原谅容易, 再信任却难!

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出品：婚姻与家庭杂志

#爱问小婚家#

一次无意间猜中他手机密码，通过他的微信，看到她(他同事)，未婚女给他发的他们的开房日记，证实了我这近半年的所有的猜疑真的不是捕风捉影。

一时间，除了震惊、伤心之外，我突然觉得这个跟我睡在一起五年多的男人好陌生。

原来他的演技如此之好,他能在中午时候给我送午餐，然后晚上就找借口说去会客户，心安理得地和她去开房；

也能打着公司太远,要住在公司的名义，一个星期一三五陪人家开房，二四六回家陪我；

甚至在我回老家看孩子的时候，刚把我送上动车，转头就去把她接到我们的房子里，期间还跟我正常视频聊天……

所以这半年多，虽然我怀疑他们暧昧，但更认为他们有基本的道德底线，却从未想到他们原来早已暗渡成仓。

结婚五年多，孩子四岁了，我们偶有争吵却也算恩爱。我自认为我在这段婚姻里做得很好，体贴关心他，一直相处愉快（除了这半年偶尔因为他和她暧昧的聊天争吵）。正因如此，我才一时间没法接受这个事实。

被我发现后，他的态度让我很无语。他没觉得他错了，他说他从来没想过要和我离婚，那女的从来没有威胁到我的地位，而他对我也一如既往地好。

他瞒着我，就是不想伤害我。我很心寒，突然不认识这个男人了，都到了这种地步竟然还觉得他瞒着我就是对我的好。人怎么可以自私无耻到这种地步！！

然后，我把这件事告诉了公婆，他也从那个公司离职，回他父母家住了半个多月。这半个月里，我们很少沟通，每天他都借着女儿看我的名义发视频给我，但很少跟我说话。后来他说以后不再跟她联系，跟我好好过日子。我也给他机会，想重新开始。

可渐渐地，我们发生了些微妙的变化，两个人很少有亲密感了，这让我很难受。我觉得虽然他人回来了，可心却不在我这。

他从老家回来那天，比正常时间晚了4个多小时，高速票也不见了，问他，他含糊的回答让我不信任他了。他没有出去找工作，就做做滴滴司机，我为了让自己安心，偷偷买了个跟踪器放车上。

然后7月底的一天，发现了他的车停在以前他们经常开房的酒店附近。我跟过去，打电话给他，问他在哪里，他骗我在跑滴滴，我就守在酒店门口，直到看到他们一起走出酒店……

从此我就开始过着行尸走肉般的生活，痛苦万分。他竟然解释说他的确跟她分开了，只是需要时间。我真的无语了……

为了孩子，我不想仓促离婚，可怎么样再信任他，成了我的心魔。

每天只要他开车出门，我就盯着定位器。有一天，他去了她公司附近，而且待了很久，回来后我问了下，他就跟我发脾气，说我不信任他，不如他每天就在家打游戏不出门好了……我告诉了他我的感受，可是他却觉得我有病。

昨晚又看到他的车在她公司附近待了两个多小时，我崩溃了，跟他说如果对我没感情，可以跟我离婚，离婚后他想怎么样就怎么样。结果两个人争吵一番，又吵着说要离婚。

一次又一次，我真的很痛苦，这段时间我也看了不少心理方面的书籍、文章，想解脱出来，可是懂得很多道理，却依然解决不了自己的问题。

离婚，主要担心孩子受到伤害。

不离，两个人现在的状态很难继续生活下去。

真的不知道这日子该怎么继续下去！

心理咨询师李柏英

婚姻情感 | 人际交往 | 自我成长

您好，感谢你对小婚家的信任。你在这段痛苦的日子想了很多方法让自己解脱出来，但好象不太容易，有几点建议供你参考：

首先澄清一点：你在信中说：“离婚，主要担心孩子受到伤害。”的确，一个完整健康的家庭有利于孩子的成长，但一个压抑不和谐的家庭对孩子的负面影响也不容忽视。

尤其是如果妈妈向孩子传递出“因为你，我才不离婚”的信号，无形中会把经营婚姻的压力传递给了孩子。

孩子天然的属性是不希望父母分开，他会尽其所能去阻止，尤其是女孩子，会很善解人意地替妈妈争取爸爸。孩子是弱小的，不应该去承担这份重担。

另外父母处理亲密关系的方式也会被孩子学习，并应用到自己成年后的亲密关系中。离不离婚是父母自己的事，不要把孩子牵扯进来，父母担起自己的责任和压力，夫妻间才可以更好地思考自己的婚姻和需求。

