           1.晚上躺床上看恐怖片，正看恐怖时，我要去洗澡，老婆害怕，说：“那我关掉，等你洗完澡一起看，我先在网上买点东西！”我急忙答到：“还是继续看吧，在网上买东西比恐怖片更恐怖！” 2.放着歌曲，洗了半天澡，发现脚底下越来越重，突然一个激灵，我他妈才发现穿着棉拖鞋。 3.我小时候40度高烧，我爸骑自行车送我去看病，在路上不小心摔河里了，我迷糊听到了有人在喊：“先捞孩子，捞什么自行车啊！”然后我被捞出来后昏迷了一整天…. 4.那年，我才10岁，我偷抽老爸的烟，被我爹抓住了，我一开口烟就出来了，当时别说我有多机智了，我一边搓手一边说这天真冷啊，结果整个那年夏天整个村子都能听到我的惨叫声！ 5.双十一，媳妇拿着刀大喊要剁手，我赶紧安慰她：“亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没了，你放心买我掏钱！”她这才满意的把刀从我手上拿开。 6.老妈逛街，给她自己买了一件五百多的毛衫，给我买了一件打折49的衬衫。回来我看着衬衫，问老妈：我穿好看嘛？老妈说：“宝儿啊，你气质好，穿几十的都比妈妈穿几百的好看。”我…… 7.老婆问老公：“为什么结婚后就不送我礼物了？” 老公说：“你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的吗？”老公被老婆暴打了一顿。 儿子过来说：“命不好吧，居然钓上了一条鳄鱼！” 8.念高中的时候，学校刚安了监视器，有学生不高兴，在摄像头前挂了一幅周星驰的照片。数日后，校长在学生大会上愤怒的说：“不知是哪位同学，趴在监视器上不下来，都已经好几天了，你不用睡觉吗？” 9.坐出租车低头玩手机，抬头忽然发现坐过地了！情急之下忽然对师傅大喊：“哎！吁！吁！吁！吁！吁！”“不是，师傅你听我解释！哎，哎，别动手啊…” 10.化学课做实验，我不小心打破了一支五元的试管，老师要求赔偿，可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们正想办法的时候，同桌看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上… 11.中学化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃。一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：“是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜。” 12.算命师父看了看我的手相，摇头叹息：“孩子，你可能活不到结婚。” “不是吧？我二三十岁就会死？” “没，你挺长寿啊。” |
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