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在我们这一届研究生同学中,我是第一个结婚,第一个买房, 第一个养狗, 第一个生娃的人。背后的原因不是因为我年纪稍长一两岁, 或因为我较其他同学更着急进入人生新阶段,也不是因为我当时跟Adam是怎样爱得如痴如醉...回忆当时我们俩很平静地做了这样的决定, 然后以夫妻身份走了近七年。Adam就是一个典型邻家ABC外加理工直男; 有事没事追追悬疑美剧, 一年四季追着芝加哥各色球队的人。我到底为啥决定跟了他, 可能是因为多年前约会时的谈话。他问我人生最大的梦想是什么, 饭后喝了点酒的我一听到梦想二字就变成话痨: “我要事业成功, 读很多书, 去尽量多的地方, 多学一门语言, 如果有机会再出几本书......” 我大概在不停地讲自己梦想十五分钟后,才意识到该问他同样的问题。他低着头: “我的梦想比你的小太多了......我想有一个不错的房子,在后院种满花,选一块地种每天要吃的蔬菜,养一只狗, 陪我的孩子一起长大。就是这样......” 不知道是他当时委屈的眼神还是他句句透出的诚恳, 他说完后我已经相信自己会跟他走很久。职业生涯初期我为了积累经验, 要到宝洁全球总部去工作, 只身一人从芝加哥搬到俄亥俄辛辛那提大农村, Adam和我从此过着隔两周见一次面的生活。记得我临走那一晚我抱着他哭得很伤心, 感动他对我这个决定的支持,更不明白他怎能如此坦然地面对未来崎岖的距离恋爱。他只是鼓励我, “现在去努力实现你的梦想, 等你准备好了,我们再一起完成我的。” 话落, 当时焦躁难过的我哭得更大声了。过去的六年证明,他的确是这样做的。风雨天开车送我上班, 每天无论多晚都等我开饭; 多少个周末早晨赖床时, 他吱溜滚下床遛狗喂食; 刚有石头时,我还在休产假, 他要上班, 即使这样,每晚石头哭醒都是他在值夜班......知道家里总有个勤勤恳恳的男人照顾儿子和狗儿子是个朴实但又特别踏实的感觉。因为他,我能尽情做自己, 可以在自己选定的道路上毫无顾忌地狂奔着。如今他的愿望基本都实现了(除了菜圃还没盖, 前后院还没种满花), 而我还在为实现我的梦想努力着。说起来老掉牙, 但是亲身经历过才觉得是真理: 不要为了忙事业而忘记家庭。几年前我的事业在一个突破口阶段, 每天都有成堆的活儿压到我的身上。当时的我只要是醒着的, 就是在工作。我已经不记得有多少个夜晚我是抱着电脑坐在床上睡着的了; 也不记得有多少个周末我把自己关在屋子里不见天日地工作; 更重要的是, 我因为太投入工作, 完全忽略了Adam的存在。那段时间你要问我他在哪里,做些什么, 我一定回答不上来。待我发现时 , Adam已经对我失望至极。那时是我们婚姻上第一次出现的危机, 我记得一开始给楼瑞塔打了很多电话, 然后我和Adam一起坐在黑黑的车库里谈了很多很多。有幸是我们能在关键时刻分析矛盾原因,互相努力解决问题。但我从中学到了一点: 一份工作做不好可以再找, 一个多年打造的家庭要是破碎了会时时刻刻都会影响到我。我认识的人,包括自己在内, 有一个不太好的品质: 对身边的亲人的存在习以为常, 自己最不好的一面会在艰难时刻变本加厉地显现给他们看; 而同一处境下的熟人, 同事, 朋友却总是看到我性格最美好的一面。其实这样挺傻, 真正无条件爱你,照顾你的人更值得我们好生相待。婚姻是两个没有血缘关系的人走到一起的决定, 维护好这个自主建立的家庭, 是需要经营的。我看身边幸福的家庭, 男女都有一份值得分享的心得, 但是什么最适合你的那个TA, 真的是要靠时间磨合, 积极沟通才能总结出来的。我一直很喜欢这一段话: “ A strong marriage requires two people who choose to love each other even on those days they struggle to like each other.”也一直以这段话鼓励自己, 时刻提醒生活中家庭的不可取代性。我们老了最终能留下什么, 不是昨天我买的那双Manolo,也不是我种草已久的Fendi。最珍贵的,可以随时拿出来分享并深感幸福的,是今天我们为未来编织的回忆。 这一点我和Adam的观点特别一致。