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中午吃饭，对面坐着一男一女，男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量怎么那么大。”女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”

妈妈跟我说：睡觉不能穿鞋子睡，只有死人才穿鞋子睡觉！我就纳闷了：照这样说，我们班里岂不是一大半人都是死人了？关键的是下课就诈尸！

向来配合默契的经验丰富的王警官与经验不丰富的实习警员小李却因观点不同发起了争执。王警官认为：死者虽然处于密闭环境，但身上缠有绷带，显然不是常规的密室杀人案，应该是受重伤之后又被人放置于密室之中。而小李却认为，王警官不应该在单位组织去埃及金字塔旅游时说这些没用的。

男子捡到神灯,召唤出灯神。灯神：“今天许愿要说反话才能实现哟。”男子：“神啊，请让我成为世界上最丑最穷最衰永远没人爱的人吧。”灯神：“好的。骗到你了，哈哈。”

女友感冒了去看医生，医生居然要她脱光才能检查。。。虽然我不懂医，但是这点小把戏是难不倒我的，他MD就是想要我老婆病情加重好多收点钱！

小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”学生：“教二年级。”

下馆子吃饭，突然领导也来了。然后吃完了，我跟领导抢着付钱，我和领导推来推去，我TM把领导推地上了。不说了，我要去写辞职信了。

今天在街上和个妹子相向而行，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。来来回回几次，我就对她说：“妹子，咱这是缘分啊，要不留个电话？”妹子冷笑一声：“谁跟你缘分！我们这是冤家路窄！”

逛街买衣服。JACKJONES店。 进入店门，我一眼就看到了它静静地挂在墙上。 轻轻地走过去，抚摸着它，默默地在心里说：等很久了吧，我来了。 不要着急，这就带你回家。 店员说你不要试穿吗？ 不，它等太久了。 是的，矫情的后果是这衣服是欧版，袖子老长了。

月光下，男的对女的轻唱道：你问我爱你有几分，月亮代表我的心？？女“啪”地就是一下：尼玛，我就知道你对我不专一，你说吧，从初一到十五，你的心哪一天不在变？

上班的时候收到网购的零食，我像往常一样打电话让楼下超市老板帮我签收。下班去取快递的时候，看到他盯着打开的包裹默默抽着烟。看到我过来，他幽怨的问道：“你买的这些东西我店里没有吗？”

老婆：老公我去隆胸吧？老公：好啊。老婆：哼！你果然嫌我胸小。老公：......老婆：老公我去隆胸吧？老公：别去了。老婆：哼！你就是舍不得我花钱。老公：......

早上和老婆在床上缠绵。突然想起制服诱惑，就问二货老婆：“你有没有什么制服。”她说：“我那有一套高中校服，你要不？”

今天上班，漂亮女同事看我闲着，就说，你整天就知道混日子。我回了句，你不是也在混。她不开心了：我不像你，我要干活的。我弱弱的辩解了下：我就是活，咋没见过你干过。然后？？就没然后了。

女友跟男友撒娇：亲爱的，我的购物车满了哟！男友：知道了。 过了几分钟他说：好了宝贝，我帮你清空啦！

来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？”侄子：“正是，你孙爷爷在此。”打到现在还在哭。

春节前，我妈打电话给我，说：“你什么时候带媳妇回来？你不带的话，就不要回家了。你都二十多岁的人了，就头是牛，都能牵出去配种了，？配？种？了。在不婚配下崽，就别怪我说你猪狗不如...

一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子，于是我也拿起小刀划了自己一下。她皱了皱眉：“你干什么？”我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了！”

夏日健康提醒：夏天来了应尽量选择多吃西红柿或者西瓜，尽量少吃芒果，荔枝，猕猴桃，提子，因为西红柿和西瓜比较便宜。吃多了不心疼？？

当初马云击败王健林成为中国首富时，没有人再认王思聪当老公，都去认马云当爹。二哥也是这样，经常说：我爹马云如何如何？？二哥他爸知道了十分生气，训斥二哥说：你认马云当爹，太不象话了！那我呢？我怎么办？你认他当爹，咱俩不就成了兄弟俩了吗！！！