澄清了这点，我们来看看你的婚姻修复路怎么走得这么心痛和艰难：

在你的叙述中：“老公说以后不再跟她联系，跟我好好过日子。我也给他机会，想重新开始。”这个重新开始的起点就埋下了两个地雷。

一是老公的观念态度：被发现之初，老公认为把你和家照顾得很好，做了自已应该做的，也从没想过离婚破坏家庭，里里外外都安排得妥当，不认为自己有什么错，那他选择回归家庭时，是不是还是这个观念？不和对方联系只是迫于压力？从你又发现他们出现在酒店的门口可以推断他没有真正认识到自己错了。

第二个地雷是你轻易地答应给他机会，你没有表达、他也没有认识到这件事对你的伤害。认错深度、了解伤害的程度直接影响后面关系修复中他的投入程度和诚意。

对方与外遇分手是婚姻修复、情感疗伤真正的开始，这个分手是真正浪子回头，诚心自责、内疚，愿意承担责任。在这样开始的基础上，一起面对修复中最大的难题——安全感的丧失，信任感重建。

你感觉他人回来了，但心没回来，因为有之前的受伤经历，不敢再信任他，不想再当傻瓜了，为了让自己安心，询问他的行踪，定位、跟踪他，希望他的行为可以做为证据说服你，让你重新信任他。

但这些做法他接收到的是你对他的拒绝，他选择回家、辞职不和女同事接触，目的是让你放心，但仍感受到你的不放心。

伤疤一再被掀，会尴尬会烦，会冒出“你到底要我怎么样？”“都说了分开了，给我点时间放下都不可以？”“不放心我，我在家不出门你就踏实了吧！”从说谎搪塞、敷衍回避到恼羞成怒、抓住机会反击。

当他这样的时候，只能让你感受到他没有诚意，“做错了事还这么理直气壮！”“你有什么资格发脾气，做了让人不信任的事，我怎么对你你都得受着”。

于是你更加怀疑他，更严密地监控质问，希望得到保证，好说服自己信任他。而他更冷漠，双方争吵得更厉害。

两个人在这个过程中都很痛苦，之间脆弱的一点点连结在这样的恶性循环中被磨没了，到了离婚的边缘，对于修复好象都已经筋疲力尽。

如果想婚姻继续，互动一定不是现在的样子，外遇后试着修复的夫妻就象把双人舞跳到悬崖边，任何一方的倾斜和放弃都会带来关系毁灭。

在这个过程中你能体会到你表面愤怒怨恨心寒，内心深处是害怕再受伤、害怕失去的恐惧。

唯一的办法是敢于直面问题，道理一说就知道，但疗伤需要时间，信任也要慢慢建立，伤疤不是我们假装看不见就可以痊愈，即使结痂下面也会化脓，该消毒处理的步骤省不了，可以尝试着这么做：

先从你表达感受开始。你之前也告诉过他你的感受，可是他却觉得你有病，这是因为之前没有排雷就以为可以重新开始了。现在你要具体清晰地表达你的感受，不评价他，只说当某件事给你带来的感受和影响，如你的震惊、伤心、害怕……

最初他会不愿听，因为害怕被指责、被否定。当他看到你只是在表达自己的感受，慢慢会放下警惕，能够去听，才有可能体会给你带来的伤害，并不是他想象中的“照顾好你，有了外遇没想过离婚，隐瞒好就不会给你造成伤害”，而是让你对自己都产生了质疑——“我是不是很傻”“我还能相信谁”。如果能做到表达和倾听，二人才可能开始同频。

接下来你体会到自己对爱的恐惧和渴望，愿意冒险修复关系，他愿意承担责任，诚心道谦。你的伤心牵动他的心，二人才开始有了情感连结。

再接下来，你可以告诉他你会反复，因为旧伤痛会被勾起，你需要他的安慰和保证，对方如果能够积极回应，在言语上安慰安抚，行为上保证、拥抱，二人才开始敢亲近对方，看到未来互信互爱的可能性，掀开关系亲密的序幕。

不吵架的夫妻不一定对婚姻的感受全是正面的，婚姻冲突的程度、频率与婚姻不满意度正相关，而婚姻满意度与婚姻中双方的亲密程度正相关，夫妻双方是否能寻求和接受对方的帮助，是否能提供相应的安慰和协助，才是预测幸福美满的重要因素。

他的出轨伤害了你，当你选择了靠近也必然要经历内心的矛盾，这是恐惧的来源也是痛苦的解药。你希望从关系中再次获得安全感，又害怕再次被欺骗，你脆弱无助的时候希望他的照顾、安慰和保证，他忐忑迟疑的时候希望你的理解、接纳和信任，这段路彼此扶持、步调一致才能慢慢远离悬崖边，从痛苦中解脱出来。