这也就是为什么我们从约会起就制定了一个规定: 逢年过节生日纪念日都不送对方一个实质物品, 而是一个经历。刚搬到西雅图我的第一个生日, Adam带我故地重游, 去与我重名的酒庄Chateau Ste. Michelle, 住在我们第一次一起参加婚礼的酒店里; 我俩的第一年的结婚纪念我提前两个月定了米其林三星的Alinea晚餐; 一年圣诞节Adam搞到了当时一票难求的百老汇神剧《摩门之书》的入场卷.....每一次旅行,我们俩都细心准备, 回到家整理照片再用shutter fly做成影集......如今我们夏天最爱听露天音乐会的地方是Chateau Ste. Michelle, 只要旅游到米其林城市一定去尝尝那里的餐馆, 现在开车旅行我们还会放《摩门之书》的原声碟, 无论听了多少遍, 还是会在笑点放出时不约而同地笑出声来, 只要计划旅行两人还是跟孩子一样既兴奋又期待......而我最珍惜的回忆, 是我和Adam的第一次约会。那天我俩坐在Evanston的湖边吃Adam包的三明治, 然后去芝加哥交响乐团听郎朗。郎朗那天表演得如何我已经忘了, 但是清楚记得那天夜晚咀嚼着三明治看着平静的密歇根湖面时满心荡漾的幸福。去年,我们决定以我们第一次约会的地点给小石头取名。他的名字叫Evan, 刚好出生在八年后我们第一次约会的那一天。我深感自从有了小石头后我们的感情更坚固了。主要是因为养娃烧钱又费精力, 两个人毫无保留地分担压力和责任真地是件很重要的事。在过去的十个月磨练中, 我和Adam已经调节出特别好的默契。哄娃吃饭喂奶洗澡睡觉我俩分工精细, 效率极高。哪天谁特别累, 另外一个人二话不说早起带孩子; 哪一个哄娃睡觉要崩溃,另外一个人不用提示就握着奶瓶来换班。正是因为这个小 “负担”, 让我们了解到两人相扶相持的重要性。这时跳出生活中再寻常不过的点滴, 想想为啥要结婚, 结婚又为了啥, 我想应该就是在漫长的一生中找一个最好的队友吧。本来是两个特别不同的个体, 却因为某种机缘最后决定一起度过终生: 我爱文, 他爱理; 我主外, 他主内; 我脾气火爆, 他生性温柔; 在我疯狂跑路回家后, 他能深情地捧着一碗海鲜粥等我, 在他处理后院杂草寂寞时, 我能戴上手套跟他一起分享园艺带来的别样恬静。这样想想, 结婚生子, 守候这个家的感觉真好。 楼瑞塔 5年 我结婚比较早，但并不是我的人生计划。虽然不是坚定的不婚主义者，但对婚姻一直有恐惧和怀疑。其实也不只是婚姻，我对人生每个重大阶段和改变都充满恐惧和怀疑，能拖就拖。被Almond求婚的时候我一点都不ready。他在我生日的时候安排了一趟旅行，米笑笑颇有慧眼的跟我预测Almond肯定要求婚啦，我心想千万不要啊！旅行中有一天重头戏，我早上一听他说行程安排，就断定他要在那天求婚。求婚时他紧张激动的热泪满眶，我心里满是“完了这回玩儿大了”的不安，我爱他，但我不想结婚，是怕承诺？怕以后吵架没法潇洒的甩出分手二字？怕婚姻生活会改变我？还是怕变成一个真正的“成人”？我也说不清，可能都有，但我还是说了yes I do。然后就定了结婚的日期，我俩一如既往的生活，旅游，我故意不去想或者安排结婚的事。有一天我们从魁北克公路旅行回芝加哥的时候，他突然问我，你真的想结婚吗？我试图解释我的想法，但连自己都捋不清，又困扰又挫败。当天晚上我给自己写了篇博客，大意是就算结婚也要坚持“独立之精神自由之思想”任何事情或生活的阶段都不能改变我，之类的。婚还是结了，带着不安和对未来的不确定。这样听起来就像是一段前途暗淡的婚姻（手动doge脸），不过感谢上帝我们已经迈入第五年了，哈哈。刚结婚的时候有人问我婚后有什么变化吗？我回答完全没有。我们俩还是保持着各人单身生活时的兴趣爱好以及和朋友单独hangout的时间，自由自在地跟两个单身汉似的。在很多时候我都觉得跟婚前没什么不同，反而是领养lolo后变化比较大lol。也有些时刻我忽然意识到，婚姻深刻地改变了我，inside joke的默契，公路旅行时一起唱过的歌，走过那么多地方和国家，拥有很多共同的回忆，这个世界不可能再有一个人如此的了解和理解你。面对困难时有ta在的安心感，ta快乐的时候你比ta还快乐，ta身负痛苦时你恨不得替ta背十字架，两人好像一支队伍， 任何一个人都可以累也可以脆弱，但因为另一个人的坚持，队伍一直会向前走。什么样的婚姻才是好的？我总结为，因为对方的存在，你可以拥有更大的世界，成为更好的人。
