，是为了“赢得”孩子的心。当我们赢得了孩子的心，关系建立了，我们才会对孩子有积极、正面的影响力。
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