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三种困扰你的不良人际交往模式,快来看看吧

2016-11-19  迷雾森林3...

影响我们的,往往是那些我们看不到的东西。


比如很多事情我们只是一种感受,但是这种感受代表了什么,以及它的怎么来的,我们在意识上往往没有清楚的认识。


成长,或者说成熟的过程,就是把一个个未知和模糊变的清晰的过程。


今天我们就辨析一下三种不良的人际交往模式,供各位小伙伴有则改之,无则引以为鉴。

怕被拒绝
这是一种在人际交往中以不安全感为主要感受的、幼稚的、不成熟的人际交往模式。有这种感受的人有很强的自我保护意识,处处怕被别人伤害,在人际交往中表现退缩。

但是他们并不是不愿意与人交往,而是担心自己与人交往时,别人不理睬、不热情,如果真如此,不如先封闭自己。于是,他会采取一种妥协的处理方式,在惴惴不安中更加退缩。

另一种人际交往不安全感的表现形式是,认为世人都很狡猾,担心自己被利用、被欺骗。这种类型的人不信任别人,感到社会复杂、人心难测,自己不像别人那样狡猾,怕吃亏。与同性交往时,总是在想别人是不是想从我这里得到些什么,与异性交往时,又在想别人对我有什么企图等。

不会说“不”
此类型人常以奉献者角色与人交往。他们一般认为,别人必须得到我的帮助,在与人交往时我必须做出牺牲,以使别人高兴。他们绝对尊崇法律和社会道德,就是一般的社会习惯也不敢违反。

这类人自幼就是典型的“乖孩子”,从小到大就没有向周围或社会说过“不”,别人需要什么就满足什么。例如,你要打乒乓球,那让你先打好了,从来不知道什么叫反抗与对峙。但是,“乖孩子”在幼年时的心理需求很容易获得满足,只要得一声夸奖,什么付出都是值得的。

然而,随着年龄的增长,他们依然用这种幼稚的心理参与社会,显然会形成理想与现实的冲突。他们往往会行善举而期望有所回报,当善举无回报时,就会感到十分委屈和不平衡。
不能没有依靠

众所周知,人际交往是以相互支持、互惠为前提的,而有些人却过多地依赖他人,以致成为别人的负担。

有些人可能对某一个人很依赖,也可能非选择性地依赖任意一个人。他过分信赖依赖对象,凡事言听计从,唯唯诺诺,完全失去了自我,目的是想从所依赖的对象身上获得源源不断的支持与庇护,而自己却从来没有给对方些许的心理支持。

如果他只依赖某一个人,就会既不愿意也不允许对方与别人建立亲密关系,惟恐自己被抛弃。这种关系的结果是使被依附对象有一种束缚感,甚至会成为一种负担,并且产生一种想摆脱这种关系的强烈愿望,最终导致亲密关系的破裂,而许多心理脆弱者难以承受这种打击,出现心理冲突。
                                                                                                                      
与人交往是个实际体验的过程。如果你有以上这些问题,也一时找不到解决的办法,先不用着急。冰山不是一日形成的,也不会一日就消融。

真正的答案,只能自己给予。

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