好的婚姻首先允许你成为自己。我不赞成恋爱时或结婚后两人要成为连体婴。两人成长的环境和经历不同，有不同的兴趣爱好性格生活习惯和观点是再正常不过的。也正是因为每个人都拥有自己的世界，两人加起来就是两个世界。自己感兴趣的事如果对方也喜欢那正好可以一起做，对方不喜欢可以自己做，也可以找朋友一起。独处这件事对我来说非常重要，自己一个人写写画画看一个已经看过几百遍但对自己意义非凡的电影。Almond的独处时间是在健身房里。开始写公众号后我每周有一两天晚上会花比较长的时间写东西，他从健身房回来我还沉浸在自己的世界里没怎么理他，他经常抱着lolo在旁边跟怨妇一样叨叨，被我义正严辞的呵斥，自己举铁一举俩小时爽的跟什么似的，回家就立刻成attention whore，这不公平！他想了想觉得我说的对，现在我写公众号的时候他就会跟lolo自动从我眼前消失了。保持各自独立的观点也很重要，你希望身边的这个人在你遇到挫折或抱怨的时候，能站在客观的立场上帮你分析问题，提供独特的见解，而不是一味的当应声虫安慰你。借用一个我非常喜欢的Android广告campaign，Be together. Not the same.另外一点很重要的，是在婚姻里做一个有趣的人。前几天看见很多人转一个关于“如何有趣”的文章，我看到非常生气，kao！这篇明明我想写来着！这种话题明明写着我的名字（手动挖鼻孔）。有趣在我的人生追求里是前三目标，所以在选择伴侣的时候这是一个重要加分项。Almond坚持他刚认识我时并不是被我的美貌而折服，是因为我也很爱旅行所以聊了很多自己的经历，他觉得我很有趣。有趣在刚开始谈恋爱的时候很容易做到，但在几十年的婚姻里，在一个几乎天天见的人面前，有趣很难。勉强有趣是种折磨，真正的有趣来自于赤子之心和丰富的自己（回到上一条）。当你和你的伴侣都对这个世界保持好奇和热情，你们自然而然会有永远说不完的话。我们俩有很多不同的爱好，他喜欢健身足球和车，我喜欢一个人静静的读书写作。我们也有很多共同爱好，电影旅行狗狗和政治。很多时候我们会就共同的兴趣探讨很多，也有时候一个人主讲另一个人“被迫”聆听。Leah最近问我结婚快五年了会有老夫老妻的感觉吗。我说躺在沙发上抠鼻子抠脚看电视的时候会有，但也有晚上因为某个话题而兴奋的卧床长谈到凌晨的时候，会想认识这么多年了还是这么有聊，真是不错。LEAH 2年 2010年我结束了人生最轰轰烈烈但也最虐心的一段感情。在那之后的两年我一直单身，怕了陷入和失去的痛苦，比起在感情中坐过山车似的跌撞起伏，我更享受有一大帮朋友，随时都有人陪有人宠，跟闺蜜一起住一起旅行的开心生活。四年前我遇到了老公（他不愿让我暴露他名字就叫他胡子男吧），比起其他追我的男生，我一开始对他的印象是话太多，不会打扮，跟白人男生一样约会要AA制，从没送过我礼物，约会也没创意，唯一我喜欢的是他搞笑耍宝的个性，让我觉得跟他在一起总是在笑特别开心。但让我决定认真考虑是他对自己梦想的热情，我不是个有什么大梦想的人，我的人生就是happy go lucky 每天开开心心就好。但是他不一样，有自己的project，有自己想做想实现的事，谈论起梦想的他是那么的闪亮。就这样，我们在一起了。恋爱一年半，订婚半年，结婚两年，在两人相处的这3个不同的阶段暴露出最多问题的是婚后的两年，我在这里就写写我结婚两年内经历的一些challenge和心得。心得第一点，不论结婚多久多老夫老妻，重要日子绝不能草率。我觉得这点所有情侣在刚开始dating的一两年都会做的很用心，胡子男是个没什么浪漫细胞的理工男，但这点他在婚前为了取悦我没有表现出来。在我们刚开始dating的两年内，他在每个重要日子都积极安排，虽然他的梗都比较老套，比如情人节在家里用玫瑰花瓣铺在地面，生日的时候送花到我公司之类，但是我还是很开心。在我们最喜欢看的improv comedy show策划了舞台上的surprise求婚，让我感动到不行。但是在结婚后，也因为恰好我们婚后马上搬来了湾区，他来到一直向往的硅谷，进入了硅谷人几乎难以逃脱的pattern变成一个超级工作狂，开始忽略了我们一直以来的很多传统。