1、老公父母是做熟食的。 与老公恋爱时第一次跟着他回村,他与村里人说话,我害羞一人走在前边。 离他家几百米时,我闻着烤鸭味独自找到了他家! 他妈看着我说:“今天不做生意,我儿媳妇要来。” 当时把我臊的不知怎么说,傻瓜似的站门口等着老公快点来,尴尬的场景致今难忘!! 2、Q:哥,我听人说:想知道另一半多爱你,就看他在旁人面前提起你的样子。你说对吗? A:拉倒吧!150斤的我岂是她说提就提起来的? 3、我认准的事,经常会一条道走到黑,所以在日常生活中经常会冲撞到准岳母。 有一次,准岳母被我气得朝我女友直叨叨:怎么会这么犟呢?怎么会这么犟呢… 女友安慰她:妈,你别跟他一般见识,他就一属驴的! 准岳母:那你还这么舍不得他? 女友娇羞地:妈!我说的不光是脾气 4、作为一个习惯熬夜而又带点拖延症的吃货,每晚都会默默的对自己说“再不睡就要饿了!” 5、小明:今天我女朋友去纹身了 小李:我女朋友不喜欢纹身 小明:为什么? 小李:因为纹了就漏气了 6、Q:洪哥你能客观的评价一下,你最大的缺点是什么吗? A:太花心。。。思在赚钱上 7、“我有一个理想就是像我妈妈那样,每月赚两万元。” “你妈妈月薪两万?” “没有,我是说我也要有妈妈那样伟大的理想。” 8、我小时候40度高烧,我爸骑自行车送我去看病,在路上不小心摔河里了 我迷糊听到了有人在喊,先捞孩子,捞什么自行车啊。 后来我爸把我看捞起来后,我昏迷了三天三夜,最后江湖郎中就给我小名改叫… 段友们,你们猜猜?? 9、上个星期和老婆一起逛超市,她非要买那根又粗又长的擀面杖。 我说你又不会擀面条,你买那个干什么?老婆回答说她可以慢慢学。 半个月过去了,手擀面是一次也没有吃到,不过老婆已经拿它揍了我四次了。 10、老婆和她俩闺蜜在卧室聊天,我在门口忍不住偷听,其中一个闺密问:出 轨 吗? 老婆沉默了一会儿像是下定决心说:出! 我气的一脚踹开门,只见她们三个拿着牌惊讶的看着我,我弱弱的说:斗地主鬼要最后出 |
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