 一位“音符”在微社区里留了一段话，因为过于隐私，所以我不公布她的名字了。留言有点长，我们一起为她花点耐心，她说： “我觉得自己活着好累，为什么会在这样的家庭，还让我活下来了？ 几年前，我妈就已出轨。我爸知道但也不说，我爸太老实，刚开始有时下班还看到那男的在我家。后来我爸退休了，那男的不怎么来了，但我妈天天晚上出去，半夜才回来。 去年我妈退休了，有好几万的退休金。本来我爸计划着让我妈从这里拿点钱，把家里窗户什么的换了。但我妈拿着这几万块钱，和别人做理财去了，还借给那男的几万，到现在没见我妈拿回来一毛钱。 最近，我爸又念叨：‘本来计划好的，换换家里的东西，今年又泡汤了。’我自己存了点钱，我说：‘拿我的钱换吧。’我妈那叫一个高兴，赶紧在年底前换了。 我都不知道我为什么会有这么个妈，她从来不为这个家考虑。没事就让我买这买那，我还得存钱，还让我挣大钱给她花。我觉得我爸太苦了，有的时候我真想和我妈大闹一场。我觉得自己太累了，人家哪家父母不是给孩子补贴？我都不要求她给我，她别哪天把我逼死了就行。 身边朋友全都结婚了，就我妈这样，我还结婚呢？我到底该怎么办？有时候我觉得快被自己逼疯了，有的时候想，如果杀人不犯法，我都想杀人！”
姑娘，谢谢你把“对出轨的妈妈痛恨到想要杀掉她”这么隐秘的阴暗面告诉我，但是我并不确定以下我的话真能帮到你，假如你并不打算从心灵的泥淖里跳出来的话。 你的话听上去不像是在寻求办法，更像是在找个人发泄情绪，那我们一起来看看，你这么愤怒的情绪背后到底是什么—— 妈妈出轨这件事，跟妈妈总找你要钱这件事，是一回事吗？其实在你心里“是的”。它们对你都有一个共同的伤害：一个完美妈妈的形象坍塌了。 首先，你在爸爸和妈妈的关系中站错了位置。你在替代性愤怒，你对爸爸哀其不幸怒其不争，你在用对妈妈的恨表达着对爸爸的爱。 在心理学上，每一个女儿从小都会经历想跟妈妈争夺爸爸的心理过程，就像是每一个儿子都会在小时候没头没脑地想，要跟妈妈结婚一样。这其实是人类性心理发展和发育所必经的阶段。 通常夫妻关系比较良好的父母，都很善于在这个阶段引导孩子。告诉孩子爸爸属于妈妈、妈妈属于爸爸，爸爸和妈妈才是夫妻，他们会一起爱孩子。 而已经成年的你，现在对爸爸的复杂感受，其实就是终于将小时候被压抑的“想跟妈妈争夺爸爸”的欲望抒发了出来，找到了出口而已。虽然你对妈妈出轨的愤怒，完全可以被理解，但是如果长期代替爸爸愤怒，说明你的心理发育还没有真正成熟，这是太过于孩子气的表现！ 你并不是爸爸，你并不知道他们的婚姻里究竟发生了什么，你也无从知道他们俩是如何看待婚姻这个契约关系的。你更不知道爸爸如此地忍耐背后，是否仅仅是老实这么简单？还是他们都彼此默认了一些什么呢？…… “大人的事，小孩少管”，这句小时候我们常听长辈说的训诫，用在这件事上，是非常有道理的——那是他们两个成年人之间的问题，你应该把解决问题的权利和信任交给他们自己，这跟你无关！ 其次，妈妈找你要钱这件事，对你的心理打击并不是钱本身，而是爱的丧失。你认为，是外面那个臭男人分走了妈妈对你和对这个家庭的爱。所以不管妈妈找你要钱是用来做什么的，你都强烈地感受到不再被妈妈爱了。仿佛妈妈的变化都是那个臭男人造成的，是他把你和爸爸置于被欺负的境地，所以你愤怒到快要杀人了！ 确实不是钱多钱少的事儿，而是一场爱的保卫战，而你不再是他们的孩子，你把自己扭曲成了复仇公主！ 姑娘，假如把妈妈出轨这件事从你的心灵日记里划去，你的日记本里是否还能记下妈妈曾经对你付出过的爱的证据呢？从今晚开始，一条一条把它写下来，心再痛也要写——要看到被爱过的证据，才是对自己最大的救赎。 最后我想告诉你的是，你知道吗？其实好多做儿女的和做父母的，痛苦的根源都在于：他们不能接受，自己的孩子或者爸爸妈妈，也不过就是个普通人的事实。 普通人都是会犯错的，你也会。我们每个人要学会为自己的情绪和行为负责，即便是生你的或者你生的，你都替不了！祝你阳光起来！
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