有一次几乎忘记了我的生日。在沟通后，他也认识到自己的错误，因为觉得老夫老妻了形式什么的就不那么重要了。而我觉得，重要日子的celebration 在婚后变的尤其重要，因为两个人每天过的都是很两点一线的平淡生活，之前的甜蜜回忆也只是回忆，谁又能靠回忆过一辈子呢？在婚后制造新的特别回忆是能让婚姻一直保持甜蜜度的重要元素。第二点心得，工作与家庭的平衡。这听起来是老生常谈，但我相信夫妻中其中一人是工作狂的家庭都面对过这个问题给家庭带来的痛苦。工作狂在国内视工作为人生最大目标的文化中几乎是一个让人尊敬的词，但在崇尚家庭第一的北美文化中，工作狂是一个贬义词，代表一个人没有能力安排好自己的时间精力来做到平衡工作和家庭。用我爸的话说，你看那些政客竞选的时候每一个都强调自己有一个幸福的家庭自己对家庭有多投入，就知道北美人对家庭有多重视。一个一心只扑在工作上忽视了家庭的人在公司也不会得到尊敬。在多伦多时胡子男的工作不忙也不challenging，自从来到硅谷，在大家都很聪明大家都很努力的环境下，他几乎立即投入了工作狂的队伍，不仅每天加班到8，9点，周末还经常在家工作整整两天。不工作的时候我也能看出他在想工作，跟他说话也只会心不在焉的嗯嗯两声，他也放弃了以前在多伦多一直以来的业余爱好 improv comedy，仅有的娱乐就是玩电脑游戏，他说这能让大脑放松。我虽然不开心，但总觉得他在追求梦想所以我应该调整自己的心态，一个人看房子一个人买房子，一个人添置家具一个人布置家，一个人吃饭一个人周末买菜购物，但在很久之后我终于受不了了，他才意识到自己一直以来为了工作而完全忽视了家庭。他以为自己在工作上成功就是对家庭最好的投入，而我一直觉得他在追求梦想所以我应该忍耐，这两种想法都是错误的。追求梦想和成功没有错，但这过程应该involve家人，如果在你追求梦想的途中忽略了家庭，就算成功了，回头看看，你的家人还会跟以前一样的亲密吗？而最后如果因为追求梦想和成功失去了家庭，那简直是得不偿失。我们后来约法三章：1. 工作在公司的8小时做完，如果做不完等明天，不能带工作到家里。2. 周末是家庭时间，不能做也不能想工作。3. 每天离开公司脑子switch off，不想工作，互相可以做简单的汇报，除非有重要的事发生不能整晚讲工作的事。在执行这约法三章后，我们的生活渐渐回到以前的快乐，每天一起做做couple activity，不管是出去吃饭，还是在家看电影。周末出去走走或在家做做饭，就是两个人一起去超市买菜都很开心。第三点心得，每年要安排大大小小的旅行。跟第一点的初衷一样，我觉得旅行是婚后生活中不可缺的调剂品，就算是再协调甜蜜的两人，每天柴米油盐的日子难免趋于平淡mundane，而有了旅行就不一样，不管是周末一两天的短途旅行，或是两三周的海外旅行。在旅行前，生活有了不一样的期待，对旅行的期待和安排丰富了生活；在旅行中，两人一起探索新的地方，制造新的回忆，发现彼此身上新的东西；在旅行后，两人间又多了好多回忆，好多共同点，好多值得谈论分享的话题。我家的规定是每年海外大旅行一次，国内旅行一两次，周末有空就到周边的城市做短途的小旅行。身处南湾，就连周末去旧金山城都可以是一个开心的一日行，在中国城吃一顿小笼包，在咖啡馆坐着享受阳光，去探索一个新的neighbourhood，晚上尝试一个新的餐厅。婚姻生活平淡没什么，平淡中也有很多小幸福，但在平淡之余能不时的来一些调剂我觉得是保持婚姻生活有趣的重要因素。回头看看，过去的两年虽然短暂，但我们已经从跌跌撞撞的问题期让生活回到平稳，对互相的理解和认识也深了好多。记得几年前我还在害怕settle down的阶段，我问楼瑞塔，你怎么知道Almond就是the one? 说不定有更好的人呢。她说身边的所有结了婚的人都有一个答案，那就是你知道不管怎样他都不会走，He will be there no matter what. 当时我挺不以为然，现在想想我又怎么知道胡子男就是the one，也许就是一种安全感，一种不管有多少分歧和不同都能携手共渡难关的确定。
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