1、女:我上小学的儿子昨天问我要一百块,说是给他女朋友买礼物。现在的孩子真是越来越看不懂了。 男:这是好事,说明你儿子有人喜欢,以后不会光棍,我儿子已经三十了,甭说女朋友,连个礼物要送的人都没。 2、曹操大军压境,瑜亮联手,决定火烧赤壁,将此计报告孙权。 孙权长叹一口气:“用火烧对付80万曹军,好计策,可是到哪里去找那么多驴肉啊?” 3、全国各用人单位:毕业班全体同学因犯高考录取罪,被判有期徒刑四年,现学满释放,请各单位予以接收。 4、每次觉得灰心丧气的时候,就去看看刘翔跨栏的视频,然后告诉自己说,看,没什么过不去的; 或者再去搜搜杨幂的照片,然后一面盯着她的胸部,一面对自己说,看,没什么大不了的。 5、一人得知老婆怀孕,非常高兴。他买来一瓶补胎灵,对老婆说:“你吃后一定有助于胎儿的发育。” 他老婆看了半天,把那东西给丢垃圾桶里了,还骂道:“傻货,这是补自行车胎的胶水。” 6、小王问邻居:“你老婆越来越厉害了,前几天当众用手打你,今天我看都用脚踹了,怎么回事?” 邻居:“前几天她买了块高级雷达表,今天她买了双鳄鱼皮鞋。我现在担心的是,那天她要是买条珍珠腰带,还不得当众解下来啊。” 7、婚后,丈夫总是对妻子不理不睬,妻子忍无可忍,伤心地对丈夫说:“我知道,你和我结婚是因为我有钱。” 丈夫平静的说:“错,是因为我没钱。” 8、两个女人谈起自己的老公,一个问:“你那口子怎么样?” “说啥好呢?说话颠三倒四,干活丢三拉四。” “那为人处世呢?” “交友不三不四,对人说三道四。” “那对你好吗?” “对我还好,在我面前一贯低三下四。” 9、老师讲完《大海》那篇课文后,看着下面的同学们问到:同学们有谁见过大海,请站起来,结果只有小明站了起来。 老师:现在有请小明同学讲一下大海的样子。 小明:圆圆的,黄黄的… 老师:停停停。小明,你说的是那个大海?我咋就没听说过哪? 小明:老师,我说的是胖大海啊 。 老师一听,直接气晕…… 10、一女士去医院检查。 医生:这位太太,告诉你一个好消息。 女士:是么医生,不过我还没结婚呢。 医生:告诉你一个坏消息,你怀孕了。 |
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