今天排队买包子，排了好长时间好不容易轮到我了，我看排骨馅的还有三个就说给我来两个吧。结果排我后面一大姐不干了，说她儿子要吃让我吃别的。嘿，你别说就我这暴脾气，“老板排骨馅的还有多少个我都要了！”老板：“还有40多个。”我轻蔑的瞅了眼那大姐“给我来俩大个的！”
昨晚我在专心看电视，老爸拿起我手机扬言要偷看隐私。 发现有密码，我坦荡荡的回答道：“密码是我的生日！” 只见老爸沉思了一会，默默的放下手机走了！
今天在公共汽车上！当时我正在玩手机呢，这时有一个女的抱着一个小孩上车，我准备给她让座，但我不知道该咋叫她，叫她阿姨吧，人家没这么大，叫姐姐吧又不合适，于是我说了一句话，“孩子她妈，来这坐！”那女的红着脸就坐下了……
去理发店理发，听到理发师对一个来剪刘海的姑凉说“美女，你头发太黑了，要不要染个色？”姑凉弱弱的回到“帅哥，我记得你哦，上次就是你说我头发有杂色建议我染黑的…”哈哈哈……我分明看到理发师的身子颤抖了一下……
老公是一个电工，他发现我的手机有静电，立马拿电笔测电压，110伏，然后告诉我充电时不要玩手机。 最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。” 老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。”
今天去理发！老板让服务员先给我洗头！给我洗头的是个年轻少年！我就顺便问他一个月多少钱工资！他说：才800！我：哪有点少阿！他：这不是没钱么！有钱谁摆弄这J8玩意！等我理完在找他算账！
上课闲的蛋疼，刚好看到课桌上有个洞，不知道当时是脑子进水了还是脑子进水了，把鞋带抽出来了，往洞里一穿，把大腿栓住，系得死死的，然后趴在桌上睡觉，上课上到一半的时候我爸给我送伞来了，那天下大雨有木有！！我当着全班的面和我爸的面摔在地上，桌都翻了有木有！！！全班都笑翻了，我爸一脸黑线，爸，对不起，给你丢人了。。
苦逼的移动客服MM一枚。 一天，一位大叔打电话进来大骂移动，骂了几分钟后，丢下狠话：再也不用移动的卡了，改用联通！我很淡定的问大叔，还有其他可以帮忙的吗？大叔沉默了几秒，委屈地说：你为什么不挽留我、挽留我、……
帮老婆买内裤， 导购妹子非常热情的向我推荐一款粉色蕾丝。说了诸多好处还说她穿的就是这款感觉很不错。我说那我可以看一下吗？导购说：可以啊！于是她打开内裤包装盒，而我掀起了她的短裙。
男人的谎言可以骗女人的一夜.女人的谎言可以骗男人的一生.上帝把所有人都骗了.地狱才是最美的.佛知道真相.所以佛说：“我不入地狱.谁入地狱.”
刚才和朋友坐公交，车上有个姑娘挺漂亮的，朋友轻推我一下做了个嘘的手势，就看他一搂姑娘细腰说：亲爱的今晚想吃什么？姑娘一愣正准备发怒，朋友紧接着凑她耳边小声说了句，只见姑娘眼神瞬间温柔无比，感激的看着我朋友，随后姑娘抱紧她的背包惊恐的瞪了我一眼，后来和他一个站下车了！
今天等车，一个乞丐过来伸着碗(里面放着钱)，向我要钱，由于这种情况天天有，我也没有钱天天给。我本着段子的精神，把他的碗推了回去，和他说：“我不要，你好不容易要了这么多！”旁边的妹子看到后，笑的那么灿烂。然后，那个乞丐然后向旁边的人伸过去，他们纷纷模仿我说：“我也不要！”
有天和女朋友一起出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。 好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。 结果，我呼哧呼哧地跑去借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶茶。 大姐，您至于这么渴吗？！
把泰迪独自关在家：“卧槽我桌子上吃的呢怎么都没了。” 把萨摩独自关在家里：“卧槽我的沙发，卧槽我的床单。” 把吉娃娃独自关在家里：“卧槽我被邻居说叫声扰民了。” 把金毛独自关在家里：“卧槽垃圾桶怎么都给掀了。” 把哈士奇独自关在家里：“卧槽我的家呢。”
我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？” 我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？” 我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。” 我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”
